quarta-feira, 25 de julho de 2007

Made in Japan II

Lá vêm nossos amigos japas mais uma vez, agora tentando aprender inglês.

segunda-feira, 9 de julho de 2007

A dieta do Chá de Cogumelo

Emagrecer. Eis uma questão que se perpetua nas mentes humanas ano após ano. Dietas são criadas quase que diariamente. No anseio por alguns quilos a menos, as pessoas se acostumam com palavras como Dr. Atkins, South Beach e Drauzio Varella. Alguns sugerem que as proteínas sejam cortadas, já outros querem cortar os carboidratos. Existe a polêmica dieta que sugere que se cortem as pernas. Sem duas pernas, o peso humano cai em um terço. Agora, a última moda é a fresca dieta do chá verde. Para se opor a essas frescuras o CH3 se esforçou e criou a revolucionária dieta do chá de cogumelo. Sem sacrifícios. Sem dor, sem dor, como diria Mickey, o treinador do Rocky. O lutador, para que fique bem claro. Anote em seu caderno ou copie e cole no Word. Na verdade, copie no bloco de notas e então no Word, visto que este último mantém a formatação original e eu pelo menos considero letras cinzas em uma folha branca deveras difícil, se é que me entendem. Mas é apenas uma sugestão. Você é livre, tal qual Pablo Neruda.

Mas antes de nossa explanação vamos a um primeiro adendo (!) sobre cogumelos, chás, canecas e lobisomens.

COGUMELOS: São fungos. Todos são comestíveis. Só que alguns são comestíveis apenas uma vez. Uma experiência fantástica, inesquecível para os espíritas e para quem acredita na reencarnação, se vocês me entendem. Os cogumelos para o chá são fáceis de encontrar. Procure-os em um campo, evite que esse campo seja de futebol ou rúgbi. Cumprimente-os e se eles responderem, são bons. Evite usar cogumelos do estrogonofe Sadia. Na década passada, os cogumelos tiveram sua imagem abalada por conta da presença de um espécime homossexual no jogo Mario. Você sabe qual.

CHÁ: Liquido quente, não recomendável para a besuntação. Recomendado para vomitar e em algumas situações para ingleses frescos. Existem versões alternativas, como o chá de fita e o chá de cadeira, que dizem, demora até ficar pronto.

CANECAS: Em outra vida foi um frei. Seu pai Canecão, é uma famosa casa de shows. Seu filho Canequinha toca teclado no Faustão. Ou eu estaria confundindo com Caçulinha? Mas no geral, é um recipiente próprio para ingestão de líquidos quentes, tal como o chá, por conta de suas anatômicas e aerodinâmicas alças. Prefira-as, porque copos queimam a mão. Mas se você for leproso, não encontrará muitos problemas.

LOBISOMEN: Bicho do mal que costuma a habitar a lixeira, o bairro. Além do imaginário popular e alguns pet shops rústicos. Quaisquer relatos sobre pessoas que estudavam com ele no colégio, devêm ser sumariamente ignorados.

Claro que antes devemos dizer como fazer o chá, a titulo de informação para os leigos. É simples. Pegue os cogumelos, com a mão preferencialmente. Esmague eles, sem ser com a mão preferencialmente. Faça chá com isso. Da maneira como se faz chá. Procure no Google.

Agora sim, a(à) dieta. Mantenha distância de objetos pontiagudos, tais como maçanetas, principalmente se você for um chinês subversivo.

Café da manhã: Tome duas canecas de chá, com uma banana do lado. No momento em que a banana começar a ficar oval, desenhe dois olhos, uma boca, um nariz e duas sobrancelhas (uma, para os árabes e item opcional para pessoas que tem alopecia)¹. Escolha um nome e diga olá para seu novo amigo imaginário.

Almoço: Tome quatro canecas de chá. Mastigue o bife com os dentes e proteja seu amigo imaginário das perigosas ervilhas, com os dentes também, talvez.

Lanche das 15h: Beba duas canecas de chá e jogue três por trás das costas, dizem que dá sorte. Verifique a possível existência de aspargos no chão. Eles são sensíveis, dizem até que escutam Coldplay.²

Lanche das 17h15min: Injete uma caneca de chá em suas veias e inale outras duas. Proteja suas orelhas, pelo menos por enquanto. Orelhas protegidas são um bom caminho para o céu.

Lanche das 19h37min23s: Fique de olho nos malditos segundos que passaram! Tome três canecas do chá, ofereça uma para seu amigo imaginário e corra, para ser o primeiro³.

Jantar: Pingue seis canecas de chá nos olhos, abra a porta para Fred Flintstone. Seu nome agora é Wilma.
¹²
Banho: Prepare a banheira com canecas, chás e cogumelos. Não necessariamente nessa ordem. Cuidado para que o lobisomem não coma o Fred³²¹. Acenda um cigarro para o seu amigo imaginário. Use camisinha.

Ao fim do mês, você terá perdido cerca de 20 quilos. Mas talvez uma lobotomia seja necessária para que sua convivência em sociedade se torne minimamente possível. Mas isso não importa, você terá um belo corpo e o cérebro²²² se tornara item dispensável, tal qual um volante de automóvel, o vulgo carro.

¹ BATISTA, Antônio em “Formiga. Isso que é sensualidade”. Trata-se de uma doença que deixa a pessoa sem pelos no corpo. Tal qual o diabo, que dizem, veste Prada.
² MARTIN, Chris em “Como dormir em um show”.
³GUMP, Forrest em “Corra Forrest, corra”.
¹²BARNEY, em “Fiz sexo com a minha vizinha”
³²¹Olha, a interpretação para o sentido de comer nesse período, é estritamente pessoal. Observe fatos importantes, como se Fred ou o lobisomem, ou até mesmo os dois, estejam fazendo a dieta. Junte os fatos com um maçarico. E pense bastante. Mas faça isso antes de concluir a dieta²²².