segunda-feira, 18 de dezembro de 2006

Inter é recebido com festa no Rio Grande

O Internacional de Porto Alegre é o campeão do mundo, sabe-se lá como mas é o campeão. Como CH3 não tinha verba pra mandar uma equipe ao Japão, mandamos um estagiário ao Rio Grande do Sul para conferir a festa colorada. A imagem abaixo já diz tudo...

sábado, 16 de dezembro de 2006

O horóscopo da sorte, da morte e dos eqüinos de pequeno porte. Mas pode chamar de natalino, que ele não se importa.

O natal. Sim, o natal, essa época de prosperidade, e propagandas na TV. A subjetividade do subconsciente cosmopolita, e a obscuridade das reticências multiplanetares. Acho que nada além disso. Ou... sim, claro de Asteróides cintilantes! Como pude me esquecer dos asteróides cintilantes? Peguem um papel, e guardem-no, memorizem vossas sortes, e as vendam, ou troquem-nas por um punhado de azar.

Áries – O Delta do Parnaíba está envolto em um quadrante cósmico regular, o que resulta em coceiras em lugares que não cheiram muito bem. Escute a voz do seu coração, e consulte um cardiologista se ele estiver afônico.
Filme: Branca de Neve e os 7 Anões
Música: Qualquer uma do Sidney Magal.
Livro: O pequeno príncipe
Cor: Azul alaranjado
Lugar: atrás do vaso sanitário, encostado na parede
Presente de Natal: Meias usadas, autografadas por Alexandre Frota.

Touro – A luminescência refletida por espelhos retrovisores de carros usados, traçam um mapa sucedente solar. Compre um guarda-chuva, e dê de presente para sua tia.
Filme: Calígula
Música: Abertura do Plantão da Globo
Livro: Casais inteligentes enriquecem juntos
Cor: Verde... mas não muito verde
Lugar: A sombra de um coqueiro carregado
Presente de Natal: jujubas mastigadas pelo palhaço Biboca.

Gêmeos – seu espelho está traçado em linhas pontilhadas através de um eixo regente lunar. Faça caminhadas e use camisetas com mensagens engraçadas. Dessas de posto de gasolina de caminhoneiro.
Filme: Querida, comi as crianças, de Michael Jackson
Música: What A wonderful World, versão do É o Tchan.
Livro: Os bastidores de quem mexeu no meu queijo
Cor: Azul Batata
Lugar: Motel
Presente de Natal: Cortinas

Câncer – A ambigüidade mora em seu domicilio ascendente estelar. Dizem que sim, assim como dizem que não, mas sempre lembre de dar descarga.
Filme: Kodac, Asa 400
Musica: Aquela boa que você baixou, dia desses.
Livro: Almanaque Abril de 1976.
Cor: Marrom merda
Lugar: Procure no google earth
Presente de Natal: Lata de espinafre

Leão – Os astros estão em um transito nativo sideral. Alguns chamam isso de suruba, outros de festa do cabide, mas de qualquer maneira, aproveite as promoções.
Filme: Harry Potter e o Mágico de Oz
Musica: Sinatra de antes de 67
Livro: Esqueceram de mim
Cor: Burro quando dorme
Lugar: Garagem
Presente de Natal: Pôster do Zé Gotinha fazendo rapel

Virgem – Você tem as passagens que te levam a um destino progressivo orbital. Bom para sentir um saudosismo, e tomar café com adoçante.
Filme: Laranja mecânica
Musica: Heart of glass, da blondie
Livro: Como fazer papel higiênico artesanal.
Cor: De fruta (rosa)
Lugar: Loja de discos underground, em varginha
Presente de Natal: Peruca do Ozzy Osbourne

Libra – As cartas prevêem um solstício descendente harmonioso. Haverá esparadrapos, e quiçá feijoada. Provavelmente cheia de pelancas. Lembre-se de abraçar sua bisavó.
Filme: Um tira no ensino médio
Musica: A décima sinfonia de Trotsky
Livro: Como partilhar o seu queijo, de Lênin
Cor: Preto Claro
Lugar: Fabrica de Calcinhas
Presente de Natal: Mega Drive

Escorpião – As energias provém de um Trígono eclíptico astropsicológico. Trate de ganhar dinheiro, só assim você conseguira comprar aquele iPod.
Filme: Querida! Eu encolhi o Dauton
Musica: This is nothing but a Charles Bronson
Livro: Criando Cactos na Babilônia
Cor: De espeto
Lugar: Arruda móveis, é o seu lugar
Presente de Natal: Porta-retrato de imã

Sagitário – Zênite poderia ser o nome da sua filha. Consulte um significador domificado, para mais informações
Filme: Aquele da Paris Hilton
Musica: Aquela da Paris Hilton
Livro: Aquele da Paris Hilton
Cor: Aquela da... amarelo
Lugar: Aquele da Paris Hilton
Presente de Natal: Aquilo da Paris Hilton

Capricórnio – O Nadir primário horoscópico, traça um perfil singular para sua pessoa. Aprenda a fazer massagens e anuncie no melhor classificado de sua cidade.
Filme: Profundezas Anais
Musica: Sinuca
Livro: O processo de digestão do meu queijo
Cor: Branco, do comercial da Omo
Lugar: Dentro do microondas
Presente de Natal: Guardanapos com catarro

Aquário – Seu signo passa por um horário desfavorável. Procure um período revolutivo favorável e tente novamente.
Filme: Ponto de Mutação
Musica: Emo
Livro: do Paulo Coelho
Cor: Lilás
Lugar: Garupa da moto do... hmm
Presente de Natal: Dentadura usada

Peixes: De acordo com pesquisas recentes, você pertence a um tipo secundário Astral. Escória!
Filme: A noviça Rebelde, versão do diretor
Musica: C’est dur dur detre bebe, versão remix
Livro: Kama Sutra, com detalhes holográficos
Cor: Rosa com listras verdes
Lugar: Esgoto
Presente de Natal: Cuecas de leprosos.

quinta-feira, 7 de dezembro de 2006

A moda agora é: escafandro

Quem nunca quis usar um escafandro? A lendária roupa de mergulho que atravessou os séculos volta à moda agora, aproveitando-se dessa história de retrô. As pessoas estão usando o escafandro para ir ao trabalho, para chamar a atenção nas baladas e até mesmo para fazer rappel, ou caminhadas de conscientização ambiental. Passou-se já o tempo em que a moda era se vestir de Zé Gotinha.

Recentemente, foi realizado no hotel Lê Meur de Boulerv, as margens do Lago Léman na Suíça, o primeiro congresso mundial de escafandros. As pessoas se reuniram, usando seus próprios escafandros, para discutir, assistir palestras e apontar os novos rumos do escafandro no mundo globalizado. Uma grande discussão sobre se escafandros poderiam ser feitos de papel machê quase acabou em pancadaria.

Na Capital da moda, Milão, foi realizado o primeiro desfile dos homens de escafandro. O desfile acabou de vez com o conceito de que terno significa homem bem vestido e o modelo Giovanni Papaovo foi eleito o mais belo homem vestido de escafandro. Perguntado sobre a imprensa ele disse “Eu uso o escafandro para ir à praia, fazer compras no shopping e até mesmo para dormir. É muito confortável e minha namorada adora”.

Várias grifes de roupa, já estão para lançar linhas de escafandro feminino, escafandros para passeio, esporte fino, social e de gala. Os mais puristas consideram tal fato uma aberração, que desvirtua os princípios ideológicos do uso do escafandro e subvertem totalmente os conceitos estabelecidos durante milênios, para transformar tal nobre peça em um produto da cultura de massa.

Eles temem inclusive, que comecem a piratear os escafandros e que tal popularização aumente o crescente tráfico de escafandros, que anda chocando a Europa. Escafandros de material de segunda são fabricados na Bulgária e levados até a parte ocidental através de túneis subterrâneos, de onde são vendidos para vários pontos do mundo. Incluindo Estados Unidos, Japão, Austrália, Serra Leoa e Paranatinga. São vendidos pela metade do preço de um produto original.

Por conta disso, está crescente na Europa o movimento “Eu quero meu escafandro de volta”. Mesmo assim, seu uso é inevitável. Todos só torcem, para que os emos não comecem a usá-los.

sexta-feira, 1 de dezembro de 2006

Notícia bombástica! Encontrado o corpo de Che Guevara!


A polícia descobriu que o cadáver do líder revolucionário Ernesto Che Guevara estava esse tempo todo conservado dentro de um congelador em uma câmara secreta na sede do DCE da UFMT. Os membros do DCE afirmam que há muitas gestões o corpo estivera guardado como patrimônio e símbolo da luta por melhores condições de sociedade tanto universitária quanto mundial. "Precisamos lutar por melhores condições, camaradas!", diz um dos membros do DCE. Aliás, comunista quase não sabe falar outra coisa. Quando interrogados se mantinham relações sexuais com o corpo, os membros do DCE desconversam. "Juro que não fui eu!", dizem. Um deles, porém, estava muito resfriado para responder.

quinta-feira, 30 de novembro de 2006

Três formas de se fazer justiça

O CH3 oferece logo abaixo, ou acima, se você estiver de cabeça para baixo, um guia de como agir em situações nas quais você se sinta lesado. Se você for prejudicado, existem três maneiras de agir: Arcar com o prejuízo, procurar uma saída legal para resolver o problema ou fazer justiça com as próprias mãos. De antemão deixamos claro que o mais correto é procurar uma saída legal, mas fazer justiça com as próprias mãos, sem duvida é muito mais divertido.

Situação 1: Você compra um pão estragado no supermercado.
Coisa chata não? Você compra o pão pensando em se alimentar e o encontra cheio de musgos, quase criando vida, mesmo antes do prazo de validade. O que você pode fazer?

Arcar com o prejuízo: É só pensar “tudo bem, não precisava mesmo” e resolver esquecer o dinheiro gasto na compra do produto.
Saída Legal: Ir até o supermercado e pedir para trocar o pão. Caso o pedido seja rejeitado, vá até a justiça e peça uma indenização.
Justiça com as próprias mãos: Vá até o supermercado portando um canivete, ou uma espingarda, faça o gerente comer o pão estragado, atire em todos os enlatados e leve quantos pães quiser para sua casa.

Situação 2: O ônibus no qual você estava quebra.
Outra situação desagradável. Voltando para casa, o seu ônibus quebra e então você pode:

Arcar com o prejuízo: Pensar “ok, eu preciso me exercitar mesmo” e ir embora a pé até a sua casa. Não importa que sejam mais de 20 km de distancia. Você pode virar um maratonista.
Saída Legal: Pedir por um outro ônibus, gratuito, que te possibilite seguir o caminho antes desejado. Caso isso não ocorra, volte a pé para casa e processe a empresa.
Justiça com as próprias mãos: Tombe o ônibus na avenida com a ajuda de outras pessoas. Utilize um isqueiro para jogar fogo no combustível, queimando o motorista e o cobrador. Seqüestre um pedestre e peça um ônibus novo como resgate.

Situação 3: Seu professor esquece de lhe dar nota e você é reprovado.
Que coisa não? As vezes as pessoas erram mesmo, mas como agir numa situação dessa?

Arcar com o prejuízo: Pense “tudo bem, um semestre a mais, poderá me transformar em um profissional e um ser humano melhor”. E curse a matéria de novo.
Saída Legal: Fale com o professor e caso ele não queira corrigir a situação, contate o departamento. Isso pode não funcionar, portanto, vá até a reitoria, até o colegiado do curso, até o prefeito, o presidente. E então, curse a matéria de novo.
Justiça com as próprias mãos: Quebre o carro do professor (de preferência com ele ou algum familiar dentro), mande ameaças de morte para ele, decapite-o e mande sua cabeça para o chefe de departamento.

Situação 4: Um amigo seu não quer te devolver o CD que você emprestou pra ele.
É assim mesmo, nem sempre nós realmente conhecemos as pessoas. O que fazer?

Arcar com o prejuízo: Pense “tudo bem, a amizade supera isso” e compre outro CD.
Saída Legal: Procure um advogado e gaste mais dinheiro com ele, do que com um CD novo.
Justiça com as próprias mãos: Espalhe para todos os amigos em comum, que ele é o namorado passivo de um travesti. Fale para o chefe da torcida do Corinthians, que este amigo andou espalhando que já comeu sua mãe (no caso, a mãe do chefe de torcida). Aproveite o velório e recupere seu CD.

Situação 5: Tomou um fora em uma boate.
A garota passou a noite lhe encarando e na hora da definição te humilhou. Então, você pode:

Arcar com o prejuízo: Pensar “tudo bem” e ir até o balcão, pedir a bebida mais cara do lugar.
Saída Legal: Nesse caso, a porta mais perto do local.
Justiça com as próprias mãos: Punheta.

domingo, 26 de novembro de 2006

A prática do nudismo

O Nudismo.

Segundo o Wikipédia: Prática integrada que consiste na não utilização de vestuário para atividades recreativas em ambiente social. A nudez total é vista como uma forma de contato com a natureza e sem conotações sexuais ou morais de modéstia.
Segundo o CH3: Ficar peladão com um bando de outros peladões ao ar livre. Você tira toda sua roupa pra sentir um ventinho nos cocos e ninguém liga se você tem pinto pequeno ou peitos caídos.

Pois é, agora é lei pra quem é praticante do nudismo ter documentação, pagar mensalidade, papelada e blá blá blá. Mas mesmo com essa burocracia, as pessoas continuam aderindo a esse estilo de vida um tanto quanto... incomum.

Nudistas (dentro do conceito naturista) afirmam que, ao despirem-se de suas roupas, estão nada menos do que voltando a ser o que eram desde que o mundo é mundo, estão entrando em contato direto com a Mãe Natureza, estão tirando do corpo as impurezas mundanas e chegando a um estado de espírito mais próximo do divino. Uma bela desculpa pra ver gente pelada.
Enfim, àqueles que pretendem aderir ao nudismo, nós do CH3 daremos umas dicas.

-Aos iniciantes do sexo masculino, que não estão acostumados a ver tantos órgãos sexuais expostos, provavelmente terão um pouco de dificuldade pra conter eventuais... ou melhor, eventuais não, diversas ereções. Nada mais natural. Se ficar acanhado, não há nada que uma toalha não esconda.
-Sempre verifique se o local em que você for praticar o nudismo é de fato uma área reservada a nudistas. Não é comum uma pessoa se despir em uma praça pública, nem em um aeroporto, nem em uma sala de aula. E não, a desculpa de libertar-se do mundo material não funcionará no caso de você ser preso por atentado ao pudor.
-Nem todo nudista é um modelo sarado ou uma coelhinha da Playboy. Portanto, não vá achando que estará necessariamente no Paraíso.
-Se for à praia, sente-se sobre uma toalha de banho, sempre. Não deve ser nada agradável ter areia entrando nos fundilhos.
-Ainda na praia: evite o mar se possível. Lembre-se que você estará salgando o toba dessa forma.
-Como o conceito nudista já diz, ninguém está ligando pro seu bilau minúsculo. Mas nunca se sabe se você vai se deparar com um espertinho ou não.

-Não se esqueça, você terá que comprar cinco vezes mais protetor solar.

Enfim, que ninguém pense que praticar o nudismo traz só vantagens. Mas aí estão algumas das dicas a serem seguidas, além do código da Associação dos Nudistas, claro.Gostaríamos de informar que nós, membros do CH3, recentemente abrimos um espaço dedicado à pratica do nudismo em Cuiabá. Fica bem ali, perto da casa do nosso colega Guilherme.
Interessados, entrar em contato conosco.

terça-feira, 21 de novembro de 2006

Só a Playboy mesmo.

A Playboy conseguiu fazer os caras de algum país aí rezarem por chuva, e parece que deu certo, nada como a fé...CH3 defende que outdoors com gostosas de lingeries brancas devem ser espalhados por todo o Brasil, e baldes com água ao lado de cada um caso não chova.

quinta-feira, 16 de novembro de 2006

Doenças Perigosas, estranhas e marginalizadas

Doenças como AIDS, Câncer e flamenguismo, são bem tratadas em filmes, novelas e outras produções. Para conscientizar a população e essas coisas. No entanto, muitas doenças não tem o lobby necessário e não são divulgadas como deveriam, deixando a população totalmente ignorante em relação a elas. Então, estou aqui para informar sobre algumas das mais estranhas doenças, ocultadas e marginalizadas em nossa sociedade cruel, moderna, isolada e fria. Este é um assunto sério (pfff).

Distúrbio Tobamaníaco: Considerado por especialistas como uma parte da Síndrome Anal Exibicionista, consiste em que o individuo passa o tempo todo falando a palavra toba. Como “Está um calor do toba hoje”, “Mas o time jogou um futebol do toba hoje”. “Ah, descansarei meu toba na cama”. Normalmente, as pessoas que desenvolvem esse transtorno, passam horas vendo inutilidades e por achar a palavra toba engraçada, passam todo o tempo falando o toba da palavra toba. Ahhhhhh.

Pommefritide: Do francês pomme frite, ou batata frita, foi relatada pela primeira vez em Paris no século XVIII. Uma espécie de tique nervoso, a pessoa acha que é uma batata sendo fritada. No meio de uma conversa a pessoa comumente fala “Esta va eu ahhhhhhhhh ahhhh ta quente ahhhh shhhhhhh ahhhh camisa é legal”. As pessoas perguntam o que é aquilo e a pessoa não se lembra. Costuma a levar a depressão visto que a pessoa se sente injustiçada, cobrada por algo que não se lembra de ter feito. E o faz, o tempo todo.

Aspargos nos ouvidos: A falta de higiene, costuma a levar a essa nojenta e bizarra alteração. Existem casos genéticos, quando uma aberração cromossômica do cromossomo 17 leva a criança a ter aspargos pelo corpo. O local mais comum é o ouvido, mas existem casos de aspargos nas narinas, axilas e na sola do pé. Costuma a levar ao suicídio, se a pessoa não tiver o acompanhamento necessário. Foi descrita pela primeira vez, no RU da UFMT. Não se sabe exatamente de que maneira.

Síndrome de Alcachofra: É o nome popular para um problema psicológico que faz com que a pessoa tenha atrações por vegetais de nomes não convidativos. Aspargos, Ruculas, Frutas do Conde, Alcaparras. É muito comum que num estágio avançado da doença, a pessoa tenha alucinações e confunda caminhões como Couves de Bruxelas. Normalmente, é fatal. Atinge pessoas que leram livros de Karl Marx. Previna-se.

Síndrome de Tolete: Normalmente começa através de uma mentira. Com pessoas que gostam de falar no telefone enquanto quebram o paradigma. Ou, defecam. Para explicar o barulho de “Splosht” que o tolete faz ao cair, a pessoa se diz portadora dessa doença, em que acha que é um tolete atingindo a água. Com o tempo, a pessoa passa a acreditar realmente nisso. E então, nunca mais se recupera.

Previnam-se. Previnam seus amigos. E cuidado, que depois de adquiridas, essas doenças são fatais.

sexta-feira, 10 de novembro de 2006

Anúncios CH3...

...para quem quer anunciar onde ninguém vê.

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade? cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões,
de mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.

Agora que você já perdeu tempo lendo essa merda e não gostou
de nada, perca mais um pouco e releia-o pulando uma linha,
quem sabe vale a pena.

quarta-feira, 8 de novembro de 2006

Lições Sexuais

A atração existente entre homens e mulheres. Eis um dos motivos da existência humana. Várias pessoas vivem suas vidas apenas buscando a atenção do sexo oposto. Muitos também se sentem inseguros, não sabem se estão fazendo a coisa correta. Vários, e eu disse vários livros são publicados, todos os dias, e todos os anos. Mas no geral eles são broxantes, ou são escritos apenas para que o autor mostre para os amigos que ele é comedor. Testes são feitos na internet e em revistas fúteis, comunidades são criadas no orkut. Mas ainda está para vir um dia em que alguém dirá as palavras certas na hora certa. Foi pensando nisso (nisso, não naquilo) que o CH3 buscará apresentar nas linhas abaixo, verdadeiros métodos de conquista. Para isso fomos procurar nosso lendário Marcão, segurança de boate gay, antigo lateral direito do Flamengo, e ator de filmes pornôs de segunda categoria. Tendo participado ao longo de sua carreira de filmes conhecidos como “Profundezas Anais”, “Socorro! Meu Marido é um Jegue!” e “Branca de Neve e os 7 anões”, Marcão diz conhecer tudo o que acontece em um romance. Por mais que ele mesmo diga que romance é coisa de mulherzinha. O relato abaixo foi escrito por sua filha, Marcilene, estudante de Administração na, aliás, no Univag, visto que Marcão é analfabeto. Um relato sincero, humano, dinâmico, atrativo, queijo, goiabada, alface, hambúrguer, espinafre, esfarelado, carambola, relutante... opa, me empolguei.

“Veja bem, eu queria lembra que no geral essas minhas dica são mais voltada pra os homi. Visto que minhas palavra no geral costuma se mais dura, e as mulé no geral se ofende, sendo que homi num custuma a liga pra esse tipo de coisa. Seliga é coisa de viado, que nem aquele italiano do fim da copa. Agora, pra começa, o homi precisa se limpo. Num pode parece se mal aceado. Num pode dexa pelo no nariz, tira os catarro e limpa nas propra calça, esse tipo de coisa num pode. Mulé gosta do homi limpinho, e etc. Na hora de xega junto, é preciso se te confiança. É bom trena em casa, xega na frente do espeio, e fala palavras de confiança. Eu até recomendo pra que se lea, ou se pessa pra um amigo lê, mas no geral acho que esses cara que deve lê isso aqui deve se tudo doutô, e deve sabe lê. Ou entaum tem uns livro com foto de bichinho que pode ajuda também. Além disso pode se essitante, porque tem pessoas que tem uns gosto esquisito pelos animalzinho. Mas se você tive a confiança, já é meio caminho andado. Ae entaum é só partir pros finalmente. Tem que se chega, mostrando toda a confiança que foi adiquirida, palavrinha dificel essa heim? Num escreve isso naum menina, tava só comentando, então, ae com a confiança demonstrada, você pode tentá passa uma cantada. Normalmente é melór você tenta parece se romântico. Mulé gosta dessas coisa. Tenta uma como, ‘veja bem, porque num fazemos sexo?’ Normalmente costuma se a ser tiro e queda. Pelo menos foi isso que eu falei quando conheci minha mulé, e continuo com ela faz... num sei, mas faz um tempo bastante já. Se você leva a mulé pra cama, e a hora de mostra toda a sua habilidade. Eu vi o tal do Sergío Malandru, e esse cara é um bosta. Essas história ae de inventa nome, é uma viadagem. O negóssio mesmo, é o que se faz, e não essas história de posição”

Marcão inclusive disse que responderá questões que lhe foram feitas. Mas não sei porque, tenho a impressão de que nenhuma pessoa lhe perguntará nada.

terça-feira, 31 de outubro de 2006

Salci fufu(***)

"Máquina de sexo, eu transo igual a um animal, a Chatuba de Mesquita, o bonde do sexo anal"

Esses inocentes versos consagraram o bonde dos carecas na, nem tão famosa, música com um dos mais marcantes refrões de todos os tempos. "Muuuuuuuuleeeeeeeque preiboi! funkero sexo anal!". Deixando a inocencia de lado, Sérgio Mallandro se revelou uma verdadeira máquina de sexo.

Deixando para trás os momentos em que apresentava a porta dos desesperados, Sérginho vem dando conselhos sexuais agora. O... ator? Ah sim, o apresentador, revelou que já inventou mais de 19 posições sexuais. Entre elas o "Beijo do Macaco", "Pegada do Avestruz", "Dança do Saci" e "Talento do Ganso". "Comigo é bilu tetéia, ieié, e depois salci fufu", revelou um entusiasmado Mallandro.

Ainda disse que o homem precisa ser bem humarado e tem que ter "A pegada" (provavelmente do avestruz). Ainda não entrevistei nenhum avestruz, mas caso alguém conheça um avestruz, me informe, para que possa pergunta-lo, sobre o que consiste a pegada desse tão exótico animal.

Apesar de todo o talento para lecionar sobre as artes sexuais, ele descartou a possibilidade de fazer um filme porno. Também, era só o que faltava. Mesmo assim, poderia ser mais interessantes do que aquele filme que ele fez com a Xuxa. (não, não foi postado nenhum video no pornotube, mostrando Xuxa e Sérginho prtaicando a dança do saci).

Não se sabe com quem, ou com o que, mas ele disse que já fez sexo no avião. Afinal "durante viagens longas, algo tem que ficar acordado". Mostrando nessa frase que seu talento como humorista permanece intacto.
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Agora, você que está lendo isso fala "ha, esse cara do ch3 é doente mesmo. Olha só, depois de inventar Jorginho de Ogum, ele inventa uma besteira dessa, que doente". Mas (salci fufu) é verdade, e vocês podem conferir no seguinte link.
http://sexo.terra.com.br/interna/0,,OI1220681-EI4808,00.html

quinta-feira, 26 de outubro de 2006

Busca ao Madíaco do Dedo


CH3 também está atrás do Cavaleiro das Trevas que aterroriza as madrugadas de Nova Iguaçu, Mesquita e Nilópolis na Baixada Fluminense.

Segundo policiais da 58ª DP, no bairo da Posse o maníaco ataca entre três e cinco da manha, sempre mascarado, amarrando suas vítimas e chupando os dedos dos pés das mesmas. Mais de vinte muheres já foram atacadas. Ainda segundo a polícia, o tarado roubava objetos e deixava recados na parede, como "Seu pé é muito gostoso". Uma das vítimas teria sido obrigada a desfilar para o maníaco só de roupas íntimas. A identificação do suspeito aponta para Vitor Hugo Simões de Lotério, de 28 anos, que teria sido reconhecido por uma cicatriz na barriga.

O biscateiro Ednardo Santos Pinto que aparece na foto maior foi preso dia 16 cometendo um ato obsceno dentro de uma casa e acabou erroneamente identificado como o Maníaco do Dedo, como a justiça não havia emitido ordem de prisão foi solto.

Podólatras de todo o mundo estão se manifestando em favor de Vitor Hugo e os ataques ao redor do globo já preocupam mais que o terrorismo. Como um espaço democrático de utilidade pública, CH3 convida o Maníaco do Dedo a nos conceder uma entrevista, mostrar seu rosto e nos contar detalhes de sua vida e suas aventuras. Só deixamos de anteaviso que temos frieira, calcanhar rachado e unha encravada.

sábado, 14 de outubro de 2006

Teste Psicotécnico

Já faz um certo tempo que publicamos aqui o teste vocacional. A primeira parte de um longo e extensivo teste, preparado pelos maiores especialistas das mais diversas áreas do conhecimento. Físicos, Filosofos, Cozinheiros, Psiquiatras, Faxineiros, treinadores de futebol e estudantes de comunicação, entre outros, criaram esse teste durante uma aula de português. Tenha em mãos o resultado de seus teste vocacional ( http://chtres.blogspot.com/2006/09/teste-vocacional.html para os desavisados) e responda corretamente as perguntas, seguindo as instruções de maneira correta também. Entregue sua folha de resposta para algum psicologo. Caso não encontre nenhum disponivel, eu mesmo darei o veredicto, afinal, fiz 12 aulas de psicologia esse ano. Vamos lá, façam seus alongamentos, respirem fundo, e boa sorte.

1 Você se considera? (assinale quantos itens quiser)
a) Amável
b) Foda
c) Agressivo(a)
d) Pegador(a)
e) Broxa
f) Assassino(a)
g) Tranqüilo(a)
h) Viado(a)
i) Merda
j) Laranja
k) deus
l) Napoleão

2 Uma pessoa te ofende “vai toma no cú”. O que você faz? (Apenas uma resposta)
a) Mata a Pessoa
b) Estupra a pessoa
c) Defeca na pessoa
d) Lambe a pessoa
e) Morde a orelha
f) Corta os pulsos
g) Arranca os órgãos da pessoa
h) Se arrepende e perdoa a pessoa
i) Manda se foder

3 O que você vê na figura ao lado? OOOOO
)O(#&
#*@#////

4 O que é o que é, corre em pé e cai deitado?
a) chuva
b) meu primo Walter
c) Pênis
d) Jujuba
e) Pirulito
f) Sheila Melo
g) Ninguém
h) Todo mundo
i) Franz Ferdinand

5 O que você sente ao ver fogo?
a) Tesão
b) Medo
c) Caganeira
d) Frieira
e) Amor
f) Língua
g) Fome
h) Dead Kennedy’s

6 Diga 5 qualidades de 13 defeitos de sua pessoa:

(Perguntas rápidas)

7 Em quem você espirraria?
8 Qual o seu vegetal favorito?
9 Galinha ou abacate?
10 Sexo ou goiabera?
11 Grampeador ou amarelo?
12 José ou televisão?
13 Oito ou vinte e três e meio?
14 Setembro ou Carros?

15 Independencia ou...? (assinale de 1 á 2 opções)
a) Galpão
b) Mineirão
c) Café Cancun
d) Morte
e) Tio João
f) Dependência
g) Dalton
h) Independência

terça-feira, 10 de outubro de 2006

Publicidade nas alturas...

O primeiro painel anuncia o grande prêmio da Turquia de fórmula 1, e o segundo mostra a nova tendência de publicidade em obras, um ótimo anúncio da heineken na Holanda. Para Cuiabá sabemos que o prédio Marcelo III, ou II, sei lá, estará em breve estampado com anúncios das Festas do Cabide de Vinícius Gressana. Ele mesmo será o modelo da campanha.










domingo, 8 de outubro de 2006

Aqui tem goleiro!!!

Agora Ch3 também postará boas propagandas que circulam o Brasil e o mundo, começando por essa da Reebok, homenageando Rogério Ceni, do São Paulo, o melhor goleiro do melhor time de todos os tempos!!!

sábado, 30 de setembro de 2006

Até a vitória

A campanha de Jorginho de Ogum comoveu a cidade, o estado e quiçá o país. Em todos os lugares, em todos os cantos, a candidatura de Jorginho e o numero 99 estavam na boca do povo. Com muita coragem e pouca covardia, Jorginho enfrentou os leões que estão no poder, andando para a frente, sem voltar para trás. Como nesse trecho do debate entre os candidatos ao governo.
- Candidato Blairo Maggi... você... gosta de batata?
- Minha pergunta para o candidato Antero é bem simples. Vossa excelencia, costuma a sentir coceira no toba?
Pesquisas IBOPE comprovaram, que Jorginho venceu o debate. 100% das pessoas disseram que Jorginho esmagou seus adversários impiedosamente. Aqueles que não apontaram a vitória de Jorginho, foram esmagados impiedosamente pelos amigos de Ogum. Ai está a coerencia, algo que falta a tantas candidaturas e algo que Jorginho tem de sobra.
Quando perguntado sobre seus pontos de vista, Jorginho de Ogum não se manteve reticente, e respondeu com clareza os seus pontos de vista.
- Claro que eu sou a favor do nepotismo, você mesmo Blairo Maggi foi empregado por seu pai, na sua empresa de soja, funciona mais ou menos assim.
- Sim, eu sou a favor de explodir hospitais senadora Serys. Antes não ter hospitais do que ter que comprar ambulancias superfaturadas.
- Sim Antero, eu sou cafetão, não tenho vergonha dos meus amigos.
Nos bastidores, o vice Marcão, se embebedava com vidros de perfume e fazia sexo animal com as faxineiras idosas. Programas socias de inclusão social verdadeira, eis o que pretende Marcão.
Neste momento, Jorginho está cultivando um de seus hábitos, como assistir filmes de coprofagia. Ele pretende acordar cedo amanhã e ser o primeiro a chegar a sua zona eleitoral, para poder subornar os fiscais, mesários e trilhar o seu caminho para a vitória. Encerrando a campanha, temos uma mensagem de Jorginho de Ogum, para você, nobre eleitor:
"Caro eleitor. Chegou a hora. A hora da vitória. Quero vencer, porque preciso de dinheiro. Eu sei que você precisa também, mas ninguém mandou não ser politico. Em meu governo, mergulharei o estado em um caos, que obrigara as pessoas a terem que se mudar para outro estado, em busca de oportunidades. Com o estado esvaziado, ai sim, quando for re-eleito, poderei trabalhar, com poucas pessoas e apenas com aqueles que realmente amam o Mato Grosso.
Obrigado"
Jorginho de Ogum, o uirapuru é um passarinho que tem tres penas no ânus.

quarta-feira, 13 de setembro de 2006

Novo Reforço do Corinthians

A MSI acaba de anunciar a contratação do atacante "Canhoto", ex-santacruzense. O craque vinha sendo utilizado como gandula pelo time de Santa Cruz do Rio Pardo e atingiu o auge da carreira ao marcar um gol contra o Atlético Sorocaba aos 44 minutos do segundo tempo em jogo válido pela 10ª rodada da Copa FPF e dar o empate a seu clube. Com o resultado de 1x1 o Santacruzense garante a primeira colocação no Grupo 3, com 16 pontos. Canhoto já é veterano no futebol, fez dupla de ataque com Jorginho de Ogum no Flamengo antes da era Zico e teve uma breve passagem pelo PSG da França. A oposição da diretoria do Corinthians questiona o alto valor pago pelo jogador, cerca de US$ 75 milhoes. O técnico leão já avisou que só escalará o jogador em jogos apitados pela árbitra Sílvia Regina de Oliveira.

domingo, 3 de setembro de 2006

Teste Vocacional

Sim, o CH3 como instituição beneficente (visa beneficiar nossas vidas, e nossos bolsos) desenvolveu um método de avaliação bem prático e revolucionário, que poderá ser aplicado nas mais diversas áreas, sim eu disse nas mais diversas áreas. Que áreas são essas eu não sei, assim como também não sei qual a relação do teste com o fato de sermos uma instituição beneficente. Mas enfim. O teste é dividido em 3 partes, a primeira é o teste vocacional, que incrivelmente, testa a vocação do sujeito x, candidato a coisa y. Depois é a vez do teste psicotécnico, que visa ver ser tal sujeito é ou não é retardado mental. E por ultimo, uma prova de conhecimentos gerais, para avaliar o grau de burrice do individuo. Começaremos com o teste vocacional. Os outros serão postados em breve, assim que acharmos necessários, ou dependendo das condições externas, e também de CNTP. Vamos lá, peguem seus lápis, e marquem suas respostas na tela do computador. Ou numa folha de papel, depende do que vocês preferirem. No final, some os pontos de suas respostas, e veja o resultado. Atenção /!\ é muito importante que se marque uma, e apenas UMA RESPOSTA.
Cuidado, contém perguntas.

1 – O que você prefere?
a) Maconha (0,8)
b) Cocaína (1,2)
c) Heroína (3,7)
d) Batata Frita (8,9)
e) Chupeta (2,0)
f) Velcro (5,1)

2 – Uma Lâmpada é...?
a) Uma Lâmpada (2,6)
b) Mais que nenhuma lâmpada (6,3)
c) Um Fetiche (4,2)
d Uma Amante (5,5)
g) Não era para ser letra e)?
h) Não sei (2,5)

3 – Que Matéria você prefere?
a) Gasosa (9,7)
b) Sólida (2,9)
c) Liquida (1,2)
d) Plasma (0,3)
e) Chuchu (4,3)
f) Pingado (8,1)
g) Filosofia (1,5)
h) Urânio (18,3)

Resultado:
0-2 pontos: Engenharia Florestal
2,1-Raiz de 9: Matemática
3,1-4,2: test driver de vibrador
4,3-9: Garoto(a) de programa
9,1-11,9: Lixeiro
12-22: Geologia
22,1-30: Motorista de táxi
30,1-33,5: Dauton

Você não conhece o Dauton? Pois ele te conhece

domingo, 27 de agosto de 2006

Sucesso nos cinemas


Até que enfim um filme que valha a pena pagar cada centavo pra assistir!
Esse merece ganhar Oscar de melhor filme, melhor atriz, melhor atriz coadjuvante, diretor, fotografia, etc.
Uaaaahhhh!!!

Ah sim, aguardamos ansiosamente pelo lançamento em dvd, com extras e a versão do diretor.

sábado, 26 de agosto de 2006

Gaúcho Desaparecido!!!

Socorro!!

Pedimos ajuda para localizar Efingênio Pereira Rego, 42 anos. Desaparecido desde 24 de Junho. Efingênio saiu de casa para comprar cenouras, pepinos, nabos, mandiocas e outros vegetais de duplo sentido e nunca mais apareceu. Em Pelotas, cidade natal de Efingênio, a população ensandecida faz vigília na porta de sua casa desde o dia do desaparecimento. Sua família, o mercado de hortifrutigrangeiros, os frequentadores de sauna, o time masculino de vôlei, o time masculino de luta greco-romana, o sindicato dos cabeleleiros e a torcida do Grêmio procuram desesperadamente pelo seu filho mais ilustre. Vamos ajudar Efingênio a voltar para casa!! A copagaz se recusou a colocar a foto de Efingênio em seus butijões por considerá-lo muito velho. Qualquer informação sobre Efingênio comunique a CH3, nossos colaboradores estão fazendo sua parte consolando a pobre mulher de Efingênio neste momento. Desesperada, a mulher de Efingênio, Margarida Regina Pereira Rego, 20 anos, loira, olhos verdes, entrou em depressão e foi obrigada a deixar a profissão de modelo, recusando inclusive um convite da revista Playboy. Em entrevista à revista CH3 ela declarou estar pensando em suicídio, já perdeu um de seus quilos, muito bem distribuídos por sinal, e suas marcas de biquini. Ela também declarou ter estranhado o comportamento de seu marido. "Ele ficava em pé o tempo todo" diz a viúva, digo, a esposa. A última foto de Efingênio:

Foto de Margarida Rego:

Entrevista com Margarida Rego:

(CH3) É verdade que a senhora recusou um convite do próprio Hugh Hefner para ser capa da Playboy?
(Margarida) Sim, ele me convidou para ir à mansão dele também, mas eu não estou em condições psicológicas, meu marido pode ligar a qualquer momento...(soluços)

(CH3) O que a senora acha de Tevez estar deixando o Corinthians?
(Margarida) A Paris Hilton tem todo direito de chorar ouvindo o próprio CD, ainda mais se for ficar sem sexo por um ano.

(CH3) A senhora estranhava o comportamento do seu marido antes do desaparecimento?
(Margarida) É, ele nunca se sentava, passou a usar minhas calcinhas, isso eu entendo, foram ordens médicas para tratar sua emorróida, ele ia muito ao médico, se previnia contra câncer de próstata toda semana. Ele trocou o chimarrão por pingado.

(CH3) Jorginho de Ogum será eleito presidente?
(Margarida) É muito bom esse clipe da Scheila Mello cantando Água, o Brasil precisa de artistas boas assim.

(CH3) É verdade que a senhora também já gravou um clipe?
(Margarida) Ah, sim, foi uma coisa bem caseira, gravamos numa praia de nudismo na Bahia...(emocionada)...eu ganhei um disco do Roberto Carlos naquele dia, ouvi Côncavos e Convexos umas 18 vezes, até durante a gravação do clipe.

Na qualidade de produtores de videoclipes tivemos que interromper a entrevista para analisar o clipe de Margarida Rego.

sábado, 19 de agosto de 2006

CH3 apoia.

Atendendo aos chamados da População, Jorginho de Ogum aceitou se candidatar ao governo do estado tendo como vice em sua chapa, seu vizinho e companheiro de pescaria de piranhas, Marcão. Apoiando esse ato para mudar o Mato Grosso, quiçá o Brasil, o CH3 divulga aqui o plano de governo de Jorginho e sua biografia, assim como a de Marcão.

Jorginho de Ogum teve uma vida difícil. Nascido no Rio de Janeiro em 1951, sua mãe era (e é até hoje) garota de programa, enquanto que seu pai era traficante. Seu pai, era alcoólatra e todo dia fazia mal a Jorginho. No entanto, quando Ogum tinha por volta de 5 anos, seu pai virou evangélico, largou o tráfico, se tornou multi milionário e colocou Jorginho no melhor colégio da cidade. Jorginho então, se transformou em um Playboy vagabundo, que queimava mendigos nos sábados de noite. Aos 12 anos, matou seu pai a facadas, fugiu de casa e foi jogar futebol. Virou centroavante do Flamengo, onde começou a fazer fama e conheceu sua mulher, outra garota de programa. Aos 28 anos teve que sair fugido do Rio de Janeiro depois que o flamengo passou 3 meses sem ganhar um jogo e depois das humilhantes derrotas por 13x0 para o time dos Limpadores de Vaso do Mercado Municipal e de outra derrota para o time do Sindicato dos Anões sem dedos de Itaperuna por 27x0. Fugiu para Cuiabá, onde se estabeleceu no Jardim Leblon. Em cuiabá, criou sua filha, que hoje segue o exemplo da mãe e da avó e é garota de programa. Também conheceu a sua grande paixão, a caninha 21. Virou cafetão e abusando dos seus dotes como charlatão faz previsões certeiras. Também faz direito noturno na UNIC, por necessidade, para escapar dos 18 processos que tem contra ele. Hoje Jorginho tem 55 anos e se diz muito feliz.
Nesse tempo todo, Jorginho contou com o apoio de Marcão, seu vizinho. Jorginho conheceu Marcão ao acaso, quando Marcão veio disfarçado de stripper dentro do bolo de aniversário de Jorginho. Jorginho que não é besta nem nada, comeu Marcão, mas hoje a relação entre os dois é apenas profissional. Ao ver Marcão sem conseguir sentar, e bêbado Jorginho disse “Porque você não vem jogar no Flamengo?”. Marcão foi e sofreu com o fracasso flamenguista, ainda mais depois de marcar 8 gols contra no jogo contra os Tripés de Cumfiesta. Marcão então veio com Jorginho para Cuiabá e é seu vizinho. Marcão, de 49 anos, pode criar sua filha e orgulho da família, que ira fazer administração na Univag.

Depois dessa biografia, para mostrar o exemplo de vida que é Jorginho de Ogun, vamos as propostas de Jorginho, 99.
-Criação do bolsa cachaça. Para sustentar os cachaceiros, que são tantos no Brasil. E afinal, a verdade está no Álcool.
-Legalização do nepotismo. Afinal, azar é de quem não é político.
-Fim do Salário Mínimo. O Brasil só vai pra frente quando as pessoas forem solidárias.
-Substituição do hino brasileiro por uma versão acústica de Chatuba de Mesquita.
-Criação da pena Dalton. Crimes hediondos terão como condenação, passar o resto da vida ao lado de Dalton.
-Instituição da mini-saia com tomara de caia como uniforme oficial das escolas públicas.
-Enterramento das estradas, com estradas de terra, as pessoas viajarão menos, e pouparão dinheiro para outras coisas.
-Destruição de hospitais. Como forma de controle de população.
-Queimar comunistas. O gás provocado pela queima de comunistas seria usado como combustível. Além disso, vai ser legal.

Apoio: Chapa 03 – Pega no meu e balança.

Não perca mais em breve, a cobertura total da campanha de Jorginho de Ogum.
“Jorginho de Ogum, Mais vale ele no Governo do que no seu cu”

quinta-feira, 10 de agosto de 2006

Propaganda Eleitoral 2


Chuck Norris - PPEUMG, CNJC (Partido Pense Em Uma Mulher Gostosa, Chuck Norris Já Comeu) Chuck Norris é o único candidato para presidente, os outros candidatos sofreram "acidentes". Chuck Norris não tem número por que qualquer número que você digitar é de Chuck Norris. Vídeo do Candidato!!!


Alf - %¢22 PET (Partido do ETeimoso) Como Senador, Alf promete a volta de todas as séries dos anos 80, Domingão do Faustão será substituído por McGyver e Magnum PI. Todo Domingo maior terá Charles Bronson! Vídeo do Candidato!!!



Rodney Dy - 69&69 PFP (Partido do Funk da Pamonha) Senador. Tragam pamonhas! Tragam panelas! Eu te mostro minha pamonha, você me mostra seu cural! Vídeo do Candidato!!!




Cabeção - 51:¬) PCBNTD (Partido Cú de Bêbado Não Tem Dono) Prá deputado federal, aqui em Brasilla, quem dé mole pá! Tô pegando qualquer mulher aí, pode vir com baba mesmo! Prometo vídeos de alta periculosidade!! Vídeo do Candidato!!!



Vanucci - 73#171 PAAFBA (Partido a África Fica Bem Aí) Deputado Federal. Eu num vô fazer promessas de castelo de areia, castelo de areia é brinquedo de comida de leão, porque perder pra África aí perto é pior que construir castelo na Itália!!! Vídeo do Candidato!!!


Daler Mehndi - 911 PT (Partido Tunak) Originalmente indiano, Daler se mudou para o interior de Barra do Garças, montou o império da banana juntamente com seu irmão Adrião, que por sinal lhe conseguiu a cidadania brasileira, hoje Daler é o seu candidato a Senador, e diz: Tunak Tunak, Dá Dá Dá! Vídeo do Candidato!!!

sexta-feira, 4 de agosto de 2006

Propaganda Eleitoral

Pitoco - 9933 PDI (Partido dos Defecadores Insolentes)
Olá, insolentes. Meu nome é Pitoco. Votem em mim para Deputado Federal, e então irei defecar na cabeça de todos os malditos deputados. Ah que gracinha, não ira votar em mim? Insolente! Irei defecar na sua cabeça, maldito. E é bom que limpe tudo, antes que sua mãe te amarre com fitinha de balé, desgraçado!

Velhinho que comeu e não pagou. 6969 PPS (Partido dos Profissionais do Séquisso)
Esses político de hoje não faz mais bem feito. Só querem chupa a rola, dá o cu, chupa até cansa, deus me livre! Eles merece trê real pra faze caridade.

Jeremias 6666 PCB (Partido que o Cão Buto)
Vote em mim, e se eu fô lá eu mato inté o presidente. Tem cara que é eleito pra robá, mas eu sô eleito pra cabra macho memo. Onde é que eu me candidato? Me candidato no inferno! O cão é quem vota em nóis. E não se esqueça da musiquinha “Ieieieiei em Jeremias eu votareeei”

Homem Celular 123456789*0# PDR (Partido que Dança Ridiculamente)(O Homem celular não fala, apenas dança, e domina bolas)




Gil 3030 PSOL (vai dizer que você não entendeu o sol? Seu inocente)Vocês sabem, lá no congresso, vale tudo, só não vale dar o cu!
(A propaganda de Gil foi interrompida, porque vocês sabem, é um absurdo que um jogador profissional fale uma besteira dessas, ainda mais em... não, não é uma rádio católica)

Ainda foi cassada a candidatura do entrevistador grego, o motivo oficial, foi o fato de ele ser grego, mas dizem por ai os boatos, de que é porque ele não parava de rir da voz engraçada do Juiz do Tribunal Eleitoral.

quarta-feira, 2 de agosto de 2006

CH3 Games

CH3 apresenta a nova versão de Mortal Kombat.

Orkut!


Agora temos comunidade no orkut.
Clique aqui e join.
Para todos os nossos fãs e adimiradores, para aqueles que nos odeiam e para aqueles que não têm mais o que fazer da vida.
E para os excluídos digitais, como nosso amigo Thiago "Tackle" Borges, eis um motivo a mais para se criar uma conta de orkut.

quinta-feira, 27 de julho de 2006

Revista Recomendada

O núcleo de jornalismo de CH3 recomenda mais uma excelente revista, ótima para ler na sua viagem de férias para o Líbano.

sexta-feira, 21 de julho de 2006

Coisas em Comida, e vice e versa

Certa vez um renomado Jornal Cuiabano divulgou uma matéria sobre Objetos presos no ânus de indivíduos, por acidente ou não. Objetos peculiares, tais como garrafas de vidro e espetos de churrasco. Em outra ocasião, um famoso programa de entrevistas noturnas de uma grande emissora de televisão brasileira, entrevistou (ohh) um médico especialista em objetos bizarros que eram engolidos por pessoas bizarras. Dentre baratas e chaveiros do Fluminense. Mas apesar dessa variedade de especialistas em objetos das mais diversas variedades, introduzidos nas mais diversas cavidades humanas, existia uma lacuna a ser preenchida (sem duplo sentido), nesta área de objetos em lugares indevidos. Claro, sim eu disse claro, que estamos falando de Objetos achados na comida. Cabelos, pedras, animais, vegetais e outras coisas. Alguns são tão corriqueiros que chegam a fazer parte do nosso cotidiano. Mas foi, com a inquietude e o empreendedorismo, marcas que estão presentes na vida de poucos, foi graças a isso, que o Colombiano, Alfredo Humoyhuesos , ou Fredito para os íntimos, escreveu em 2004 o livro “Obietos encuentrados em lo medjio de la comida”, da Editora Sombreros & Pantalones. Muito pouco divulgado, tive acesso a essa raridade underground, e transcrevo abaixo algumas das passagens mais interessantes. Aliás, transcrevo não, resumo, porque o Espanhol Arcaico usado por Fredito, não é tão fácil de se entender. Na foto, temos Alfredo aos cinco anos. Infelizmente não sabemos quem é quem na foto. Mas vamos as passagens. (Infelizmente a Imagem de Humoyhuesos, não pode ser exibida, por deficiencia do blogspot).

Animais:
-Certa vez na Alemanha Jurgen Fritz encontrou uma ninhada de crocodilos no meio de sua salada.
-Antonio Marcos encontrou na sua casa em Coimbra, Portugal, 3 animais de pequenos porte, não identificados.
-Uma vez, uma senhora encontrou seu gato siamês, perdido a 2 anos, dentro de um Big Mac, na Letônia.
-O próprio Humoyhuesos encontrou um polvo dentro de sua lata de cerveja, em 1967.

Vegetais:
-Um senhor russo encontrou uma batata na sua salada de batatas. Acreditem, isso é muito raro por lá.
-No Brasil, já foi encontrada uma sequóia dentro de um pacu em 1875.

Cabelos
-No Rio de Janeiro, o senhor José de Andrade, encontrou muitos pelos em sua sopa, depois descobriu-se que tratava-se do ator Tony Ramos que estava embriagado.
-Na Tailândia certa vez, foram encontradas azeitonas no meio de alguns pentelhos. Na verdade era para ser o contrário, mas a situação era drástica, acreditem.

Outros Objetos.
-Andrey Dromitaiescu encontrou uma dentura no meio de seu Risoto, em um restaurante na Transilvania.
-Na Bahia, uma mulher encontrou um feto, misturado a feijoada.
-Um garoto búlgaro se deparou com o álbum de figurinhas da copa de 74 dentro de sua maça.
-Na cidade de Vigo, havia um escafandro dentro de um Pão, na Padaria “El Mariñero”.
-Em uma grande macarronada na Itália, existia duas bolas de basquete, e o time inteiro da cidade de Modena, misturado as almôndegas;
-Vinicius Gressana, já encontrou um Pato e um Dançarino de Rumba Venezuelano seminu (só de meias) dentro de seu Pingado na Cantina do IL.
-Pra finalizar, Alfredo, já encontrou uma ossada de Tiranossauro Rex, dentro de um pacote de Feijões Heinze, na Nicarágua em 1971.

segunda-feira, 17 de julho de 2006

Analisando ditos populares (e nem tanto) ao pé da letra

Acabar em pizza: Quando amigos, colegas de trabalho, família etc. degustam pizza após uma reunião ou expediente.
Advogado do Diabo: Sujeito com formação em direito (registrado pela Ordem dos Advogados do Brasil) contratado para defender Belzebu no tribunal.
Afogar o ganso: Matar uma ave aquática enfiando sua cabeça em seu habitat natural. É contra as normas do Ibama e da Associação Protetora dos Animais.
Amarrar o bode: Ato de prender uma das extreidades de uma corda ao caprino em questão e a outra extremidade em um muro, pedaço de pau, cerca, ou semelhante. Bodes não costumam ser animais amigáveis, portanto é uma prática que exige cuidado.
Armar um barraco: Construir habitação precária.
Arroz de festa: Costuma vir com farofa ou outro tipo de guarnição. Pode ser boliviano, carreteiro, etc.
Bater na mesma tecla: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Cara de pau: Pinóquio.
Chutar o pau da barraca: atitude de vandalismo e rebeldia que tem por objetivo acabar com a graça dos outros campistas. Pode resultar em linchamento dentro do camping.
De barraca armada: Estar pronto para o acampamento.
Encher lingüiça: Prática comum entre açougueiros para vender menos lingüiça por um preço maior.
Enfiar o pé na jaca: Atitude aparentemente sem propósito, pois não se trata de uma coisa agradável de se fazer.
Ir para o espaço: Astronauta.
João sem-braço: Sujeito deficiente físico de nome comum.
Molhar o biscoito: Tornar a iguaria em questão mais tenra molhando-a em leite ou café a fim de facilitar o processo de mastigação.
Motherfucker: Indivíduo que tem complexo de édipo.
Mudar da água pro vinho: Milagre realizado por Jesus Cristo.
Pagar o mico: Remunerar o mamífero símio.
Sem pé nem cabeça: Indivíduo com a cabeça e as extremidades dos membros inferiores decepados.
Soltar a franga: Libertar a fêmea do galo de seu cativeiro. É uma atitude nobre para com as aves domésticas.
Tirar o cavalinho da chuva: Dar abrigo ao eqüino de pequeno porte a fim de que este não entre em contato com o fenômeno pluvial.
"Vamos quebrar tudo": Torcida do Corinthians após perder mais uma disputa.

sábado, 15 de julho de 2006

Zequias Ao Redor do mundo (Rupia Zequias)

Zequias, a lenda, o mito. Desde o dia em que ficou rupiado com o texto de Platão, Zequias entrou para a história do Universo. Tem seguidores ao redor do mundo, e fãs em toda a galáxia. Desde que pronunciaram seu nome como Zéquias, todos viram, que sim, era possivel "si si, si puede" como diriam um desses povos que falam espanhol. Zequias podia ser adaptado para vários lugares do mundo. Seriam tantas e tantas adaptações, que no ano de 2134, poderia ser realizada a primeira Zequias World Cup, com um representante da ordem dos Zequias em cada time. Como pode ser avaliado nos nomes abaixo citados.

EUA: Zécke
Suécia: Zequieson
França: Zequiê
Alemanha: Zequinstein
Portugal: Ziquiax
Japão: Zekiako
Rússia: Zequiev
Ucrânia: Zequinichenko
Croácia: Zquic
Itália: Zeequianno
Bulgária: Zequiov
Espanha: Ziguito
Pôlonia: Zewkyalowsky
Camarões: Zeko'o
Coréia do Sul: Ze Ki Ass
Gana: Zekélelê
Senegal: Zeke-zeke
Grécia: Zëkkis
Arábia Saudita: Mohammed Al-Zequiassar
Gália: Zequix
Turquia: Zekür
Holanda: Van zer Quias
Escócia: MacZécke
China: Zeng Quin Yang
Romênia: Zequescu
Finlandia: Zëikkinen
Austrália: Zeckefield
Argentina: Zequiasso
México: Zequiado
Colômbia: Zequistizabal
Brasil: Rupia Zequias (ou o Zequiazinho Varzeagrandense)
Inglaterra: Zecke Cole

Zequias World Cup 2134: Muitas linguas, um só nome

quarta-feira, 12 de julho de 2006

Revista recomendada.


CH3 criou uma lista de excelentes revistas, ideais para sua residência, escritório, prostíbulo, terreiro de macumba, consultório médico, casa de massagem, etc. A primeira delas é a revista Família.

segunda-feira, 10 de julho de 2006

Cabeça-ça-ça-ça

A Cabeçada de Zidane chocou o mundo esportivo, a igreja católica, e os produtores de horti-frutti granjeiros. O que levaria um jogador experiente a cometer tal atrocidade? Para isso, fomos escutar um especialista no assunto, o Marcão. Marcão, para quem não sabe, é vizinho de Jorginho de Ogum, pedreiro, cozinheiro, segurança de boate gay e ator de filmes pornôs de segunda categoria. Foi lateral direito no time em que Jorginho foi centro-avante e tem uma filha que pretende fazer Administração na Univag. Como entende de futebol e violência, Marcão foi considerado ideal para fazer uma análise do lance. Pedimos se ele poderia fazer a análise por escrito, mas infelizmente, ele é analfabeto. O máximo que podia fazer era pedir para que sua filha, que vai ser doutora, escrevesse algumas linhas. Perguntamos se gostaria de ser chamado por nome e sobrenome. Mas de acordo com ele, ele nem sabe. Vendeu sua certidão de nascimento para comprar leite, numa crise de falta de pagamentos, quando jogava no Flamengo. Mas vamos à análise do lance, na integra, por Marcão.

“Veja bem, esse lanse, é um verdadeiro lanse de jogo. Multidãos de lanses assim acontecem todos os dias, todos os anos em todos os jogos. O Materazzi abuzou do Zidani, passando a mão nos peito dele. E o Zidani, pra mostrá que futebol é coisa pra macho, foi lá e deu uma cabeçada no Italiano viado. Que mostrando que não é home sufissiente pro jogo, caiu no xão como um viadinho. O arbito errou feio no lanse. Tinha que te espulsado o italiano, por simulassão e homossexualismo. O Zidani merecia uma estatua, por realssar, o ideau do futebol, que é um jogo pra macho, pra homi.”

Muito emocionado com essa chance de ser divulgado em um grande veiculo de mídia, Marcão nos convidou para um almoço, domingo em sua casa. Disse que faria sua principal receita, o Risoto Leblonense. Perguntamos a ele, ‘afinal, mas que porra é essa?’. Ele respondeu que a porra era dele, e nos passou a receita. Se tratava de um arroz com smegman, uma receita que ele disse que aprendeu nos tempos em que foi faxineiro do RU da UFMT.

quarta-feira, 5 de julho de 2006

Horóscopo

Horóscopo da Semana, feito por Jorginho de Ogum, possuído pelo espírito do maior poeta de todos os tempos o falecido Astolfo de Andrade Castilho de Moura e Campos Sá, que dizem, tinha frieiras.

Áries – Você de Áries, sempre com muitas cáries, encontrará novos ares, se escapar dos males, que sempre te perseguem, te seguem, te cegam e te negam a liberdade, a fraternidade, a igualdade e a humanidade.
Tradução: Tempo de livrar seus problemas, aqueles chatos, como uma coceira no Toba.
Música – Vivir sin Aire, do Maná (não, não é o fertilizante)

Touro – Você de Touro, perdera seu tesouro, mas encontra o ouro, como os louros, da vitória, da glória, do sangue, do suco tang, o chocolate vai, mas a casa não cai.
Tradução: Tempo de perdas e ganhos, vitórias e derrotas, ying yang, e essas coisas de paisagistas.
Música – Apostas & Certezas, do CPM 22 (ih, se fudeu)

Gêmeos – Você de Gêmeos, perseguidos por pentelhos, ganhara beijos, de mil caranguejos, machucado, se sentira torturado, pela espinha que se prende, como uma dor pungente, dentro de sua garganta, de suas entranhas.
Tradução: Fudeu geral para você, a não ser que faça uma séria depilação.
Música – Nada a Declarar, do Ultraje a Rigor

Câncer – Você de Câncer, terá que tanger, mas avance, e perante, o perigo que lhe afronta, como uma barata tonta, sobre o azulejo, não vermelho, mas sim branco, entrará pelo cano.
Tradução: Mijou sentado e não é sapo, esteja pegando, antes que seja tarde.
Música – Salci fufu new mix, Sérgio Malandro

Leão – Você de Leão, não lute em vão, em busca de um pão, como uma cão, só que o tempo, segue o vento, e o tungstênio, não agradará em cheio, dance rumba, veja filmes da Columbia.
Tradução: Quem espera sempre alcança, ou deixa passar no caso, e só te sobra gastar o tempo com coisas inúteis.
Música – A Lua me Traiu, Calypso

Virgem – Oh nobre Virgem, esperou pela vagem, e ganhou bagagem, mas sem vantagem, segue agora seu destino, pelo mesmo caminho, sem mudar, sem nadar, veja o outro lado, de um quadrado.
Tradução: Sempre pense duas vezes, que isso te ajuda a comer melhor.
Música – Like a Virgin, Madonna

Libra – Você de Libra, tem muita fibra, sempre vibra, come fibra, e tem caganeira, quase cegueira, de seu terceiro olho, que como um biscoito, se afunda no leite, e aproveita o enfeite.
Tradução: Quem avisa amigo é, cuidado com as barras de cereal.
Música – Cagar é bom, do Língua de trapo.

Escorpião – Você de escorpião, foi sem direção, procurar um vão, como um peão, do jogo de xadrez, aprenda inglês, fale jamaicano, e procure seu âmago, dois e dois são quatro, bola pro mato que o jogo é de campeonato.
Tradução: Em casa de ferreiro o espeto é de pau, use camisinha.
Música – Ela mama o meu ganso, DJ Catra

Sagitário – Você de sagitário, sempre como um otário, analisou o Armário, e comeu o Mário, seu salafrário, gastou seu salário, com o pobre garoto, tão moço, vá para aquele ou este, mas eu prefiro Nestlé.
Tradução: Não tente comer a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo, e cuidado com a Gonorréia.
Música – Os Alfagardes do Campo, Astolfo de Andrade Castilho de Moura e Campos Sá

Capricórnio – Você de capricórnio, come pop corn, ouve Korn, faz downloads, não faz upload, baixa plug-in, learn to begin, motherfucker, fucking bastard, filha bastarda, eu gosto de mostarda.
Tradução: Ou vai ou racha, sempre seguindo a moda americana, é hora de aproveitar o produto nacional.
Música – Nazi Punks Fuck Off, Dead Kennedy’s

Aquário – Você de Aquário, não comeu o mário, porque o mesmo já estava comido, e mesmo vencido, ficou na mão, o que mesmo são, te deixaria gastado, cansado, prejudicado e imoralizado.
Tradução: Relaxa na bronha mano, se não deu numa, vai dar na outra. Ou então junte dinheiro para ir na zona, por mais que a zona estará cansada de tanto receber virginianos.
Música – Gotas de lluvia no se quedam de quedar em nuestras cabezas, Los 3 sombreros.

Peixes: Você de peixes, com tantos feixes, fez que fez, e não fez, segui em paz, rumo ao atrás, não tem nada dentro, além de um pensamento, não tem nada fora, além de uma bola, não toca pro Cafu, que ele é ruim, como um chuchu.
Tradução: Errar é humano, mas não insista nos mesmos erros. Compre um pôster do ultimo time campeão do Flamengo, e venda ao museu.
Música – A pipa do vovô não sobe mais, Silvio santos

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esclarecimento.
Jorginho de Ogun, através de sua assessora de imprensa, no caso sua mãe que também é prostituta e garçonete nas horas vagas, disse que não ocorreram erros nas previsões de Jorginho de Ogun. E sim, erros na interpretação do conteudo. Na verdade, afirma que sobre Itália x Alemanha a verdadeira interpretação seria "Em jogo equilibrado, Itália ganha da Alemanha no fim da prorrogação." No entanto, foi muito bem interpretada a questão sobre o jogo da França e Portugal.

segunda-feira, 3 de julho de 2006

Previsões para a Copa do mundo

Tendo o Brasil saído da copa do mundo, ficam agora as expectativas sobre os 4 times que restam. O final é imprevisível, mas buscando algo nessa imprevisibilidade, o CH3 fez o melhor que pode para tentar as respostas para as perguntas, que todos querem saber. Sim eu disse todos. Como serão os jogos das semifinais e a final? Pensando em descobrir esta resposta, fui procurar o grande vidente, pai de santo, orixá, cafetão, centroavante do flamengo e estudante de direito da UNIC, Jorginho de Ogum. Sobre Jorginho de Ogum, previamente, deixo essas palavras, que um dia poderei escrever como testimonial do orkut “Conheci Jorginho de Ogum, quando tentei descobrir o futuro, nos tempos de colégio. Graças ao seu bom desempenho nas perguntas, o indico aos meus amigos”. Esqueci de citar também, que Jorginho de Ogum gosta de usar roupas de viado velho, como está provado nessa foto. Por mais que ele afirme que essa é a roupa de previsões, e que essa roupa está para o mundo das previsões assim como a batata está para o mundo das batatas.



Fui então até a sua cabine de previsões, que está localizada no Jardim Leblon e lá estava Jorginho, sempre enigmático, com sua roupa de viado velho, 3 garotas de programa e de algumas garrafas de caninha 21. As garotas de programa são sua sogra, sua mulher e sua filha. A garrafa de caninha 21, sua amante e companheira em todos os momentos difíceis. Seu método de sorte costuma a ser a sorte através das cartas. Ele considera que as sementes de tamarindo são um método ultrapassado. Então jogamos uma partida de pôquer e partimos para as previsões. Como sempre faz, ele resolveu apostar sua filha, mas não aceitei. Sua filha deve ser solteira e não, não é porque é garota de programa. É porque é muito feia. Infelizmente no momento das previsões, por conta do conflito de horário ele teve que fazer sua função de pai-de-santo, recebendo o espírito do grande e falecido poeta Astolfo de Andrade Castilho de Moura e Campos Sá. Que eu nunca ouvi falar, mas dizem que tinha 2, 15 metros de altura. Por essa, talvez, suas previsões tenham sido ditas de formas estranhas.

Alemanha x Itália
“A Alemanha, é um time melhor que Gana, contra a Itália, mostrara sua lábia, toda sua dedicação e como um pão, destruirá os italianos, que falarão ma que como fanhos”

Tradução: A Alemanha que tem um bom time ganhará da Itália com a ajuda da arbitragem.

Portugal x França
“De um lado a França, do outro o técnico com pança, que dirige Portugal, um time muito legal, que joga com raça, mais quem seguirá na luta pela taça, será aquele time andante, do grande Zidane”

Tradução: Apesar de muita luta, e da simpatia, os nobres portugueses serão eliminados por outra grande atuação de Zidane.

Itália x Portugal
Os já irritados italianos, com todos os anos, entrarão desmotivados, e do outro lado, os nobres portugueses, como os irredutíveis gauleses, jogarão com força, e terminarão em posição mais honrosa”

Tradução: Portugal ganha de um abatido time italiano. Mas não sei se ele acha que os portugueses estarão dopados, pela comparação a Asterix.
Alemanha x França
“Azuis como conhecidos, entrarão destemidos, buscando um nobre fim ao seu maestro, mas em não tão gentil gesto, os alemães, que são os anfitriões, não entrarão para brincadeira, e na primeira bobeira, mostrarão seu talento, e será só bola dentro”

Tradução: Jogando nos erros do adversário, a Alemanha será campeã.

Feita as previsões, era a hora de pagar a conta. Paguei com uma nota de 10, ele ofereceu sua filha como troco, a qual não aceitei, pois já disse, é muito feia. Eis então que tive a idéia, e ele aceitou. Como troco e por mais dois Halls preto para beber com a caninha 21, ele aceitou usar de seus talentos como astrólogo para fazer seu próprio horóscopo, só que esse será colocado em outro dia.

sábado, 1 de julho de 2006

Espião argentino???

Hoje é um triste dia para o futebol brasileiro, o Brasil perdeu mais uma vez para a França e tá fora da Copa. Muitos se perguntam: A Seleção pegou gosto em tomar coça da França??? Será isso possível???
CH3 pode ajudar a solucionar esse mistério, que atormenta a psiquê humana mais do que o mistério sobre o Terceiro Segredo de Fátima, onde está Bin Laden e como Michael Jackson ficou branco. Há alguns meses uma de nossas câmeras de 69,171 megapixels flagrou uma mancha no antebraço direito de Parreira, sim, um corpo até então não identificado e quase imperceptível à visão humana. Em zoom, essa mancha se revelou na verdade uma tatuagem de Maradona, exatamente ele, o Piolho de Pentelho Argentino. O que faz então o técnico da seleção com uma tatuagem de tal elemento no antebraço? Será ele na verdade um espião Argentino?
Lembremos da conspiração Guaraná Antartica/ Seleção não entrou em campo, na qual Maradona está explicitamente envolvido.
Essa pode ser mais uma peça do quebra cabeça que explicará essa inexplicável derrota...

Salve a Seleção!!!

Agora que Parreira conseguiu nos tirar da Copa, é com muito gosto que vamos torcer por Las Argentinas!!!

Frase do dia

"Queriar ser alemão para ter um time que vibrasse e mostrasse garra"

Podia colocar que queria ser português, mas as mulheres portuguesas tem bigode. E além disso, portugueses não falam onanierem.

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Ps: confirmado o esquema guaraná/seleção

sexta-feira, 30 de junho de 2006

Outros esportes

Não é porque o assunto mais falado no Brasil seja futebol e Copa do Mundo que deixaremos de lado os outros esportes. Por isso, o post de hoje é dedicado ao vôlei, ilustrado por essa charge de Allan Sieber. Hehehehe...

quarta-feira, 28 de junho de 2006

Tática

O futebol, poucas pessoas sabem, mas é uma arte dificil de ser compreendida. So my advice for you is, olhem as táticas do jogo, my frrriends. Aqui melhor explicadas.


































Reparem que no primeiro gol, Ronaldinho Gáucho sambava no meio de campo, enquanto que no segundo gol, o zagueiro Ganês ficou estirado no campo. No terceiro gol, Ricardinho rodava pelo meio, e Roberto Carlos estava distraido. Vale notar também, a grande movimentação da bola, que em todos os gols estava rolando.


















Nesta foto tática do lance reparem. A bola estava parada dentro do gol, o jogador de Gana estava com o braço erguido, o juiz estava com o braço erguido, no entanto Ronaldo não estava com o Braço erguido. O que denuncia o esquema Guaraná/seleção não entrou. Vale notar também, a terrivel falha no gramado Alemão.

















E por ultimo temos a incrivel visão do zagueiro ganes na foto que foi publicada logo acima. Incrivel!
Não perca as próximas avaliações táticas.

segunda-feira, 26 de junho de 2006

Teste da Viadagem

O homossexualismo sempre foi, durante os tempos, algo que preocupou o homem. Saber se não estaria tendo comportamentos afeminados, e etc. Na Grécia Antiga, Platão elaborou uma teoria segundo a qual existiriam dois mundos. Um seria o Mundo Sensível, no qual as pessoas só ouvem Coldplay, lêem Paulo Coelho e gostam de documentários alternativos. O Outro mundo seria o mundo real, no qual Charles Bronson é o seu habitante mais pacato. Mas, não é a isso que o teste subseqüente se refere. É um teste feito para você, sim VOCÊ, que não sabe ao certo suas tendências sexuais. Responda seriamente as questões a seguir e já saiba que se você pegar caneta e papel para anotar, deverá somar mais alguns pontos no resultado final. Se a caneta for rosa, some mais pontos ainda. Vamos lá. Todas as questões valem um ponto.

Você:
01 – Ao escutar musicas como ‘I will survive’ ou ‘it’s rainning man’, você sente uma vontade incontrolável de sair pulando e gritando?
02 – Ao escutar as mesmas musicas, você também sente uma vontade de tirar a camisa e ficar rebolando?
03 – já decorou a letra das musicas acima relacionadas?
04 – é sempre é fotografado em posições gays?
05 – Depois de uma festa na qual você bebeu muito, você acorda no dia seguinte sem conseguir se sentar, com dores físicas e sem se lembrar de nada?
06 – Alguma vez depois de alguma dessas festas, acordou com substancias estranhas entre os dentes?
07 – vai na academia e fica comparando o tamanho do seu braço com os outros?
08 – tem um poster do Schwazenegger no seu quarto, apenas para ficar se comparando a ele?
09 – Quando fica nervoso, costuma a desmunhecar?
10 – Fala pra todo mundo que é o maior comedor da paróquia, mas seus amigos nunca te viram com nenhuma mulher?
11 – De vez em quando sem perceber, fica com a mão virada?
12 – Bebe água mineral com gás?
13 – Sempre namorou mulheres bonitas durante um mês, mas no final diz que ela não era boa o suficiente?
14 – Costuma a combinar a cor da cueca com a meia?
15 – Não sai de casa sem ler o horóscopo?
16 – Adora ler a coluna social no jornal?
17 – Já comprou a contigo? (a desculpa de que era para a sua mãe doente não vale)
18 – Segura o copo com o dedo mindinho levantado?
19 – costuma a ler a Caras ou Minha Novela enquanto espera no consultório medico?
20 – fica percebendo se a mulher é vesga ou tem o dente torto?
21 – Adora assistir musicais, como Moulin Rouge ou Chicago? Ou ainda mais, Evita?
22 – Fica estressado quando seu xampu acaba e não tem no mercado?
23 – costuma a ir no salão de beleza para fazer as unhas?
24 – já fez luzes no cabelo?
25 – Se identifica com as matérias sobre metrossexuais é acredita que isso é ser moderno?
26 – Toma mais de 3 banhos por dia?
27 – Enquanto estava distraído se imaginou dando o cu para seu amigo?
28 – Gosta de ficar alisando os outros?
29 – Já reparou nos músculos de outro homem?
30 – Brincou de boneca quando pequeno?
31 – Gosta de assistir desfiles de moda?
32 – É gaúcho?
33 – Se interessa em ler matérias sobre os homens mais bonitos do planeta?
34 – Faz engenharia elétrica?
35 – Sabe imitar viado?
36 – Gosta de roupas de couro?
37 – Já foi comunista algum dia?
38 – Jogava vôlei na educação física?
39 – Jogava no gol do Handball feminino na já referida educação física?
40 – Gostava das aulas de literatura no colégio?
41 – Costuma a ficar ‘magoado?’
42 – Gosta de Coldplay?
43 – Ao invés de mastigar, você chupa o picolé?
44 – Já comprou uma playboy para ver uma entrevista?
45 – Se identifica com as musicas de bandas de Emocore?
46 – Já experimentou calcinha alguma vez?
47 – Sabe se maquiar? (sem a desculpa de que aprendeu no teatro)
48 – Considera o David Beckham “um belo jogador de futebol”
49 – Nunca assistiu clássicos do cinema como Stallone Cobra, Duro de matar, Desejo de Matar e outros clássicos de Stallone, Steven Seagal, Chuck Norris e Charles Bronson. (Se além disso seu ator favorito for o Brad Pitt, duplique os pontos)
50 – As mulheres gostam de você como amigo, por te considerar uma pessoa 'sensível' e 'confidente'?

Hora de conferir seu desempenho. Mas antes saiba, que só de ter feito o teste, significa de que alguma maneira você não confia tanto em si mesmo, por isso, adicione mais 5 pontos. Caso você esteja ansioso pelo resultado, triplique a sua pontuação.

Resultado:
0 ponto – Palmas, você é um cara muito macho. Quase um Mike Tyson, um Maguila, um monstro, um animal, um viking. A perfeita tradução para a ignorância. Mesmo assim, cuide-se, porque o excesso de confiança pode te prejudicar.
De 1 a 10 pontos – Não, você não é viado. Mas normalmente costuma a se liberar mais quando bebe. E o problema é que você bebe muito.
De 11 a 20 pontos – Você está em cima do muro. De um lado, as pessoas que fizeram 0 ponto ameaçam te encher de porrada caso você não desça. Do outro, estão aqueles que preencheram uma folha de A4 com riscos de pontuação. Eles te puxam pela perna. De qualquer jeito, ficar sentando em cima do muro é duvidoso, ainda mais sabendo que muro é um antigo ator de filmes pornôs japoneses.
De 21 a 30 pontos – Ainda em cima do muro, mas sem o menor esforço para que seja agarrado por seus futuros colegas de sauna gay.
De 31 a 40 pontos – Bicha, viado, gay, boiola, baitola, frutinha. Escolha o adjetivo, e escolha o melhor jeito para contar a novidade para os seu pai.
De 41 a 50 pontos – Já não tem mais volta, agora o máximo que você pode fazer é poupar-se da exposição e não desfilar nas paradas gays. E quem sabe, se você for rico, arrumar um filho de inseminação artificial para manter o império. Mas, não tem jeito, é quase um Edson Cordeiro.
Mais de 50 pontos – Jóquei de Jibóia, terra plantada de cenouras, engolidor de pepinos, Gosta de Subir no Pau com Sebo. Nem todos os adjetivos possíveis, seriam suficientes, para desespero dos Direitos Humanos.
Em breve, o mesmo teste, só que numa versão para as mulheres.

domingo, 25 de junho de 2006

Felipão estréia RAMBO IV


O novo filme da franquia Rambo, tem Luis Felipe Scolari no papel principal, as cenas de Missão Copa já estão sendo gravadas em território alemão, desta vez John Rambo lidera uma equipe de mercenários lusitanos que duelam incansávelmente e vencem uma legião de fanáticos holandeses. Fontes dentro do set de gravações informaram que a próxima batalha será contra o exército real inglês.

Horóscopo da semana.

Confira aqui o horóscopo da semana, segundo os búzios, as cartas, os números, as folhas de cidreira no chá e uma consulta por telefone ao Walter Mercado por R$ 3,90 o minuto. Se acontecer alguma coisa a você, não tenho nada a ver com isso, já vou avisando.

Áries (21/03 a 20/04)
Muito cuidado com batatas fritas esta semana. Você terá mais possibilidade de se engasgar ou ter problemas de pressão por causa do sal. Evite batatas fritas essa semana. Portanto, fique longe do McDonald's.
Cor: preto escuro

Touro (21/04 a 20/05)
Você vai perder seu emprego, ao menos que preste serviços sexuais ao seu chefe ou superior. Cabe a você, taurino, decidir.
Cor: amarelo mijo

Gêmeos (21/05 a 20/06)
Jupiter está na casa de Saturno. Mas é só uma visita para um café. Portanto, não vai acontecer nada de especial na sua vida essa semana. Isso quer dizer que até segunda que vem, sua vida vai ser um puta tédio.
Cor: azul calcinha

Câncer (21/06 a 21/07)
Arrependa-se por não ter vacinado seu cachorro, pois sua lua está cheia, deixando animais domésticos incontroláveis.
Cor: vermelho sangue (o seu)

Leão (22/07 a 22/08)
Sua mãe te odeia.
Cor: branco acinzentado


Virgem (23/08 a 22/09)
Se você não parar de se masturbar, vai continuar sem comer ninguém pelo resto da sua vida. Saia de casa e vá pra zona!
Cor: verde catarro

Libra (23/09 a 22/10)
Você vai morrer essa semana, a não ser que você plante bananeira nu em frente à sua casa cantando "My Heart Will Go On" durante meia hora. Caso contrário, descanse em paz.
Cor: branco gelo (existe isso?)

Escorpião (23/10 a 21/11)
Você vai fazer uma cirurgia para trocar de sexo.
Cor: púrpura

Sagitário (22/11 a 21/12)
Você vai ganhar na Tele Sena. O problema é que vai ter que dividir o prêmio com todos os outros sagitarianos que também compraram a Tele Sena.
Cor: a cor do dinheiro, que você mal vai ver...

Capricórnio (22/12 a 20/01)
Boas vibrações pra você, capricorniano, na Sex Shop mais próxima de sua casa.
Cor: tem de diversas cores e tamanhos, ao gosto do freguês

Áquario (21/01 a 19/02)
Você vai ser chifrado por seu parceiro com o seu vizinho. Depois você vai entrar em depressão e vai querer se matar, portanto, já marque um horário com algum psiquiatra, pois você vai precisar de tratamento urgentemente.
Cor: que diferença faz, sua vida vai ser uma merda.

Peixes (20/02 a 20/03)
Até que enfim sua vida medíocre vai ganhar algum sentido! Você vai ter sucesso na sua carreira, vai conquistar o amor da sua vida, vai ter sorte em todos seu empreendimentos e vai chover na sua horta. Pena que isso só vai durar uma semana, porque semana que vem as previsões do horóscopo mudam e acredite, não vão ser nada boas pra você.

Cor: albino

sexta-feira, 23 de junho de 2006

Chimbinha Facts

Todos devem conhecer pelo menos alguns dos grandes guitarristas da história da música. Grandes nomes como Jimi Hendrix, Eric Clapton e Carlos Santana estão presentes nas diversas listas de Guitar Heroes já divulgadas. Porém existe um nome que até hoje não foi divulgado em nenhuma dessas listas, porque chamá-lo de "Herói" chega a ser considerado uma chacota quando se trata dele. Estou falando de Chimbinha, o guitarrista do grupo paraense de lambadão Banda Calypso. Meras listas de "Guitar Heroes" jamais conseguiriam dar o destaque merecido a Chimbinha. Por isso, nós do CH3 resolvemos listar alguns fatos da vida desse mito:

01) É Deus na Terra e Chimbinha no Céu. E a inversa dessa afirmação NÃO é verdadeira.
02) Jimi Hendrix só morreu afogado no próprio vômito porque sentiu-se frustrado ao conhecer Chimbinha e bebeu demais.
03) Ao ouvir o solo de Confortably Numb, do Pink Floyd, Chimbinha caiu na gargalhada e o repetiu usando apenas a língua.
04) Certa vez pensaram que a guitarra de Chimbinha estava emitindo sons sozinha, mas na verdade ele a estava tocando tão rápido que os olhos humanos não conseguiam enxergar o movimento de suas mãos.
05) Chimbinha já foi professor de música de Eric Clapton, mas abandonou o aluno por considerá-lo incapaz.
06) Chimbinha mora no Pará porque, com seu talento sexual, é o principal responsável pelo projeto de povoamento da Amazônia.
07) Chimbinha já foi convidado para atuar em filmes pornôs, mas ele recusou dizendo que jamais faria aquilo com sua guitarra.
08) Existem muitos Guitar-Heroes, mas apenas um Guitar-God: Chimbinha.
09) Por volta de 1992, Chimbinha e Jordy gravaram uma música juntos. Essa música ainda não foi divulgada porque os dois julgaram que a humanidade ainda não está preparada para tamanha revolução.
10) A contagem dos anos historicamente se divide em a.C. e d.C. Antes de Chimbinha e depois de Chimbinha.
11) Quando Steve Vai toca sua guitarra rápido demais, ele na verdade está tentando imitar as músicas lentas de Chimbinha. Em vão, é claro.
12) Lendas dizem que Elvis não morreu, ele só descoloriu o cabelo e se mudou para o Pará.
13) A 9ª Sinfonia de Beethoven na verdade foi composta por Chimbinha enquanto este dormia. Chimbinha vendeu-a para Beethoven por uns trocados para comprar água oxigenada para seu cabelo.
14) As cordas da guitarra de Chimbinha não são de aço, são de titânio.
15) Algumas bandas quebram seus instrumentos depois do show. Chimbinha quebra durante, mas isso não altera em nada seu som.
16) Chimbinha joga pôquer com Chuck Norris, Silvio Santos e Charles Bronson todo final de semana.
17) Como guitarrista virtuoso, Chimbinha não é devoto do Capeta, o Capeta que é devoto de Chimbinha.
18) Aos três anos de idade, Chimbinha ganhou uma guitarra de plástico, a qual ele apelidou de "Joe Satriani".
19) Pesquisas mostram que o índice de bandas que encerraram carreira definitivamente aumentou em 347,53% depois que Chimbinha começou a demonstrar seu talento junto à Banda Calypso.
20) O som da guitarra de Chimbinha se propaga no vácuo.
Quem souber de mais fatos relacionados ao mito Chimbinha, escreva-nos e publicaremos em outra oportunidade.

quinta-feira, 22 de junho de 2006

Agora a novidade nas transmissões da Globo na Copa é aquela recente novíssima tecnologia atual de última geração.
Trata se de um tirateima com circulos postos em volta dos jogadores e uns rabiscos muito mal feitos sobre a trajetória dos mesmos e da bola. Mas a espetacular inovação nessa técnica revolucionária está nos bonequinhos que representam os jogadores. Galvão diz: Olha a visão do Adriano no momento do chute!!!
Pois mais uma vez CH3 está na ponta, e trás pra você bonequinhos totalmente personalizados, para ser muito mais real a representação do jogador em cena, confira:

Informação em primeira mão

Primeiramente, discordo que o Brasil jogou mal. Se não fosse o goleiro do japão que fez umas 6 defesas, era 7x1. Mas enfim.

Poucas pessoas sabem, mas as atuações pífias do Brasil nos dois primeiros jogos, nada mais é do que uma pressão do patrocinador. Não, não é da Nike, mas sim do Guaraná Antartica. Tudo isso pela estratégia publicitária da empresa.
A propaganda que começa assim "E a seleção brasileira ainda não entrou em campo". E essa afirmação chamava a atenção de todos, que então percebiam a propaganda, que é muito ruim. Mas percebiam, achando que era um comentário sobre a atuação ridicular da seleção.
O Brasil perdeu a copa de 98 pela Nike, e agora pode perder pelo Guaraná Antártica. Isso é chocante, revoltante e estupefante.
Olhem pra isso, my brodas.

Redondo e a redonda fizeram as pazes?

Finalmente o peso-pesado Ronaldo Fenômeno desencanta na Copa do Mundo 2006, marcando dois dos quatro gols do Brasil sobre o Japão. O placar de 4 X 1 para a seleção brasileira não reflete seu desempenho, que mais uma vez apresentou falhas tanto na defesa quanto no ataque. Até agora o Brasil engana, vamos ver contra Gana.

quarta-feira, 21 de junho de 2006

Nosso Amigo Vini


Aí está o nosso amigo Vini em um auto-retrato , revelando mais um de seus robbies, além daquele pretinho de seda. Apesar de curtir correr nu durante os jogos da Seleção Brasieira na Copa do Mundo, ele dá pra um ótimo desenhista, nao acham?

Pensamento do Dia

Nasce o CH3

Nasce o CH3, que como todo recém nascido, é feio pra caramba!!!