segunda-feira, 18 de dezembro de 2006

Inter é recebido com festa no Rio Grande

O Internacional de Porto Alegre é o campeão do mundo, sabe-se lá como mas é o campeão. Como CH3 não tinha verba pra mandar uma equipe ao Japão, mandamos um estagiário ao Rio Grande do Sul para conferir a festa colorada. A imagem abaixo já diz tudo...

sábado, 16 de dezembro de 2006

O horóscopo da sorte, da morte e dos eqüinos de pequeno porte. Mas pode chamar de natalino, que ele não se importa.

O natal. Sim, o natal, essa época de prosperidade, e propagandas na TV. A subjetividade do subconsciente cosmopolita, e a obscuridade das reticências multiplanetares. Acho que nada além disso. Ou... sim, claro de Asteróides cintilantes! Como pude me esquecer dos asteróides cintilantes? Peguem um papel, e guardem-no, memorizem vossas sortes, e as vendam, ou troquem-nas por um punhado de azar.

Áries – O Delta do Parnaíba está envolto em um quadrante cósmico regular, o que resulta em coceiras em lugares que não cheiram muito bem. Escute a voz do seu coração, e consulte um cardiologista se ele estiver afônico.
Filme: Branca de Neve e os 7 Anões
Música: Qualquer uma do Sidney Magal.
Livro: O pequeno príncipe
Cor: Azul alaranjado
Lugar: atrás do vaso sanitário, encostado na parede
Presente de Natal: Meias usadas, autografadas por Alexandre Frota.

Touro – A luminescência refletida por espelhos retrovisores de carros usados, traçam um mapa sucedente solar. Compre um guarda-chuva, e dê de presente para sua tia.
Filme: Calígula
Música: Abertura do Plantão da Globo
Livro: Casais inteligentes enriquecem juntos
Cor: Verde... mas não muito verde
Lugar: A sombra de um coqueiro carregado
Presente de Natal: jujubas mastigadas pelo palhaço Biboca.

Gêmeos – seu espelho está traçado em linhas pontilhadas através de um eixo regente lunar. Faça caminhadas e use camisetas com mensagens engraçadas. Dessas de posto de gasolina de caminhoneiro.
Filme: Querida, comi as crianças, de Michael Jackson
Música: What A wonderful World, versão do É o Tchan.
Livro: Os bastidores de quem mexeu no meu queijo
Cor: Azul Batata
Lugar: Motel
Presente de Natal: Cortinas

Câncer – A ambigüidade mora em seu domicilio ascendente estelar. Dizem que sim, assim como dizem que não, mas sempre lembre de dar descarga.
Filme: Kodac, Asa 400
Musica: Aquela boa que você baixou, dia desses.
Livro: Almanaque Abril de 1976.
Cor: Marrom merda
Lugar: Procure no google earth
Presente de Natal: Lata de espinafre

Leão – Os astros estão em um transito nativo sideral. Alguns chamam isso de suruba, outros de festa do cabide, mas de qualquer maneira, aproveite as promoções.
Filme: Harry Potter e o Mágico de Oz
Musica: Sinatra de antes de 67
Livro: Esqueceram de mim
Cor: Burro quando dorme
Lugar: Garagem
Presente de Natal: Pôster do Zé Gotinha fazendo rapel

Virgem – Você tem as passagens que te levam a um destino progressivo orbital. Bom para sentir um saudosismo, e tomar café com adoçante.
Filme: Laranja mecânica
Musica: Heart of glass, da blondie
Livro: Como fazer papel higiênico artesanal.
Cor: De fruta (rosa)
Lugar: Loja de discos underground, em varginha
Presente de Natal: Peruca do Ozzy Osbourne

Libra – As cartas prevêem um solstício descendente harmonioso. Haverá esparadrapos, e quiçá feijoada. Provavelmente cheia de pelancas. Lembre-se de abraçar sua bisavó.
Filme: Um tira no ensino médio
Musica: A décima sinfonia de Trotsky
Livro: Como partilhar o seu queijo, de Lênin
Cor: Preto Claro
Lugar: Fabrica de Calcinhas
Presente de Natal: Mega Drive

Escorpião – As energias provém de um Trígono eclíptico astropsicológico. Trate de ganhar dinheiro, só assim você conseguira comprar aquele iPod.
Filme: Querida! Eu encolhi o Dauton
Musica: This is nothing but a Charles Bronson
Livro: Criando Cactos na Babilônia
Cor: De espeto
Lugar: Arruda móveis, é o seu lugar
Presente de Natal: Porta-retrato de imã

Sagitário – Zênite poderia ser o nome da sua filha. Consulte um significador domificado, para mais informações
Filme: Aquele da Paris Hilton
Musica: Aquela da Paris Hilton
Livro: Aquele da Paris Hilton
Cor: Aquela da... amarelo
Lugar: Aquele da Paris Hilton
Presente de Natal: Aquilo da Paris Hilton

Capricórnio – O Nadir primário horoscópico, traça um perfil singular para sua pessoa. Aprenda a fazer massagens e anuncie no melhor classificado de sua cidade.
Filme: Profundezas Anais
Musica: Sinuca
Livro: O processo de digestão do meu queijo
Cor: Branco, do comercial da Omo
Lugar: Dentro do microondas
Presente de Natal: Guardanapos com catarro

Aquário – Seu signo passa por um horário desfavorável. Procure um período revolutivo favorável e tente novamente.
Filme: Ponto de Mutação
Musica: Emo
Livro: do Paulo Coelho
Cor: Lilás
Lugar: Garupa da moto do... hmm
Presente de Natal: Dentadura usada

Peixes: De acordo com pesquisas recentes, você pertence a um tipo secundário Astral. Escória!
Filme: A noviça Rebelde, versão do diretor
Musica: C’est dur dur detre bebe, versão remix
Livro: Kama Sutra, com detalhes holográficos
Cor: Rosa com listras verdes
Lugar: Esgoto
Presente de Natal: Cuecas de leprosos.

quinta-feira, 7 de dezembro de 2006

A moda agora é: escafandro

Quem nunca quis usar um escafandro? A lendária roupa de mergulho que atravessou os séculos volta à moda agora, aproveitando-se dessa história de retrô. As pessoas estão usando o escafandro para ir ao trabalho, para chamar a atenção nas baladas e até mesmo para fazer rappel, ou caminhadas de conscientização ambiental. Passou-se já o tempo em que a moda era se vestir de Zé Gotinha.

Recentemente, foi realizado no hotel Lê Meur de Boulerv, as margens do Lago Léman na Suíça, o primeiro congresso mundial de escafandros. As pessoas se reuniram, usando seus próprios escafandros, para discutir, assistir palestras e apontar os novos rumos do escafandro no mundo globalizado. Uma grande discussão sobre se escafandros poderiam ser feitos de papel machê quase acabou em pancadaria.

Na Capital da moda, Milão, foi realizado o primeiro desfile dos homens de escafandro. O desfile acabou de vez com o conceito de que terno significa homem bem vestido e o modelo Giovanni Papaovo foi eleito o mais belo homem vestido de escafandro. Perguntado sobre a imprensa ele disse “Eu uso o escafandro para ir à praia, fazer compras no shopping e até mesmo para dormir. É muito confortável e minha namorada adora”.

Várias grifes de roupa, já estão para lançar linhas de escafandro feminino, escafandros para passeio, esporte fino, social e de gala. Os mais puristas consideram tal fato uma aberração, que desvirtua os princípios ideológicos do uso do escafandro e subvertem totalmente os conceitos estabelecidos durante milênios, para transformar tal nobre peça em um produto da cultura de massa.

Eles temem inclusive, que comecem a piratear os escafandros e que tal popularização aumente o crescente tráfico de escafandros, que anda chocando a Europa. Escafandros de material de segunda são fabricados na Bulgária e levados até a parte ocidental através de túneis subterrâneos, de onde são vendidos para vários pontos do mundo. Incluindo Estados Unidos, Japão, Austrália, Serra Leoa e Paranatinga. São vendidos pela metade do preço de um produto original.

Por conta disso, está crescente na Europa o movimento “Eu quero meu escafandro de volta”. Mesmo assim, seu uso é inevitável. Todos só torcem, para que os emos não comecem a usá-los.

sexta-feira, 1 de dezembro de 2006

Notícia bombástica! Encontrado o corpo de Che Guevara!


A polícia descobriu que o cadáver do líder revolucionário Ernesto Che Guevara estava esse tempo todo conservado dentro de um congelador em uma câmara secreta na sede do DCE da UFMT. Os membros do DCE afirmam que há muitas gestões o corpo estivera guardado como patrimônio e símbolo da luta por melhores condições de sociedade tanto universitária quanto mundial. "Precisamos lutar por melhores condições, camaradas!", diz um dos membros do DCE. Aliás, comunista quase não sabe falar outra coisa. Quando interrogados se mantinham relações sexuais com o corpo, os membros do DCE desconversam. "Juro que não fui eu!", dizem. Um deles, porém, estava muito resfriado para responder.