Na teoria, pode parecer super legal ser presidente dos EUA. Ser praticamente um dono do mundo. Poder fazer do planeta um grande tabuleiro de War. Ameaçar países subdesenvolvidos com intervenções militares e sanções econômicas. Acusar governos estrangeiros de serem violentos e então bombardear o lugar. Dominar os lugares com petróleo e tudo mais. Você também vai morar na Casa Branca, com vários quartos e um amplo jardim. Uma brincadeira de esconde-esconde na Casa Branca deve demorar dias.
Mas nem tudo é tão legal assim. Enquanto presidente dos Estados Unidos, você terá algumas chateações.
A primeira é com a sua imagem. Você será vítima de diversas montagens. A mais clássica é que coloquem um bigode de Hitler em uma foto sua. Eu cheguei a essa conclusão depois que eu vi uma foto do Obama com bigode de Hitler. Não importa o que você faça, você será comparado a Hitler. Você pode até ser judeu. Ter mudado um planco ecônomico? É igual a ter promovido o holocausto.
E é uma baita ironia do destino. Quando você foi eleito, quem diria, as pessoas achavam que você era o messias e a salvação do planeta. De Deus a Hitler em menos de dois anos.
Como presidente dos Estados Unidos, você também terá que aprender a se esquivar bem de sapatos. Sim, a qualquer momento alguém pode arremessar sapatos em você. Sim, sapatos, os dois. Não contente em arremessar um, a pessoa pode arremessar o par.
Fora isso se por um acaso os alienígenas invadiram os Estados Unidos, será sua missão reunir o povo no meio do caos, fazer um discurso inflamado e ainda pilotar um caça militar para derrubar as espaçonaves. Aliás, enquanto presidente estadunidense você sempre terá a missão de ter um discurso inflamado no meio do caos. Enquanto uma música dramática toca e a bandeira norte-americana é erguida ao fundo. Pelo menos é isso que Hollywood quer.
Hollywood, aliás, também quer fazer filmes sobre os seus cachorros, as suas filhas, os seus vizinhos. Mas esses filmes só passam no SBT e num horário que ninguém vê.
Mas nem tudo é tão legal assim. Enquanto presidente dos Estados Unidos, você terá algumas chateações.
A primeira é com a sua imagem. Você será vítima de diversas montagens. A mais clássica é que coloquem um bigode de Hitler em uma foto sua. Eu cheguei a essa conclusão depois que eu vi uma foto do Obama com bigode de Hitler. Não importa o que você faça, você será comparado a Hitler. Você pode até ser judeu. Ter mudado um planco ecônomico? É igual a ter promovido o holocausto.
E é uma baita ironia do destino. Quando você foi eleito, quem diria, as pessoas achavam que você era o messias e a salvação do planeta. De Deus a Hitler em menos de dois anos.
Como presidente dos Estados Unidos, você também terá que aprender a se esquivar bem de sapatos. Sim, a qualquer momento alguém pode arremessar sapatos em você. Sim, sapatos, os dois. Não contente em arremessar um, a pessoa pode arremessar o par.
Fora isso se por um acaso os alienígenas invadiram os Estados Unidos, será sua missão reunir o povo no meio do caos, fazer um discurso inflamado e ainda pilotar um caça militar para derrubar as espaçonaves. Aliás, enquanto presidente estadunidense você sempre terá a missão de ter um discurso inflamado no meio do caos. Enquanto uma música dramática toca e a bandeira norte-americana é erguida ao fundo. Pelo menos é isso que Hollywood quer.
Hollywood, aliás, também quer fazer filmes sobre os seus cachorros, as suas filhas, os seus vizinhos. Mas esses filmes só passam no SBT e num horário que ninguém vê.
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