Horóscopo da semana.

Confira aqui o horóscopo da semana, segundo os búzios, as cartas, os números, as folhas de cidreira no chá e uma consulta por telefone ao Walter Mercado por R$ 3,90 o minuto. Se acontecer alguma coisa a você, não tenho nada a ver com isso, já vou avisando.

Áries (21/03 a 20/04)
Muito cuidado com batatas fritas esta semana. Você terá mais possibilidade de se engasgar ou ter problemas de pressão por causa do sal. Evite batatas fritas essa semana. Portanto, fique longe do McDonald's.
Cor: preto escuro

Touro (21/04 a 20/05)
Você vai perder seu emprego, ao menos que preste serviços sexuais ao seu chefe ou superior. Cabe a você, taurino, decidir.
Cor: amarelo mijo

Gêmeos (21/05 a 20/06)
Jupiter está na casa de Saturno. Mas é só uma visita para um café. Portanto, não vai acontecer nada de especial na sua vida essa semana. Isso quer dizer que até segunda que vem, sua vida vai ser um puta tédio.
Cor: azul calcinha

Câncer (21/06 a 21/07)
Arrependa-se por não ter vacinado seu cachorro, pois sua lua está cheia, deixando animais domésticos incontroláveis.
Cor: vermelho sangue (o seu)

Leão (22/07 a 22/08)
Sua mãe te odeia.
Cor: branco acinzentado


Virgem (23/08 a 22/09)
Se você não parar de se masturbar, vai continuar sem comer ninguém pelo resto da sua vida. Saia de casa e vá pra zona!
Cor: verde catarro

Libra (23/09 a 22/10)
Você vai morrer essa semana, a não ser que você plante bananeira nu em frente à sua casa cantando "My Heart Will Go On" durante meia hora. Caso contrário, descanse em paz.
Cor: branco gelo (existe isso?)

Escorpião (23/10 a 21/11)
Você vai fazer uma cirurgia para trocar de sexo.
Cor: púrpura

Sagitário (22/11 a 21/12)
Você vai ganhar na Tele Sena. O problema é que vai ter que dividir o prêmio com todos os outros sagitarianos que também compraram a Tele Sena.
Cor: a cor do dinheiro, que você mal vai ver...

Capricórnio (22/12 a 20/01)
Boas vibrações pra você, capricorniano, na Sex Shop mais próxima de sua casa.
Cor: tem de diversas cores e tamanhos, ao gosto do freguês

Áquario (21/01 a 19/02)
Você vai ser chifrado por seu parceiro com o seu vizinho. Depois você vai entrar em depressão e vai querer se matar, portanto, já marque um horário com algum psiquiatra, pois você vai precisar de tratamento urgentemente.
Cor: que diferença faz, sua vida vai ser uma merda.

Peixes (20/02 a 20/03)
Até que enfim sua vida medíocre vai ganhar algum sentido! Você vai ter sucesso na sua carreira, vai conquistar o amor da sua vida, vai ter sorte em todos seu empreendimentos e vai chover na sua horta. Pena que isso só vai durar uma semana, porque semana que vem as previsões do horóscopo mudam e acredite, não vão ser nada boas pra você.

Cor: albino

Comentários

Lidi disse…
ow... vcs são doentes... shuahsuasa
eu sou d virgem e nao me masturbo tá legal!!!
mas adoooooro a cor verde catarro!!!
shauhsuahsuhasa
Lais disse…
Ai... justo agora que consegui um emprego, huahuahua! ._.
Moni disse…
¬¬ Eu sou de aquario... hehehe
Mas a dos sargitarianos é a melhor!

;)
Anônimo disse…
voçês baqtem muito mal tá!
ganhem juizinho....
que treta essa a vossa.....