Por onde andam 7 membros do CH3?

Naquela página escrita “quem somos nós” ali em cima, você pode contar nove pessoas. Muita gente, mais do que a formação original dos Titãs e todos esses grupos de pagode clássico dos anos 90. Muitos desses integrantes parecem estar desaparecidos, com exceção feita a mim, que estou aqui, e ao Guilerme, meu avatar de isopor que está se despedaçando no meu quarto. Agora, onde estão os outros sete?
Um final de semana qualquer
para Tackleberry

Tackleberry
Fundador e diretor-presidente do CH3 Corp, Tackleberry já foi tema de um “Por onde anda” há um bom tempo atrás e chega a ser uma vergonha que nós tenhamos que explicar isso novamente. Tackleberry fugiu para as Bahamas com o dinheiro adquirido através do desvio de verbas publicitárias e emissão de notas frias. Tackle voltou ao Brasil e atualmente vive administrando um conglomerado de empresas que atuam nas mais diversas áreas, adquirindo um estilo de vida de milionário excêntrico, com direito a passeios de iate e voos de asa delta. Não o confundam com Eike Baptista.

Gressana também adotou um
visual psicopata. Seria ele uma
espécie de Travis Bickle?
Gressana
Desde que abandonou o CH3 sem deixar bilhete em meados de 2010, Vinícius Gressana resolveu viver como um publicitário recém-formado. Uma época terrível em que encontrávamos um Vinícius magro, abatido, definhando lentamente rumo a uma morte dolorosa. Ele finalmente abandonou essa vida e passou a se dedicar aos concursos públicos. Logo foi aprovado e hoje é, orgulhosamente, um burocrata. Se precisarem de um bom plano de previdência privada, falem com ele. Paralelamente, Vinícius começou um novo blog, o Café do Feliz, onde ele mostra todo o seu talento com um lápis na mão. Em pouco tempo, ele conseguiu o sucesso que o CH3 jamais conseguiu. O fracassado sou eu.

Pai Jorginho de Ogum
Homem visionário, o glorioso pai de santo segue expandindo seus negócios. Recentemente, ele aproveitou a onda hipster para criar o Carnicenta’s Pub na Lixeira. A música é brega e os móveis tem aspecto carcomido. O cardápio oferece bebidas excêntricas e pratos exóticos. Sim, é uma maneira rebuscada de descrever os mesmos péssimos serviços do Carnicentas original, só que os para os hipsters, tudo isso é vintage. O Carnicenta’s faz muito sucesso no Instagram.

Marcão
O pedreiro tem se aproveitado da procura por serviços da construção civil para lucrar. Qualquer reboco em parede está custando mais de mil reais. Fontes indicam que ele está quase consertando sua famosa e problemática privada entupida.

Cão Leproso
Nosso famoso cachorro sem braços deixou sua veia revolucionária aflorar. Ele se transformou em um manifestante ativo e já foi visto em São Paulo, Brasília, Rio de Janeiro e Porto Alegre, protestando pacificamente contra os desmandos do nosso país. Líder natural, por ele chama a atenção por onde passa, erguendo os cartazes mais criativos.

Alfredo Chagas
Ao contrário do que vocês podem imaginar, Alfredo Chagas não está envolvido em nenhuma manifestação. No começo ele até viu a revolta popular como uma oportunidade de protestar contra as velhas oligarquias anárquicas. Depois, ele se sentiu desprestigiado pelos protestos desfocados. “Eu sou um pioneiro na revolta descentralizada!”, bradou. Agora, Alfredo fica recolhido em sua casa, remoendo o ódio contra esses “manifestantes midiáticos, porcos pós-modernos!”, vociferou.

Hanz, o Pansexual
Em 2011, este blog teve a brilhante ideia de enviar Hanz, o Pansexual, para cobrir os jogos Pan-americanos em Guadalajara. Enviamos apenas a passagem de idade, mas ele voltou ao Brasil montando em uma lhama, que foi abusada sexualmente durante todo o percurso. Ao longo do trajeto, Hanz foi preso 89 vezes por desacato a autoridade, atentado violento ao pudor e maus tratos aos animais. Invadiu o Brasil pela floresta amazônica e em um momento trágico se envolveu em um combate com um índio canibal e após uma batalha de vida e morte, comeu o índio. Hoje os dois vivem juntos em Cuiabá, em uma relação completamente doentia que faria Almodóvar chorar em posição fetal.

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