Coisas legais para se fazer no Big Brother

Começou o Big Brother Brasil edição 8. Se você está lendo isso, significa que você não está participando do programa. Digo participar no sentido de estar lá dentro da casa. Se você estiver votando, comprando produtos, se masturbando com os vídeos das mulheres na beira da piscina, isso em pouco nos importa. A seguir apontaremos algumas coisas legais para você fazer quando você estiver dentro da casa. No BBB 9, ou 10, não sei. Ainda teremos muitos verões pela frente.

Bem, vamos lá. Você está dentro da casa. No primeiro dia seja simpático com as pessoas. Converse com o Pedro Bial normalmente, ria das piadas sem graça. Faça piadas sem graça também. Diga que ali dentro ninguém vai pedir pra sair, parafraseando o Capitão Nascimento. Espere o segundo dia, seja paciente. Acorde mais cedo que seus colegas e na hora em que as outras pessoas estiverem acordando, se pendure de cabeça pra baixo em algum lugar e finja que passou a noite toda dormindo ali.

Quando as pessoas forem tomar banho, todas juntas, não hesite: Comece a encoxar todas as mulheres lá dentro. Também no banheiro, não tenha duvidas: Mije na pia. Aliás, se quiser, defeque na pia.

Na hora do almoço quando todos estiverem sentados para comer, comece a comer utilizando as mãos e explique que é a sua religião. Fale então que você é xintoísta, e que os xintoístas comem com a mão porque eles acreditam que “a mão é a extensão do que vocês católicos chamam de Deus, mas que nós, xintoístas chamamos de Huka”. Depois vá direto até a panela do feijão e comece a derramar o feijão pelo seu corpo. Certifique-se de que não está muito quente, e não se esqueça de fazer gemidos de prazer durante o ato.

Depois, ainda lambuzado com o feijão se deite no sofá da sala. Se deite no maior número possível de camas. Deixe-as impregnadas de feijão.

A noite quando o Pedro Bial for conversar com vocês, repita tudo o que o Pedro Bial falar. Quando ele te perguntar “Que história é essa de passar feijão pelo corpo?” responda “corpo”. Na primeira festa que for feita, fique parado no meio das pessoas que dançam em sua volta. Quando tiver uma oportunidade, faça a dança do robô, mesmo que esteja tocando axé.

Logo será feita a prova da comida. Será alguma coisa ridícula como “ter que segurar uma banana por 24 horas e cada pessoa que não conseguir segurar a banana é menos comida”. Então logo que receber sua banana, jogue-a no chão. Depois comece a correr atrás das pessoas, pegue todas as bananas possíveis e derrube. Quando concretizar o ato diga “Pegadinha do Malandro”. Ou então, faça a dança do robô.

No fim de semana você será indicado para o paredão, é lógico. O líder irá te indicar. Quando todos estiverem na sala e seu nome for falado, coloque uma almofada no colo e simule masturbação. Ou se quiser, se masturbe mesmo.

No dia seguinte você será levado até o confessionário para dar o seu voto, escolhendo seu adversário no paredão. Entre no confessionário e fique em silêncio. Quando pedirem para dar seu voto diga “Pedro Bial” e saia da sala. Provavelmente vão te mandar voltar e votar de novo. Fale uma série de nomes sem sentido. “Palhaço Bozo, Gonzaguinha, João Paulo II, Silvio Santos”. Após uns 40 minutos, fique nu e diga o nome de quem você escolhe.

Na hora em que for anunciado o nome, durante um domingo, pergunte ao Bial o que aconteceu durante o Pânico de hoje. Na hora de dormir, vá até o quarto das mulheres e deite-se com elas, sem o consentimento delas.

Passe a segunda-feira simulando sexo com todos os objetos da casa. Quinas de parede, cadeiras e até a escada da piscina.

Chega então à terça feira, dia em que você será eliminado da casa com a esmagadora maioria dos votos de nossa sociedade mesquinha. Na hora em que filmarem sua família e seus amigos diga “Ave! Não conheço ninguém ai não!”. Faça comentários libidinosos sobre a mãe de seu concorrente. Quando o Bial lhe perguntar o que você pretende fazer na hora em que sair da casa diga que é “passar a mão na sua bunda”.

Na hora em que o Pedro Bial estiver fazendo suspense, se deite no chão e comece a rolar fazendo barulhos engraçados. Depois interrompa-o sempre que ele estiver para falar seu nome. Quando te anunciarem, grite de felicidade. Depois, abrace todas as pessoas da casa e diga para cada uma “Desculpa qualquer coisa, mas a globo me contratou para atormentar um pouco vocês, eu não sou assim”.

Hora de sair da casa então? Nada. Sai correndo e se jogue na piscina. Agarre-se na escada e grite “só saio daqui morto”. Provavelmente médicos aparecerão com sedativos. Antes disso, saia correndo nu para fora da casa e abrace o Bial. Depois se jogue no meio da platéia. Provavelmente você será linchado, mas terá vivido uma semana interessante.

Comentários

Monique disse…
Uau, pena que não me inscrevi.
Carlo Gressana disse…
AHehHEAHHEhaehaheHAEHAheHAEHAhehaehAHEhaehAHEHahAHEHA!!!!!!
Muito foda esse post!!!!
Quase caguei de tanto rir!!
Thiago Borges disse…
Sem dúvida...um dos melhores posts que já tivemos neste blog, o BBB nunca mais será a mesma coisa.