Há mais ou menos três semanas, pilotos de avião começaram a relatar para as torres de comando dos aeroportos da Região Sul que havia algo de estranho nos céus brasileiros. Um tanto quanto embasbacados, eles acionavam os operadores para afirmar que objetos não identificados e luminosos se moviam de maneira esquisita.
Os relatos foram se acumulando até que nesta semana quatro pilotos de avião realizaram uma espécie de Meet com os operadores para confirmar que todos estavam realmente vendo algo esquisito no céu. As luzes também foram vistas por moradores nas ruas e talvez essa seja a histeria coletiva que nós precisamos para nos libertar daquela derivada das eleições. Talvez seja justamente por isso que os aliens escolheram o Sul do Brasil.
Os arautos da normalidade já apareceram dando explicações técnicas sobre a reflexão de Satélites Starlink que são mais visíveis nessa época do ano por conta da inclinação do Planeta Terra, mas os agentes do caos já refutaram essa possibilidade, afirmando que não há nenhum satélite do tipo na Região Sul do país atualmente. Dane-se a normalidade. Esperem sempre o caos.
E é pensando nisso que o CH3 cria esse guia de comportamento sobre como receber os extraterrestres durante a provável invasão que se aproxima.
Que roupa vestir?
Parece claro que os alienígenas se sentiram atraídos pela cor amarela que ocupa rodovias no Sul do país. Portanto, me parece claro que essa é uma cor a se evitar. Talvez o amarelo para eles seja igual ao vermelho para os touros. Use roupas leves que permitam correr e é bom evitar vestimentas muito caras, já que é grande o risco de que elas acabem chamuscadas em algum momento.
Como agir?
É preciso partir do pressuposto de que, se os alienígenas chegaram até nós, eles certamente são mais evoluídos cientificamente. Caso contrário, nós é que teríamos chegado até eles, saqueando suas riquezas, matando seus líderes, escravizando os homens, estuprando as mulheres e erguendo igrejas no alto de morros - que é mais ou menos o que nossos povos dominantes fizeram sobre os dominados ao longo da história.
Então é preciso ter precaução. Gestos normais para nós, como estender a mão, talvez signifiquem uma declaração de guerra na inexplicável cultura do visitante intergaláctico. É capaz de você fazer um aceno de mão para eles e eles devorarem sua mão. Fazer uma dancinha do TikTok talvez ajude a mantê-los distraídos por alguns segundos.
Convide-os para tomar um chá. Oferecer alimentos sempre é um gesto político conciliatório e diplomático. Quem sabe eles sejam completamente alérgicos ao açúcar ou gordura hidrogenada, de forma que o guarda-chuvinha de árvore de natal seja nossa arma biológica. Se eles forem seres que se alimentem única e exclusivamente de luz, nossa situação será bem mais complicada.
Ainda não há um Google Tradutor para o idioma deles e acredito que eles também não vão saber como se comunicar conosco. Então coloquem uma música, que é uma linguagem universal. Aposto que eles não vão resistir a algum hit antigo de MC Loma.
O sexo entre seres de planetas diferentes ainda é um tabu, até porque nunca foi registrado. De toda forma é melhor evitar, a literatura científica produzida por Hollywood nos mostra que Sigourney Weaver sofreu muito com isso. (Os filmes também nos ensinaram que vamos precisar de Joe Biden pilotando um caça Lockheed).
Fora isso, evite ficar em lugares muito visíveis e tente ao máximo não perturbar nossos visitantes. É difícil imaginar que eles tenham entrado em espaçonaves e viajado longas distâncias apenas para nos dar as boas vindas e celebrar a união fraternal entre nossos povos. Eles devem estar mais interessados em fugir de outros conflitos, buscar riquezas, ou realizar experimentos científicos com nossos corpos.
Dessa forma, a melhor estratégia talvez seja fingir que nós não somos a espécie dominante desse planeta e colocar a culpa, sei lá, nas abelhas e deixar que as abelhas se virem contra os ETs, talvez com maiores probabilidades de êxito.
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