Piada do Tomate


Durante muito tempo a única piada de tomate conhecida pela humanidade era aquela em que dois tomates iriam atravessar a rua e acabavam sendo atropelados por um caminhão. Sim, contando desse jeito parece que não é lá muito engraçado. Mas esta anedota é universal, porque os tomates podem ser substituídos por qualquer outro elemento conhecido pelos homens, como bananas, presidentes de Comissão de Direitos Humanos e comediantes Stand Up.
“Dois Rafinhas Bastos estavam atravessando a rua quando um deles disse:
- Olha o camiBLOSH
- Que caminBlosh”
De fato, o tomate não é uma fruta muito engraçada. Olhe para um tomate durante alguns segundos e eu duvido que ele consiga te fazer rir. Uma mandioca, um pepino ou outros vegetais fálicos são mais engraçados. Mesmo os aspargos tem um quê humorístico. O tomate não. Até porque, quando cortamos um tomate, ele sangra. É como se ele fosse parte de nós. Além disso, sempre tem aquela decepção daquele dia na terceira série quando você descobriu que o tomate era uma fruta e não um legume. É impossível olhar para um tomate sem desconfiança.

Apesar de não ser muito engraçado, o tomate cumpre inúmeras funções em nossa vida. Ele responde pela cota aceitável de salada que as pessoas comem. Para não ter que encarar as intragáveis rúculas, acelgas e rabanetes, aceitamos um tomatezinho e limpamos nossa consciência. O tomate também está na base do extrato de tomate (ohhh!), responsável pelo molho daquela macarronada ao sugo que tanto te provoca azia. As mais diversas receitas culinárias levam molho de tomate em sua composição. Dizem também que o ketchup é feito de tomate, mas há bastante controvérsia sobre isso.

O tomate, principalmente quando já passou do ponto, também é ótimo para ser arremessado em outras pessoas, principalmente políticos em débito com a sociedade e os já citados comediantes de Stand Up. Tudo porque o tomate, assim como o ovo, se espatifa ao atingir o alvo. Arremessar uma abobrinha em alguém é uma tentativa de homicídio. Arremessar um tomate provoca apenas constrangimento, porque deixa a pessoa emporcalhada. O molho ainda é propício para a besuntação e na cidade de Valencia, os espanhóis organizam um bacanal danado nas ruas cobertas de tomate.
Engravidei na tomatina
No entanto, nas últimas semanas o tomate foi para a boca do povo como jamais esteve em toda a história. O preço da fruta subiu e seu quilo já está custando algo na faixa de R$ 10, o dobro da média de outros vegetais.

A inflação fez surgir o sentimento por uma guerra civil. Por um momento, acreditei que um processo de impeachment seria movido contra a presidente. “Aha Uhu, o tomate é nosso!” gritariam os manifestantes na rua. A próxima campanha eleitoral seria guiada por um tema: "estatização dos tomateiros".

O Facebook, aquela polêmica rede social, se transformou automaticamente em uma rede baseada no compartilhamento de fotos com piadas sobre o preço do tomate. Tomates sendo transportados em carros fortes, tomates substituindo o caviar em restaurantes luxuosos, homens presenteando mulheres com tomates ao invés de joias, mulheres que estouraram o limite do cartão de crédito porque compraram tomates demais. Mesmo quem odeia salada e prefere molho branco engrossou o protesto.
by Gressana

Fiz uma breve pesquisa no supermercado e constatei que ainda existem muitas coisas mais caras do que um tomate. Um quilo de pão, um quilo de queijo, de presunto, chocolate, ou sucrilhos custam mais do que um quilo de tomate. Um quilo de iPhone também. Então você não devia entrar no seu iPhone para compartilhar piadas de tomate. Seria melhor não comprar um smartphone e com o dinheiro acumulado comprar 200 quilos de tomate para satisfazer seu fetiche sexual e parar de encher nosso saco.

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