Aumente seu pênis

Esse é o spam mais famoso de todos. Enlarge your penis. Todo mundo sabe que isso se trata de vírus e ninguém clica. Quer dizer, eu não digo ninguém porque sempre tem um que vai lá, clica e infesta o computador de vírus. Sempre tem um, incrível.
O motivo por terem escolhido esse apelo para o spam (e para o mané inocente clicar) é a eterna e tradicional preocupação masculina com relação ao tamanho do seu órgão sexual. Praticamente todas as mulheres dizem que não importa o tamanho, mas sim o desempenho. Fernanda Young disse que isso é mentira das mulheres, que o tamanho importa sim, e tem que ser grande. É quase consenso que o homem quer um membro grande porque isso é sinal de virilidade e poder. Dizem que um homem nunca está contente com o tamanho do seu pinto. Mas horas, pro diabo com isso tudo. Não importa o que dizem, o que é verdade ou não, não pra gente. O objetivo desse texto é apenas um: Como aumentar seu pênis. O que cada um vai fazer com o que está escrito aqui, sinceramente, não nos interessa. Estamos comprometidos apenas com nossos objetivos nesse blog.

1) Em primeiro lugar, é preciso que você tenha um pênis. Ou seja, se você for eunuco, esqueça.
Se você for mulher, ainda pode usufruir dessas dicas indicando-as para seu parceiro. Mas cuidado ao falar isso pra ele. Sacanagem dizer pro cara que ele precisa de um pênis maior, pô. Fala sério, o cara pode ficar deprimido por dias.

2) Vamos começar com alguns exercícios básicos. Seu membro é formado principalmente por músculos e nervos. Então aproveite e faça uma boa musculação. O negócio tem que ser forte, senão não adianta nada ser grande e não ter força nenhuma depois.
É simples. Depois que sair do banho, faça alguns exercícios com a toalha. Sabe como é, uns push-ups. Pendure a toalha e força no bicho. Depois de mais ou menos uma semana, você já pode tentar usar uma toalha molhada.

3) Continuando a malhação, faça algumas flexões. Mas não com as mãos. É, isso mesmo. Use-o. Na primeira semana, faça 10 flexões. Na segunda, faça 20. A partir da terceira semana, faça 30.

4) Chegou a hora de esticar o negócio pra valer. Pegue um saco de arroz Tio Bonini de 5kg e amarre-o numa corda de aproximadamente 15 a 20 cm. Amarre a outra extremidade no seu pênis. Solte o saco de arroz. Fique em pé por uma hora. Repita a operação por duas semanas.

5) Usando uma corda de uns dois metros, amarre uma das pontas no seu pênis e a outra na maçaneta da sua porta. Peça para alguém fechar a porta e abrir com o máximo de força que ela tiver por no mínimo 30 vezes. Faça isso duas vezes por dia.
(Obs: Notamos aqui a importância dos passos 2 e 3. Se você não tivesse feito os exercícios, seu pênis poderia arrebentar nesse processo. Você fez os exercícios, não fez?)

6) O passo final. Usando a corda como sempre, prenda a outra extremidade no pára-choque de seu carro e peça para que alguém dirija-o para você. Você deve ser rebocado pelo pênis, por no mínimo meia hora, por cerca de 5 dias. Só recomendamos que você faça isso na zona rural ou em um lugar sem movimento, para não correr o risco de ser preso por atentado violento ao pudor.

Após todos esses exercícios, você terá o pênis dos seus sonhos. Faça bom proveito e saia mostrando pra todo mundo.

Comentários

Guilherme disse…
é... algo extramente doloroso. Pior que a maior parte dos homens que se preocupam com isso é porque eles querem ficar pelados no clube. Ou para outras coisas que algumas pessoas como o Marilyn Manson preferem retirar as costelas.

Quanto as mulheres, dizem que é pra se preocupar quando uma delas falar "olha to vendo o Toquinho, cade o Vinicius?". No caso do autor do post, essa piada é invalida.
Carlo Gressana disse…
Hahahahahahah!!!
J. Tomaz disse…
é... realmente não foi de grande valia para mim este post...

Muito grande já está bom, se aumentar ficará gigante.
Leidi disse…
hahahahahaha

Muito bom Vini
Anônimo disse…
Faz tempo q não leio uma dessas. Muito boa, hilária!