quinta-feira, 27 de julho de 2006

Revista Recomendada

O núcleo de jornalismo de CH3 recomenda mais uma excelente revista, ótima para ler na sua viagem de férias para o Líbano.

sexta-feira, 21 de julho de 2006

Coisas em Comida, e vice e versa

Certa vez um renomado Jornal Cuiabano divulgou uma matéria sobre Objetos presos no ânus de indivíduos, por acidente ou não. Objetos peculiares, tais como garrafas de vidro e espetos de churrasco. Em outra ocasião, um famoso programa de entrevistas noturnas de uma grande emissora de televisão brasileira, entrevistou (ohh) um médico especialista em objetos bizarros que eram engolidos por pessoas bizarras. Dentre baratas e chaveiros do Fluminense. Mas apesar dessa variedade de especialistas em objetos das mais diversas variedades, introduzidos nas mais diversas cavidades humanas, existia uma lacuna a ser preenchida (sem duplo sentido), nesta área de objetos em lugares indevidos. Claro, sim eu disse claro, que estamos falando de Objetos achados na comida. Cabelos, pedras, animais, vegetais e outras coisas. Alguns são tão corriqueiros que chegam a fazer parte do nosso cotidiano. Mas foi, com a inquietude e o empreendedorismo, marcas que estão presentes na vida de poucos, foi graças a isso, que o Colombiano, Alfredo Humoyhuesos , ou Fredito para os íntimos, escreveu em 2004 o livro “Obietos encuentrados em lo medjio de la comida”, da Editora Sombreros & Pantalones. Muito pouco divulgado, tive acesso a essa raridade underground, e transcrevo abaixo algumas das passagens mais interessantes. Aliás, transcrevo não, resumo, porque o Espanhol Arcaico usado por Fredito, não é tão fácil de se entender. Na foto, temos Alfredo aos cinco anos. Infelizmente não sabemos quem é quem na foto. Mas vamos as passagens. (Infelizmente a Imagem de Humoyhuesos, não pode ser exibida, por deficiencia do blogspot).

Animais:
-Certa vez na Alemanha Jurgen Fritz encontrou uma ninhada de crocodilos no meio de sua salada.
-Antonio Marcos encontrou na sua casa em Coimbra, Portugal, 3 animais de pequenos porte, não identificados.
-Uma vez, uma senhora encontrou seu gato siamês, perdido a 2 anos, dentro de um Big Mac, na Letônia.
-O próprio Humoyhuesos encontrou um polvo dentro de sua lata de cerveja, em 1967.

Vegetais:
-Um senhor russo encontrou uma batata na sua salada de batatas. Acreditem, isso é muito raro por lá.
-No Brasil, já foi encontrada uma sequóia dentro de um pacu em 1875.

Cabelos
-No Rio de Janeiro, o senhor José de Andrade, encontrou muitos pelos em sua sopa, depois descobriu-se que tratava-se do ator Tony Ramos que estava embriagado.
-Na Tailândia certa vez, foram encontradas azeitonas no meio de alguns pentelhos. Na verdade era para ser o contrário, mas a situação era drástica, acreditem.

Outros Objetos.
-Andrey Dromitaiescu encontrou uma dentura no meio de seu Risoto, em um restaurante na Transilvania.
-Na Bahia, uma mulher encontrou um feto, misturado a feijoada.
-Um garoto búlgaro se deparou com o álbum de figurinhas da copa de 74 dentro de sua maça.
-Na cidade de Vigo, havia um escafandro dentro de um Pão, na Padaria “El Mariñero”.
-Em uma grande macarronada na Itália, existia duas bolas de basquete, e o time inteiro da cidade de Modena, misturado as almôndegas;
-Vinicius Gressana, já encontrou um Pato e um Dançarino de Rumba Venezuelano seminu (só de meias) dentro de seu Pingado na Cantina do IL.
-Pra finalizar, Alfredo, já encontrou uma ossada de Tiranossauro Rex, dentro de um pacote de Feijões Heinze, na Nicarágua em 1971.

segunda-feira, 17 de julho de 2006

Analisando ditos populares (e nem tanto) ao pé da letra

Acabar em pizza: Quando amigos, colegas de trabalho, família etc. degustam pizza após uma reunião ou expediente.
Advogado do Diabo: Sujeito com formação em direito (registrado pela Ordem dos Advogados do Brasil) contratado para defender Belzebu no tribunal.
Afogar o ganso: Matar uma ave aquática enfiando sua cabeça em seu habitat natural. É contra as normas do Ibama e da Associação Protetora dos Animais.
Amarrar o bode: Ato de prender uma das extreidades de uma corda ao caprino em questão e a outra extremidade em um muro, pedaço de pau, cerca, ou semelhante. Bodes não costumam ser animais amigáveis, portanto é uma prática que exige cuidado.
Armar um barraco: Construir habitação precária.
Arroz de festa: Costuma vir com farofa ou outro tipo de guarnição. Pode ser boliviano, carreteiro, etc.
Bater na mesma tecla: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Cara de pau: Pinóquio.
Chutar o pau da barraca: atitude de vandalismo e rebeldia que tem por objetivo acabar com a graça dos outros campistas. Pode resultar em linchamento dentro do camping.
De barraca armada: Estar pronto para o acampamento.
Encher lingüiça: Prática comum entre açougueiros para vender menos lingüiça por um preço maior.
Enfiar o pé na jaca: Atitude aparentemente sem propósito, pois não se trata de uma coisa agradável de se fazer.
Ir para o espaço: Astronauta.
João sem-braço: Sujeito deficiente físico de nome comum.
Molhar o biscoito: Tornar a iguaria em questão mais tenra molhando-a em leite ou café a fim de facilitar o processo de mastigação.
Motherfucker: Indivíduo que tem complexo de édipo.
Mudar da água pro vinho: Milagre realizado por Jesus Cristo.
Pagar o mico: Remunerar o mamífero símio.
Sem pé nem cabeça: Indivíduo com a cabeça e as extremidades dos membros inferiores decepados.
Soltar a franga: Libertar a fêmea do galo de seu cativeiro. É uma atitude nobre para com as aves domésticas.
Tirar o cavalinho da chuva: Dar abrigo ao eqüino de pequeno porte a fim de que este não entre em contato com o fenômeno pluvial.
"Vamos quebrar tudo": Torcida do Corinthians após perder mais uma disputa.

sábado, 15 de julho de 2006

Zequias Ao Redor do mundo (Rupia Zequias)

Zequias, a lenda, o mito. Desde o dia em que ficou rupiado com o texto de Platão, Zequias entrou para a história do Universo. Tem seguidores ao redor do mundo, e fãs em toda a galáxia. Desde que pronunciaram seu nome como Zéquias, todos viram, que sim, era possivel "si si, si puede" como diriam um desses povos que falam espanhol. Zequias podia ser adaptado para vários lugares do mundo. Seriam tantas e tantas adaptações, que no ano de 2134, poderia ser realizada a primeira Zequias World Cup, com um representante da ordem dos Zequias em cada time. Como pode ser avaliado nos nomes abaixo citados.

EUA: Zécke
Suécia: Zequieson
França: Zequiê
Alemanha: Zequinstein
Portugal: Ziquiax
Japão: Zekiako
Rússia: Zequiev
Ucrânia: Zequinichenko
Croácia: Zquic
Itália: Zeequianno
Bulgária: Zequiov
Espanha: Ziguito
Pôlonia: Zewkyalowsky
Camarões: Zeko'o
Coréia do Sul: Ze Ki Ass
Gana: Zekélelê
Senegal: Zeke-zeke
Grécia: Zëkkis
Arábia Saudita: Mohammed Al-Zequiassar
Gália: Zequix
Turquia: Zekür
Holanda: Van zer Quias
Escócia: MacZécke
China: Zeng Quin Yang
Romênia: Zequescu
Finlandia: Zëikkinen
Austrália: Zeckefield
Argentina: Zequiasso
México: Zequiado
Colômbia: Zequistizabal
Brasil: Rupia Zequias (ou o Zequiazinho Varzeagrandense)
Inglaterra: Zecke Cole

Zequias World Cup 2134: Muitas linguas, um só nome

quarta-feira, 12 de julho de 2006

Revista recomendada.


CH3 criou uma lista de excelentes revistas, ideais para sua residência, escritório, prostíbulo, terreiro de macumba, consultório médico, casa de massagem, etc. A primeira delas é a revista Família.

segunda-feira, 10 de julho de 2006

Cabeça-ça-ça-ça

A Cabeçada de Zidane chocou o mundo esportivo, a igreja católica, e os produtores de horti-frutti granjeiros. O que levaria um jogador experiente a cometer tal atrocidade? Para isso, fomos escutar um especialista no assunto, o Marcão. Marcão, para quem não sabe, é vizinho de Jorginho de Ogum, pedreiro, cozinheiro, segurança de boate gay e ator de filmes pornôs de segunda categoria. Foi lateral direito no time em que Jorginho foi centro-avante e tem uma filha que pretende fazer Administração na Univag. Como entende de futebol e violência, Marcão foi considerado ideal para fazer uma análise do lance. Pedimos se ele poderia fazer a análise por escrito, mas infelizmente, ele é analfabeto. O máximo que podia fazer era pedir para que sua filha, que vai ser doutora, escrevesse algumas linhas. Perguntamos se gostaria de ser chamado por nome e sobrenome. Mas de acordo com ele, ele nem sabe. Vendeu sua certidão de nascimento para comprar leite, numa crise de falta de pagamentos, quando jogava no Flamengo. Mas vamos à análise do lance, na integra, por Marcão.

“Veja bem, esse lanse, é um verdadeiro lanse de jogo. Multidãos de lanses assim acontecem todos os dias, todos os anos em todos os jogos. O Materazzi abuzou do Zidani, passando a mão nos peito dele. E o Zidani, pra mostrá que futebol é coisa pra macho, foi lá e deu uma cabeçada no Italiano viado. Que mostrando que não é home sufissiente pro jogo, caiu no xão como um viadinho. O arbito errou feio no lanse. Tinha que te espulsado o italiano, por simulassão e homossexualismo. O Zidani merecia uma estatua, por realssar, o ideau do futebol, que é um jogo pra macho, pra homi.”

Muito emocionado com essa chance de ser divulgado em um grande veiculo de mídia, Marcão nos convidou para um almoço, domingo em sua casa. Disse que faria sua principal receita, o Risoto Leblonense. Perguntamos a ele, ‘afinal, mas que porra é essa?’. Ele respondeu que a porra era dele, e nos passou a receita. Se tratava de um arroz com smegman, uma receita que ele disse que aprendeu nos tempos em que foi faxineiro do RU da UFMT.

quarta-feira, 5 de julho de 2006

Horóscopo

Horóscopo da Semana, feito por Jorginho de Ogum, possuído pelo espírito do maior poeta de todos os tempos o falecido Astolfo de Andrade Castilho de Moura e Campos Sá, que dizem, tinha frieiras.

Áries – Você de Áries, sempre com muitas cáries, encontrará novos ares, se escapar dos males, que sempre te perseguem, te seguem, te cegam e te negam a liberdade, a fraternidade, a igualdade e a humanidade.
Tradução: Tempo de livrar seus problemas, aqueles chatos, como uma coceira no Toba.
Música – Vivir sin Aire, do Maná (não, não é o fertilizante)

Touro – Você de Touro, perdera seu tesouro, mas encontra o ouro, como os louros, da vitória, da glória, do sangue, do suco tang, o chocolate vai, mas a casa não cai.
Tradução: Tempo de perdas e ganhos, vitórias e derrotas, ying yang, e essas coisas de paisagistas.
Música – Apostas & Certezas, do CPM 22 (ih, se fudeu)

Gêmeos – Você de Gêmeos, perseguidos por pentelhos, ganhara beijos, de mil caranguejos, machucado, se sentira torturado, pela espinha que se prende, como uma dor pungente, dentro de sua garganta, de suas entranhas.
Tradução: Fudeu geral para você, a não ser que faça uma séria depilação.
Música – Nada a Declarar, do Ultraje a Rigor

Câncer – Você de Câncer, terá que tanger, mas avance, e perante, o perigo que lhe afronta, como uma barata tonta, sobre o azulejo, não vermelho, mas sim branco, entrará pelo cano.
Tradução: Mijou sentado e não é sapo, esteja pegando, antes que seja tarde.
Música – Salci fufu new mix, Sérgio Malandro

Leão – Você de Leão, não lute em vão, em busca de um pão, como uma cão, só que o tempo, segue o vento, e o tungstênio, não agradará em cheio, dance rumba, veja filmes da Columbia.
Tradução: Quem espera sempre alcança, ou deixa passar no caso, e só te sobra gastar o tempo com coisas inúteis.
Música – A Lua me Traiu, Calypso

Virgem – Oh nobre Virgem, esperou pela vagem, e ganhou bagagem, mas sem vantagem, segue agora seu destino, pelo mesmo caminho, sem mudar, sem nadar, veja o outro lado, de um quadrado.
Tradução: Sempre pense duas vezes, que isso te ajuda a comer melhor.
Música – Like a Virgin, Madonna

Libra – Você de Libra, tem muita fibra, sempre vibra, come fibra, e tem caganeira, quase cegueira, de seu terceiro olho, que como um biscoito, se afunda no leite, e aproveita o enfeite.
Tradução: Quem avisa amigo é, cuidado com as barras de cereal.
Música – Cagar é bom, do Língua de trapo.

Escorpião – Você de escorpião, foi sem direção, procurar um vão, como um peão, do jogo de xadrez, aprenda inglês, fale jamaicano, e procure seu âmago, dois e dois são quatro, bola pro mato que o jogo é de campeonato.
Tradução: Em casa de ferreiro o espeto é de pau, use camisinha.
Música – Ela mama o meu ganso, DJ Catra

Sagitário – Você de sagitário, sempre como um otário, analisou o Armário, e comeu o Mário, seu salafrário, gastou seu salário, com o pobre garoto, tão moço, vá para aquele ou este, mas eu prefiro Nestlé.
Tradução: Não tente comer a mulher do próximo, quando o próximo estiver próximo, e cuidado com a Gonorréia.
Música – Os Alfagardes do Campo, Astolfo de Andrade Castilho de Moura e Campos Sá

Capricórnio – Você de capricórnio, come pop corn, ouve Korn, faz downloads, não faz upload, baixa plug-in, learn to begin, motherfucker, fucking bastard, filha bastarda, eu gosto de mostarda.
Tradução: Ou vai ou racha, sempre seguindo a moda americana, é hora de aproveitar o produto nacional.
Música – Nazi Punks Fuck Off, Dead Kennedy’s

Aquário – Você de Aquário, não comeu o mário, porque o mesmo já estava comido, e mesmo vencido, ficou na mão, o que mesmo são, te deixaria gastado, cansado, prejudicado e imoralizado.
Tradução: Relaxa na bronha mano, se não deu numa, vai dar na outra. Ou então junte dinheiro para ir na zona, por mais que a zona estará cansada de tanto receber virginianos.
Música – Gotas de lluvia no se quedam de quedar em nuestras cabezas, Los 3 sombreros.

Peixes: Você de peixes, com tantos feixes, fez que fez, e não fez, segui em paz, rumo ao atrás, não tem nada dentro, além de um pensamento, não tem nada fora, além de uma bola, não toca pro Cafu, que ele é ruim, como um chuchu.
Tradução: Errar é humano, mas não insista nos mesmos erros. Compre um pôster do ultimo time campeão do Flamengo, e venda ao museu.
Música – A pipa do vovô não sobe mais, Silvio santos

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esclarecimento.
Jorginho de Ogun, através de sua assessora de imprensa, no caso sua mãe que também é prostituta e garçonete nas horas vagas, disse que não ocorreram erros nas previsões de Jorginho de Ogun. E sim, erros na interpretação do conteudo. Na verdade, afirma que sobre Itália x Alemanha a verdadeira interpretação seria "Em jogo equilibrado, Itália ganha da Alemanha no fim da prorrogação." No entanto, foi muito bem interpretada a questão sobre o jogo da França e Portugal.

segunda-feira, 3 de julho de 2006

Previsões para a Copa do mundo

Tendo o Brasil saído da copa do mundo, ficam agora as expectativas sobre os 4 times que restam. O final é imprevisível, mas buscando algo nessa imprevisibilidade, o CH3 fez o melhor que pode para tentar as respostas para as perguntas, que todos querem saber. Sim eu disse todos. Como serão os jogos das semifinais e a final? Pensando em descobrir esta resposta, fui procurar o grande vidente, pai de santo, orixá, cafetão, centroavante do flamengo e estudante de direito da UNIC, Jorginho de Ogum. Sobre Jorginho de Ogum, previamente, deixo essas palavras, que um dia poderei escrever como testimonial do orkut “Conheci Jorginho de Ogum, quando tentei descobrir o futuro, nos tempos de colégio. Graças ao seu bom desempenho nas perguntas, o indico aos meus amigos”. Esqueci de citar também, que Jorginho de Ogum gosta de usar roupas de viado velho, como está provado nessa foto. Por mais que ele afirme que essa é a roupa de previsões, e que essa roupa está para o mundo das previsões assim como a batata está para o mundo das batatas.



Fui então até a sua cabine de previsões, que está localizada no Jardim Leblon e lá estava Jorginho, sempre enigmático, com sua roupa de viado velho, 3 garotas de programa e de algumas garrafas de caninha 21. As garotas de programa são sua sogra, sua mulher e sua filha. A garrafa de caninha 21, sua amante e companheira em todos os momentos difíceis. Seu método de sorte costuma a ser a sorte através das cartas. Ele considera que as sementes de tamarindo são um método ultrapassado. Então jogamos uma partida de pôquer e partimos para as previsões. Como sempre faz, ele resolveu apostar sua filha, mas não aceitei. Sua filha deve ser solteira e não, não é porque é garota de programa. É porque é muito feia. Infelizmente no momento das previsões, por conta do conflito de horário ele teve que fazer sua função de pai-de-santo, recebendo o espírito do grande e falecido poeta Astolfo de Andrade Castilho de Moura e Campos Sá. Que eu nunca ouvi falar, mas dizem que tinha 2, 15 metros de altura. Por essa, talvez, suas previsões tenham sido ditas de formas estranhas.

Alemanha x Itália
“A Alemanha, é um time melhor que Gana, contra a Itália, mostrara sua lábia, toda sua dedicação e como um pão, destruirá os italianos, que falarão ma que como fanhos”

Tradução: A Alemanha que tem um bom time ganhará da Itália com a ajuda da arbitragem.

Portugal x França
“De um lado a França, do outro o técnico com pança, que dirige Portugal, um time muito legal, que joga com raça, mais quem seguirá na luta pela taça, será aquele time andante, do grande Zidane”

Tradução: Apesar de muita luta, e da simpatia, os nobres portugueses serão eliminados por outra grande atuação de Zidane.

Itália x Portugal
Os já irritados italianos, com todos os anos, entrarão desmotivados, e do outro lado, os nobres portugueses, como os irredutíveis gauleses, jogarão com força, e terminarão em posição mais honrosa”

Tradução: Portugal ganha de um abatido time italiano. Mas não sei se ele acha que os portugueses estarão dopados, pela comparação a Asterix.
Alemanha x França
“Azuis como conhecidos, entrarão destemidos, buscando um nobre fim ao seu maestro, mas em não tão gentil gesto, os alemães, que são os anfitriões, não entrarão para brincadeira, e na primeira bobeira, mostrarão seu talento, e será só bola dentro”

Tradução: Jogando nos erros do adversário, a Alemanha será campeã.

Feita as previsões, era a hora de pagar a conta. Paguei com uma nota de 10, ele ofereceu sua filha como troco, a qual não aceitei, pois já disse, é muito feia. Eis então que tive a idéia, e ele aceitou. Como troco e por mais dois Halls preto para beber com a caninha 21, ele aceitou usar de seus talentos como astrólogo para fazer seu próprio horóscopo, só que esse será colocado em outro dia.

sábado, 1 de julho de 2006

Espião argentino???

Hoje é um triste dia para o futebol brasileiro, o Brasil perdeu mais uma vez para a França e tá fora da Copa. Muitos se perguntam: A Seleção pegou gosto em tomar coça da França??? Será isso possível???
CH3 pode ajudar a solucionar esse mistério, que atormenta a psiquê humana mais do que o mistério sobre o Terceiro Segredo de Fátima, onde está Bin Laden e como Michael Jackson ficou branco. Há alguns meses uma de nossas câmeras de 69,171 megapixels flagrou uma mancha no antebraço direito de Parreira, sim, um corpo até então não identificado e quase imperceptível à visão humana. Em zoom, essa mancha se revelou na verdade uma tatuagem de Maradona, exatamente ele, o Piolho de Pentelho Argentino. O que faz então o técnico da seleção com uma tatuagem de tal elemento no antebraço? Será ele na verdade um espião Argentino?
Lembremos da conspiração Guaraná Antartica/ Seleção não entrou em campo, na qual Maradona está explicitamente envolvido.
Essa pode ser mais uma peça do quebra cabeça que explicará essa inexplicável derrota...

Salve a Seleção!!!

Agora que Parreira conseguiu nos tirar da Copa, é com muito gosto que vamos torcer por Las Argentinas!!!

Frase do dia

"Queriar ser alemão para ter um time que vibrasse e mostrasse garra"

Podia colocar que queria ser português, mas as mulheres portuguesas tem bigode. E além disso, portugueses não falam onanierem.

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Ps: confirmado o esquema guaraná/seleção