“A Magia do Natal” é uma destas expressões de contornos metafísicos, praticamente uma entidade que acompanha o Espírito Natalino, o Chester e os especiais de fim de ano da Globo. Eu, pelo menos, acho estranha esta idéia¹ de um espírito aparecer nessa época do ano.
Para dar mais sentido a essa expressão vazia, consultamos Ele, Pai Jorginho de Ogum, o mago, o Mestre do Destino. Ele nos ensinou algumas receitas, demonstrações práticas de mágicas natalinas.
1) O Chester do Rei
Cansado de ter o seu fim de ano estragado por aquelas canções enfadonhas do Roberto Carlos? Tudo o que você vai precisar é de um Chester Sadia e de um LP compacto de “Então é Natal” da Simone.
Na noite do dia 24, descongele o Chester e tempere-o à sua preferência, sal a gosto. Leve-o ao forno médio e aguarde. Enquanto isso, separe o LP da Simone e coloque-o na vitrola. No momento em que soar o apito mágico do Chester, coloque a música para tocar. Sinta a magia da voz marcante de Simone, grite palavras de ordem e arremesse um punhado de sal (a gosto) em cima do Roberto Carlos. Ele automaticamente se transformará na Simone. Você descobrirá que os dois são a mesma pessoa e, de posse deste segredo, poderá chantageá-los.
Detalhe: Roberto Carlos precisa estar na sua casa na noite do natal.
2) Presentes do Papai Noel.
Papai Noel não existe? Bobagem. Com seis caixas de Coca Cola, uma filmadora e um Papai Noel de Shopping, você irá ganhar os presentes que sempre quis.
Vá até um shopping e encontre o Papai Noel do estabelecimento. Convide-o para sair com você. Em caso de resistência, insista no convite, cada vez mais enfático. Se preciso, utilize-se de força moderada. Coloque o Papai Noel no seu carro, amordaçado ou não. Pare em frente a uma loja e diga o que você quer ganhar. Neste momento, aponte a arma para ele. A câmera pode te ajudar a praticar a extorsão. Repita o procedimento quantas vezes forem necessárias.
Ah, as latas de Coca são para despistar os policiais.
3) Compras tranquilas.
Já é véspera de natal e você ainda tem que comprar o presente para o seu pai, sua mãe, o avô, avó materna e paterna, tia, tio, cunhado, esposa, filho, primo, prima de segundo grau que está de férias na sua casa, afilhado, padrinho, amigo oculto do trabalho. E ainda terá que enfrentar as catastróficas filas de toda e qualquer loja em que você passar. Com uma chave de fenda e um jaleco, você resolve o problema.
Vá até um restaurante no shopping. Apresente-se como um fiscal da prefeitura que precisa conferir o lacre da bomba de chope. Desparafuse-a e diga que está tudo Ok. Em alguns minutos, o cano de gás da máquina irá se soltar, provocando um barulho semelhante ao de uma explosão. Aproveite o tumulto e a fuga das pessoas para fazer suas compras sem filas.
4) Transformando o Frango em Peru.
No natal, todo mundo só quer peru. Nada de frango, só peru. O problema é que o peru custa muito mais do que um frango, talvez não tanto quanto um faisão.
Para resolver este problema, vá até um mercado e compre um frango bem grande. Vague pelos depósitos e lixos do mercado e da cidade até arrumar uma embalagem de Peru. Faça o transplante dentro do seu carro. Chegue em casa, reúna os familiares e anuncie que você comprou o peru. Receba os aplausos. Sirva o frango como se fosse um peru. Perceba que ninguém perceberá a diferença.
Sinta a magia do natal.
¹O Acordo ortográfico foi postergado. Estamos liberados para escrever idéia, Coréia e Assembléia.
Para dar mais sentido a essa expressão vazia, consultamos Ele, Pai Jorginho de Ogum, o mago, o Mestre do Destino. Ele nos ensinou algumas receitas, demonstrações práticas de mágicas natalinas.
1) O Chester do Rei
Na noite do dia 24, descongele o Chester e tempere-o à sua preferência, sal a gosto. Leve-o ao forno médio e aguarde. Enquanto isso, separe o LP da Simone e coloque-o na vitrola. No momento em que soar o apito mágico do Chester, coloque a música para tocar. Sinta a magia da voz marcante de Simone, grite palavras de ordem e arremesse um punhado de sal (a gosto) em cima do Roberto Carlos. Ele automaticamente se transformará na Simone. Você descobrirá que os dois são a mesma pessoa e, de posse deste segredo, poderá chantageá-los.
Detalhe: Roberto Carlos precisa estar na sua casa na noite do natal.
2) Presentes do Papai Noel.
Papai Noel não existe? Bobagem. Com seis caixas de Coca Cola, uma filmadora e um Papai Noel de Shopping, você irá ganhar os presentes que sempre quis.
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| Cuidado com a sua escolha |
Ah, as latas de Coca são para despistar os policiais.
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| McGyver aprovaria |
Já é véspera de natal e você ainda tem que comprar o presente para o seu pai, sua mãe, o avô, avó materna e paterna, tia, tio, cunhado, esposa, filho, primo, prima de segundo grau que está de férias na sua casa, afilhado, padrinho, amigo oculto do trabalho. E ainda terá que enfrentar as catastróficas filas de toda e qualquer loja em que você passar. Com uma chave de fenda e um jaleco, você resolve o problema.
Vá até um restaurante no shopping. Apresente-se como um fiscal da prefeitura que precisa conferir o lacre da bomba de chope. Desparafuse-a e diga que está tudo Ok. Em alguns minutos, o cano de gás da máquina irá se soltar, provocando um barulho semelhante ao de uma explosão. Aproveite o tumulto e a fuga das pessoas para fazer suas compras sem filas.
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| Galetinho de Peru |
No natal, todo mundo só quer peru. Nada de frango, só peru. O problema é que o peru custa muito mais do que um frango, talvez não tanto quanto um faisão.
Para resolver este problema, vá até um mercado e compre um frango bem grande. Vague pelos depósitos e lixos do mercado e da cidade até arrumar uma embalagem de Peru. Faça o transplante dentro do seu carro. Chegue em casa, reúna os familiares e anuncie que você comprou o peru. Receba os aplausos. Sirva o frango como se fosse um peru. Perceba que ninguém perceberá a diferença.
Sinta a magia do natal.
¹O Acordo ortográfico foi postergado. Estamos liberados para escrever idéia, Coréia e Assembléia.
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