sexta-feira, 30 de junho de 2006

Outros esportes

Não é porque o assunto mais falado no Brasil seja futebol e Copa do Mundo que deixaremos de lado os outros esportes. Por isso, o post de hoje é dedicado ao vôlei, ilustrado por essa charge de Allan Sieber. Hehehehe...

quarta-feira, 28 de junho de 2006

Tática

O futebol, poucas pessoas sabem, mas é uma arte dificil de ser compreendida. So my advice for you is, olhem as táticas do jogo, my frrriends. Aqui melhor explicadas.


































Reparem que no primeiro gol, Ronaldinho Gáucho sambava no meio de campo, enquanto que no segundo gol, o zagueiro Ganês ficou estirado no campo. No terceiro gol, Ricardinho rodava pelo meio, e Roberto Carlos estava distraido. Vale notar também, a grande movimentação da bola, que em todos os gols estava rolando.


















Nesta foto tática do lance reparem. A bola estava parada dentro do gol, o jogador de Gana estava com o braço erguido, o juiz estava com o braço erguido, no entanto Ronaldo não estava com o Braço erguido. O que denuncia o esquema Guaraná/seleção não entrou. Vale notar também, a terrivel falha no gramado Alemão.

















E por ultimo temos a incrivel visão do zagueiro ganes na foto que foi publicada logo acima. Incrivel!
Não perca as próximas avaliações táticas.

segunda-feira, 26 de junho de 2006

Teste da Viadagem

O homossexualismo sempre foi, durante os tempos, algo que preocupou o homem. Saber se não estaria tendo comportamentos afeminados, e etc. Na Grécia Antiga, Platão elaborou uma teoria segundo a qual existiriam dois mundos. Um seria o Mundo Sensível, no qual as pessoas só ouvem Coldplay, lêem Paulo Coelho e gostam de documentários alternativos. O Outro mundo seria o mundo real, no qual Charles Bronson é o seu habitante mais pacato. Mas, não é a isso que o teste subseqüente se refere. É um teste feito para você, sim VOCÊ, que não sabe ao certo suas tendências sexuais. Responda seriamente as questões a seguir e já saiba que se você pegar caneta e papel para anotar, deverá somar mais alguns pontos no resultado final. Se a caneta for rosa, some mais pontos ainda. Vamos lá. Todas as questões valem um ponto.

Você:
01 – Ao escutar musicas como ‘I will survive’ ou ‘it’s rainning man’, você sente uma vontade incontrolável de sair pulando e gritando?
02 – Ao escutar as mesmas musicas, você também sente uma vontade de tirar a camisa e ficar rebolando?
03 – já decorou a letra das musicas acima relacionadas?
04 – é sempre é fotografado em posições gays?
05 – Depois de uma festa na qual você bebeu muito, você acorda no dia seguinte sem conseguir se sentar, com dores físicas e sem se lembrar de nada?
06 – Alguma vez depois de alguma dessas festas, acordou com substancias estranhas entre os dentes?
07 – vai na academia e fica comparando o tamanho do seu braço com os outros?
08 – tem um poster do Schwazenegger no seu quarto, apenas para ficar se comparando a ele?
09 – Quando fica nervoso, costuma a desmunhecar?
10 – Fala pra todo mundo que é o maior comedor da paróquia, mas seus amigos nunca te viram com nenhuma mulher?
11 – De vez em quando sem perceber, fica com a mão virada?
12 – Bebe água mineral com gás?
13 – Sempre namorou mulheres bonitas durante um mês, mas no final diz que ela não era boa o suficiente?
14 – Costuma a combinar a cor da cueca com a meia?
15 – Não sai de casa sem ler o horóscopo?
16 – Adora ler a coluna social no jornal?
17 – Já comprou a contigo? (a desculpa de que era para a sua mãe doente não vale)
18 – Segura o copo com o dedo mindinho levantado?
19 – costuma a ler a Caras ou Minha Novela enquanto espera no consultório medico?
20 – fica percebendo se a mulher é vesga ou tem o dente torto?
21 – Adora assistir musicais, como Moulin Rouge ou Chicago? Ou ainda mais, Evita?
22 – Fica estressado quando seu xampu acaba e não tem no mercado?
23 – costuma a ir no salão de beleza para fazer as unhas?
24 – já fez luzes no cabelo?
25 – Se identifica com as matérias sobre metrossexuais é acredita que isso é ser moderno?
26 – Toma mais de 3 banhos por dia?
27 – Enquanto estava distraído se imaginou dando o cu para seu amigo?
28 – Gosta de ficar alisando os outros?
29 – Já reparou nos músculos de outro homem?
30 – Brincou de boneca quando pequeno?
31 – Gosta de assistir desfiles de moda?
32 – É gaúcho?
33 – Se interessa em ler matérias sobre os homens mais bonitos do planeta?
34 – Faz engenharia elétrica?
35 – Sabe imitar viado?
36 – Gosta de roupas de couro?
37 – Já foi comunista algum dia?
38 – Jogava vôlei na educação física?
39 – Jogava no gol do Handball feminino na já referida educação física?
40 – Gostava das aulas de literatura no colégio?
41 – Costuma a ficar ‘magoado?’
42 – Gosta de Coldplay?
43 – Ao invés de mastigar, você chupa o picolé?
44 – Já comprou uma playboy para ver uma entrevista?
45 – Se identifica com as musicas de bandas de Emocore?
46 – Já experimentou calcinha alguma vez?
47 – Sabe se maquiar? (sem a desculpa de que aprendeu no teatro)
48 – Considera o David Beckham “um belo jogador de futebol”
49 – Nunca assistiu clássicos do cinema como Stallone Cobra, Duro de matar, Desejo de Matar e outros clássicos de Stallone, Steven Seagal, Chuck Norris e Charles Bronson. (Se além disso seu ator favorito for o Brad Pitt, duplique os pontos)
50 – As mulheres gostam de você como amigo, por te considerar uma pessoa 'sensível' e 'confidente'?

Hora de conferir seu desempenho. Mas antes saiba, que só de ter feito o teste, significa de que alguma maneira você não confia tanto em si mesmo, por isso, adicione mais 5 pontos. Caso você esteja ansioso pelo resultado, triplique a sua pontuação.

Resultado:
0 ponto – Palmas, você é um cara muito macho. Quase um Mike Tyson, um Maguila, um monstro, um animal, um viking. A perfeita tradução para a ignorância. Mesmo assim, cuide-se, porque o excesso de confiança pode te prejudicar.
De 1 a 10 pontos – Não, você não é viado. Mas normalmente costuma a se liberar mais quando bebe. E o problema é que você bebe muito.
De 11 a 20 pontos – Você está em cima do muro. De um lado, as pessoas que fizeram 0 ponto ameaçam te encher de porrada caso você não desça. Do outro, estão aqueles que preencheram uma folha de A4 com riscos de pontuação. Eles te puxam pela perna. De qualquer jeito, ficar sentando em cima do muro é duvidoso, ainda mais sabendo que muro é um antigo ator de filmes pornôs japoneses.
De 21 a 30 pontos – Ainda em cima do muro, mas sem o menor esforço para que seja agarrado por seus futuros colegas de sauna gay.
De 31 a 40 pontos – Bicha, viado, gay, boiola, baitola, frutinha. Escolha o adjetivo, e escolha o melhor jeito para contar a novidade para os seu pai.
De 41 a 50 pontos – Já não tem mais volta, agora o máximo que você pode fazer é poupar-se da exposição e não desfilar nas paradas gays. E quem sabe, se você for rico, arrumar um filho de inseminação artificial para manter o império. Mas, não tem jeito, é quase um Edson Cordeiro.
Mais de 50 pontos – Jóquei de Jibóia, terra plantada de cenouras, engolidor de pepinos, Gosta de Subir no Pau com Sebo. Nem todos os adjetivos possíveis, seriam suficientes, para desespero dos Direitos Humanos.
Em breve, o mesmo teste, só que numa versão para as mulheres.

domingo, 25 de junho de 2006

Felipão estréia RAMBO IV


O novo filme da franquia Rambo, tem Luis Felipe Scolari no papel principal, as cenas de Missão Copa já estão sendo gravadas em território alemão, desta vez John Rambo lidera uma equipe de mercenários lusitanos que duelam incansávelmente e vencem uma legião de fanáticos holandeses. Fontes dentro do set de gravações informaram que a próxima batalha será contra o exército real inglês.

Horóscopo da semana.

Confira aqui o horóscopo da semana, segundo os búzios, as cartas, os números, as folhas de cidreira no chá e uma consulta por telefone ao Walter Mercado por R$ 3,90 o minuto. Se acontecer alguma coisa a você, não tenho nada a ver com isso, já vou avisando.

Áries (21/03 a 20/04)
Muito cuidado com batatas fritas esta semana. Você terá mais possibilidade de se engasgar ou ter problemas de pressão por causa do sal. Evite batatas fritas essa semana. Portanto, fique longe do McDonald's.
Cor: preto escuro

Touro (21/04 a 20/05)
Você vai perder seu emprego, ao menos que preste serviços sexuais ao seu chefe ou superior. Cabe a você, taurino, decidir.
Cor: amarelo mijo

Gêmeos (21/05 a 20/06)
Jupiter está na casa de Saturno. Mas é só uma visita para um café. Portanto, não vai acontecer nada de especial na sua vida essa semana. Isso quer dizer que até segunda que vem, sua vida vai ser um puta tédio.
Cor: azul calcinha

Câncer (21/06 a 21/07)
Arrependa-se por não ter vacinado seu cachorro, pois sua lua está cheia, deixando animais domésticos incontroláveis.
Cor: vermelho sangue (o seu)

Leão (22/07 a 22/08)
Sua mãe te odeia.
Cor: branco acinzentado


Virgem (23/08 a 22/09)
Se você não parar de se masturbar, vai continuar sem comer ninguém pelo resto da sua vida. Saia de casa e vá pra zona!
Cor: verde catarro

Libra (23/09 a 22/10)
Você vai morrer essa semana, a não ser que você plante bananeira nu em frente à sua casa cantando "My Heart Will Go On" durante meia hora. Caso contrário, descanse em paz.
Cor: branco gelo (existe isso?)

Escorpião (23/10 a 21/11)
Você vai fazer uma cirurgia para trocar de sexo.
Cor: púrpura

Sagitário (22/11 a 21/12)
Você vai ganhar na Tele Sena. O problema é que vai ter que dividir o prêmio com todos os outros sagitarianos que também compraram a Tele Sena.
Cor: a cor do dinheiro, que você mal vai ver...

Capricórnio (22/12 a 20/01)
Boas vibrações pra você, capricorniano, na Sex Shop mais próxima de sua casa.
Cor: tem de diversas cores e tamanhos, ao gosto do freguês

Áquario (21/01 a 19/02)
Você vai ser chifrado por seu parceiro com o seu vizinho. Depois você vai entrar em depressão e vai querer se matar, portanto, já marque um horário com algum psiquiatra, pois você vai precisar de tratamento urgentemente.
Cor: que diferença faz, sua vida vai ser uma merda.

Peixes (20/02 a 20/03)
Até que enfim sua vida medíocre vai ganhar algum sentido! Você vai ter sucesso na sua carreira, vai conquistar o amor da sua vida, vai ter sorte em todos seu empreendimentos e vai chover na sua horta. Pena que isso só vai durar uma semana, porque semana que vem as previsões do horóscopo mudam e acredite, não vão ser nada boas pra você.

Cor: albino

sexta-feira, 23 de junho de 2006

Chimbinha Facts

Todos devem conhecer pelo menos alguns dos grandes guitarristas da história da música. Grandes nomes como Jimi Hendrix, Eric Clapton e Carlos Santana estão presentes nas diversas listas de Guitar Heroes já divulgadas. Porém existe um nome que até hoje não foi divulgado em nenhuma dessas listas, porque chamá-lo de "Herói" chega a ser considerado uma chacota quando se trata dele. Estou falando de Chimbinha, o guitarrista do grupo paraense de lambadão Banda Calypso. Meras listas de "Guitar Heroes" jamais conseguiriam dar o destaque merecido a Chimbinha. Por isso, nós do CH3 resolvemos listar alguns fatos da vida desse mito:

01) É Deus na Terra e Chimbinha no Céu. E a inversa dessa afirmação NÃO é verdadeira.
02) Jimi Hendrix só morreu afogado no próprio vômito porque sentiu-se frustrado ao conhecer Chimbinha e bebeu demais.
03) Ao ouvir o solo de Confortably Numb, do Pink Floyd, Chimbinha caiu na gargalhada e o repetiu usando apenas a língua.
04) Certa vez pensaram que a guitarra de Chimbinha estava emitindo sons sozinha, mas na verdade ele a estava tocando tão rápido que os olhos humanos não conseguiam enxergar o movimento de suas mãos.
05) Chimbinha já foi professor de música de Eric Clapton, mas abandonou o aluno por considerá-lo incapaz.
06) Chimbinha mora no Pará porque, com seu talento sexual, é o principal responsável pelo projeto de povoamento da Amazônia.
07) Chimbinha já foi convidado para atuar em filmes pornôs, mas ele recusou dizendo que jamais faria aquilo com sua guitarra.
08) Existem muitos Guitar-Heroes, mas apenas um Guitar-God: Chimbinha.
09) Por volta de 1992, Chimbinha e Jordy gravaram uma música juntos. Essa música ainda não foi divulgada porque os dois julgaram que a humanidade ainda não está preparada para tamanha revolução.
10) A contagem dos anos historicamente se divide em a.C. e d.C. Antes de Chimbinha e depois de Chimbinha.
11) Quando Steve Vai toca sua guitarra rápido demais, ele na verdade está tentando imitar as músicas lentas de Chimbinha. Em vão, é claro.
12) Lendas dizem que Elvis não morreu, ele só descoloriu o cabelo e se mudou para o Pará.
13) A 9ª Sinfonia de Beethoven na verdade foi composta por Chimbinha enquanto este dormia. Chimbinha vendeu-a para Beethoven por uns trocados para comprar água oxigenada para seu cabelo.
14) As cordas da guitarra de Chimbinha não são de aço, são de titânio.
15) Algumas bandas quebram seus instrumentos depois do show. Chimbinha quebra durante, mas isso não altera em nada seu som.
16) Chimbinha joga pôquer com Chuck Norris, Silvio Santos e Charles Bronson todo final de semana.
17) Como guitarrista virtuoso, Chimbinha não é devoto do Capeta, o Capeta que é devoto de Chimbinha.
18) Aos três anos de idade, Chimbinha ganhou uma guitarra de plástico, a qual ele apelidou de "Joe Satriani".
19) Pesquisas mostram que o índice de bandas que encerraram carreira definitivamente aumentou em 347,53% depois que Chimbinha começou a demonstrar seu talento junto à Banda Calypso.
20) O som da guitarra de Chimbinha se propaga no vácuo.
Quem souber de mais fatos relacionados ao mito Chimbinha, escreva-nos e publicaremos em outra oportunidade.

quinta-feira, 22 de junho de 2006

Agora a novidade nas transmissões da Globo na Copa é aquela recente novíssima tecnologia atual de última geração.
Trata se de um tirateima com circulos postos em volta dos jogadores e uns rabiscos muito mal feitos sobre a trajetória dos mesmos e da bola. Mas a espetacular inovação nessa técnica revolucionária está nos bonequinhos que representam os jogadores. Galvão diz: Olha a visão do Adriano no momento do chute!!!
Pois mais uma vez CH3 está na ponta, e trás pra você bonequinhos totalmente personalizados, para ser muito mais real a representação do jogador em cena, confira:

Informação em primeira mão

Primeiramente, discordo que o Brasil jogou mal. Se não fosse o goleiro do japão que fez umas 6 defesas, era 7x1. Mas enfim.

Poucas pessoas sabem, mas as atuações pífias do Brasil nos dois primeiros jogos, nada mais é do que uma pressão do patrocinador. Não, não é da Nike, mas sim do Guaraná Antartica. Tudo isso pela estratégia publicitária da empresa.
A propaganda que começa assim "E a seleção brasileira ainda não entrou em campo". E essa afirmação chamava a atenção de todos, que então percebiam a propaganda, que é muito ruim. Mas percebiam, achando que era um comentário sobre a atuação ridicular da seleção.
O Brasil perdeu a copa de 98 pela Nike, e agora pode perder pelo Guaraná Antártica. Isso é chocante, revoltante e estupefante.
Olhem pra isso, my brodas.

Redondo e a redonda fizeram as pazes?

Finalmente o peso-pesado Ronaldo Fenômeno desencanta na Copa do Mundo 2006, marcando dois dos quatro gols do Brasil sobre o Japão. O placar de 4 X 1 para a seleção brasileira não reflete seu desempenho, que mais uma vez apresentou falhas tanto na defesa quanto no ataque. Até agora o Brasil engana, vamos ver contra Gana.

quarta-feira, 21 de junho de 2006

Nosso Amigo Vini


Aí está o nosso amigo Vini em um auto-retrato , revelando mais um de seus robbies, além daquele pretinho de seda. Apesar de curtir correr nu durante os jogos da Seleção Brasieira na Copa do Mundo, ele dá pra um ótimo desenhista, nao acham?

Pensamento do Dia

Nasce o CH3

Nasce o CH3, que como todo recém nascido, é feio pra caramba!!!