Esse é o spam mais famoso de todos. Enlarge your penis. Todo mundo sabe que isso se trata de vírus e ninguém clica. Quer dizer, eu não digo ninguém porque sempre tem um que vai lá, clica e infesta o computador de vírus. Sempre tem um, incrível.
O motivo por terem escolhido esse apelo para o spam (e para o mané inocente clicar) é a eterna e tradicional preocupação masculina com relação ao tamanho do seu órgão sexual. Praticamente todas as mulheres dizem que não importa o tamanho, mas sim o desempenho. Fernanda Young disse que isso é mentira das mulheres, que o tamanho importa sim, e tem que ser grande. É quase consenso que o homem quer um membro grande porque isso é sinal de virilidade e poder. Dizem que um homem nunca está contente com o tamanho do seu pinto. Mas horas, pro diabo com isso tudo. Não importa o que dizem, o que é verdade ou não, não pra gente. O objetivo desse texto é apenas um: Como aumentar seu pênis. O que cada um vai fazer com o que está escrito aqui, sinceramente, não nos interessa. Estamos comprometidos apenas com nossos objetivos nesse blog.
1) Em primeiro lugar, é preciso que você tenha um pênis. Ou seja, se você for eunuco, esqueça.
Se você for mulher, ainda pode usufruir dessas dicas indicando-as para seu parceiro. Mas cuidado ao falar isso pra ele. Sacanagem dizer pro cara que ele precisa de um pênis maior, pô. Fala sério, o cara pode ficar deprimido por dias.
2) Vamos começar com alguns exercícios básicos. Seu membro é formado principalmente por músculos e nervos. Então aproveite e faça uma boa musculação. O negócio tem que ser forte, senão não adianta nada ser grande e não ter força nenhuma depois.
É simples. Depois que sair do banho, faça alguns exercícios com a toalha. Sabe como é, uns push-ups. Pendure a toalha e força no bicho. Depois de mais ou menos uma semana, você já pode tentar usar uma toalha molhada.
3) Continuando a malhação, faça algumas flexões. Mas não com as mãos. É, isso mesmo. Use-o. Na primeira semana, faça 10 flexões. Na segunda, faça 20. A partir da terceira semana, faça 30.
4) Chegou a hora de esticar o negócio pra valer. Pegue um saco de arroz Tio Bonini de 5kg e amarre-o numa corda de aproximadamente 15 a 20 cm. Amarre a outra extremidade no seu pênis. Solte o saco de arroz. Fique em pé por uma hora. Repita a operação por duas semanas.
5) Usando uma corda de uns dois metros, amarre uma das pontas no seu pênis e a outra na maçaneta da sua porta. Peça para alguém fechar a porta e abrir com o máximo de força que ela tiver por no mínimo 30 vezes. Faça isso duas vezes por dia.
(Obs: Notamos aqui a importância dos passos 2 e 3. Se você não tivesse feito os exercícios, seu pênis poderia arrebentar nesse processo. Você fez os exercícios, não fez?)
6) O passo final. Usando a corda como sempre, prenda a outra extremidade no pára-choque de seu carro e peça para que alguém dirija-o para você. Você deve ser rebocado pelo pênis, por no mínimo meia hora, por cerca de 5 dias. Só recomendamos que você faça isso na zona rural ou em um lugar sem movimento, para não correr o risco de ser preso por atentado violento ao pudor.
Após todos esses exercícios, você terá o pênis dos seus sonhos. Faça bom proveito e saia mostrando pra todo mundo.
O motivo por terem escolhido esse apelo para o spam (e para o mané inocente clicar) é a eterna e tradicional preocupação masculina com relação ao tamanho do seu órgão sexual. Praticamente todas as mulheres dizem que não importa o tamanho, mas sim o desempenho. Fernanda Young disse que isso é mentira das mulheres, que o tamanho importa sim, e tem que ser grande. É quase consenso que o homem quer um membro grande porque isso é sinal de virilidade e poder. Dizem que um homem nunca está contente com o tamanho do seu pinto. Mas horas, pro diabo com isso tudo. Não importa o que dizem, o que é verdade ou não, não pra gente. O objetivo desse texto é apenas um: Como aumentar seu pênis. O que cada um vai fazer com o que está escrito aqui, sinceramente, não nos interessa. Estamos comprometidos apenas com nossos objetivos nesse blog.
1) Em primeiro lugar, é preciso que você tenha um pênis. Ou seja, se você for eunuco, esqueça.
Se você for mulher, ainda pode usufruir dessas dicas indicando-as para seu parceiro. Mas cuidado ao falar isso pra ele. Sacanagem dizer pro cara que ele precisa de um pênis maior, pô. Fala sério, o cara pode ficar deprimido por dias.
2) Vamos começar com alguns exercícios básicos. Seu membro é formado principalmente por músculos e nervos. Então aproveite e faça uma boa musculação. O negócio tem que ser forte, senão não adianta nada ser grande e não ter força nenhuma depois.
É simples. Depois que sair do banho, faça alguns exercícios com a toalha. Sabe como é, uns push-ups. Pendure a toalha e força no bicho. Depois de mais ou menos uma semana, você já pode tentar usar uma toalha molhada.
3) Continuando a malhação, faça algumas flexões. Mas não com as mãos. É, isso mesmo. Use-o. Na primeira semana, faça 10 flexões. Na segunda, faça 20. A partir da terceira semana, faça 30.
4) Chegou a hora de esticar o negócio pra valer. Pegue um saco de arroz Tio Bonini de 5kg e amarre-o numa corda de aproximadamente 15 a 20 cm. Amarre a outra extremidade no seu pênis. Solte o saco de arroz. Fique em pé por uma hora. Repita a operação por duas semanas.
5) Usando uma corda de uns dois metros, amarre uma das pontas no seu pênis e a outra na maçaneta da sua porta. Peça para alguém fechar a porta e abrir com o máximo de força que ela tiver por no mínimo 30 vezes. Faça isso duas vezes por dia.
(Obs: Notamos aqui a importância dos passos 2 e 3. Se você não tivesse feito os exercícios, seu pênis poderia arrebentar nesse processo. Você fez os exercícios, não fez?)
6) O passo final. Usando a corda como sempre, prenda a outra extremidade no pára-choque de seu carro e peça para que alguém dirija-o para você. Você deve ser rebocado pelo pênis, por no mínimo meia hora, por cerca de 5 dias. Só recomendamos que você faça isso na zona rural ou em um lugar sem movimento, para não correr o risco de ser preso por atentado violento ao pudor.
Após todos esses exercícios, você terá o pênis dos seus sonhos. Faça bom proveito e saia mostrando pra todo mundo.
Comentários
Quanto as mulheres, dizem que é pra se preocupar quando uma delas falar "olha to vendo o Toquinho, cade o Vinicius?". No caso do autor do post, essa piada é invalida.
Muito grande já está bom, se aumentar ficará gigante.
Muito bom Vini