domingo, 18 de março de 2007

500 visitas

Não é todo dia que um blog consegue chegar a marca de 500 visitas. Tá bom, não é todo dia que se chega a 371 também, mas quem é que liga para o número 371 a não ser os trzentosesetentaeumfilos? Tá bom, tem sites que conseguem ter 500 visitas por dia, por hora. Mas oras, nós somos modestos, porra.

Mas o número 500 é cercado de misticismos. Descartes por exemplo, costumava a dizer que "500 é um numero maior do que 499 e menor do que 501". Tá bom, você pode dizer que isso é lógico. Mas Descartes pensou para fazer isso, e pensando, logo ele existia. Você não tem idéia de como isso mudou o mundo, rapaz.

Normalmente a chegada de alguma coisa a 500 provoca comemorações. Em alguns casos provoca outras coisas também, como no caso do fazendeiro que ao descobrir que sua mulher havia tido casos com outros 500 homens, foi para o bar e bebeu 500 doses de cachaça. Você pode até pensar "isso seria uma comemoração?". Talvez fosse, mas deixou de ser a partir do momento em que ele ateou fogo no próprio corpo. O fogo demorou 500 dias para poder ser apagado. Você pode de novo pensar "mas porra, não tinha água?". E eu digo que tinha. mas beba 500 doses de cachaça, taque fogo no seu próprio corpo e tente apagar para ver se consegue.

Mas voltando as comemorações, elas são das mais excêntricas possíveis. Nosso amigo e colaborado Vinicius Gressana por exemplo, comemorou a qüinquagésima vez em que foi atingido pelos dejetos de um pombo em sua cabeça, derramando geléia de mocotó em seu corpo, e ainda comeu 5 baguncinhas.

Romário comemorou o seu gol de número 500 indo a uma boate com sua namorada. O lendário jogador de bocha Rubens Adoniran, comemorou sua qüinquagésima vitória indo em um puteiro, só que sem camisinha. E o que ele ganhou com isso? Nada, além de doenças venéreas.

O Brasil comemorou os seus 500 anos de existência com uma rajada de fogos. Por mais que ainda há controvérsias, e pessoas afirmam que até hoje os fogos ainda deixaram marca de bala perdida em suas paredes.

Rubinho Barrichello comemorou a qüinquagésima vez em que deixou Schumacher passar por ele, fazendo um espetáculo pirotécnico logo após o seu carro quebrar. Comunidades foram até criadas no Orkut, mas Rubinho Barrichello apagou todas, uma por uma.

Chuck Norris não comemorou o qüinquagésimo roundhouse-kick, porque estava ocupado matando uns vilões. Além do mais Chuck Norris não comemora, nunca. Ele não tem sentimentos. Nem unzinho.

Guilerme, o original também por sua vez, comemorou sua relação sexual de número 500 com uma mulher que esteve na capa da Playboy gravando esse vídeo:

E você pode estar perguntando, e o que nós estaremos fazendo? E o que você vai ganhar com isso? Pois ai é que está, ainda aceitamos sugestões, mas o objetivo por enquanto é uma festa do cabide.

Mas por enquanto, só vamos adicionando que na milésima visita, iremos comemorar no Maracanã.

terça-feira, 13 de março de 2007

Guia CH3: Como apartar uma briga de anões

Sem dúvida, é uma situação inusitada, mas pode ocorrer. Todos nós estamos sujeitos a isso, o stress da modernidade, o trânsito, a violência sendo passada na TV tudo corrobora (op. Cit, corrobora não é uma doença venérea) para isso. A briga de anões pode ser um momento único em nossa vidas. Pode até ser algo comum para as pessoas que moram no Vietnã, mas não aqui no Brasil.

Mas aí, acontece. Os anões tão passando na rua, um olha pro outro e rola aquele clima de rivalidade. Saibam que um anão não gosta de conviver com outro. Uma vez que se é anão, você quer pelo menos todas as atenções para você. Você é um anão, tem uma vida ruim e está calor, pelo menos você tem atenção, é a lógica. Agora se nem atenção tiver ai convenhamos, é foda (ô, psit, foda pode transmitir doenças venéreas, mas corrobora não é uma delas, talvez seja gonorréia)

E agora, como você age? O mais normal é que você morra de rir, pegue sua câmera digital, filme tudo e depois coloque no youtube. Mas uma pessoa humana talvez devesse apartar a briga. Afinal Deus criou (ops, shit, Deus criou as doenças venéreas, entre elas a gonorréia, mas deus se venera enfim) as pessoas para se amarem e ter filhos se não usarem camisinha.

Platão costumava a dizer “Dêem sorvete a quem sente calor”, mas isso não vem ao caso. Voltemos aos anões. Uma briga de anões costuma ser marcada por golpes baixos, mas não tão baixos assim. Anões são limpos, tomam banho e não se atingem abaixo da linha da cintura, até porque eles não alcançam. O primeiro cuidado a se tomar é notificar se eles não portam armas, como pistolas, metralhadoras ou saxofones desafinados (Ópio City, há quem venere, mas não o Julio Verne).

Se os anões não estiverem armados, você deve então se dirigir a eles, de preferência faça uso daquelas caneleiras velhas, e da coquilha que você tem escondida embaixo de algumas cuecas (Octopus’s Garden, faixa número 5 do Abbey Road). Ao chegar de encontro com os anões, a prática mais comum é aplicar um telefone, ou levar a cabeça de um anão em direção à cabeça de outro anão. Einsten normalmente recomendava um ângulo de 49 graus, mas tudo é relativo. De qualquer maneira leve um esquadro, e camisinhas, muitas camisinhas.

Depois que os anões estiverem detidos... a escolha é sua, você pode tanto os besuntar em óleo de fígado de bacalhau (Pussy cat, alguns preferem essências de florais, de Bach. Mozart costumava a reclamar), ou se quiser pode os mergulhar em óleo quente e vender como se fosse um prato vietnamita famoso. Há relatos de anões que acordam em banheiras de gelo, mas o CH3 costuma ser contra o gelo, principalmente o de padaria.

Mas o mais importante (Putz, do inglês; important) é pedir para um amigo gravar toda a sua ação e depois colocar no youtube. Afinal, não é todo dia que se separa uma briga de anões vestidos de gandulas.

quinta-feira, 8 de março de 2007

Feliz dia da muié!

Ae, pessoal, voltei pro CH3.
E o post de hoje é pra comemorar o Dia da Mulher. Uma data muito importante que infelizmente é pouco lembrada e pouco divulgada. Então, fica aqui a homenagem do CH3 através dessa foto. E logo estaremos também comemorando o Dia do Futebol e o Dia da Cerveja.
Até logo.

sexta-feira, 2 de março de 2007

Britney fará Homer Simpson no cinema!


CH3 teve acesso exclusivo às primeiras filmagens do longa "Os Simpsons", que estreará em 2008, Britney Spears será a estrela do filme no papel de Homer, outros destaques do filme serão Jerry e Adrian Cornfieldville, um casal de irmãos gêmeos-anões-albinos que interpretarão Bart e Lisa respectivamente.

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