O medo de uma epidemia global do novo coronavírus tem levado diversos países a adotarem medidas drásticas, como colocar todos os seus habitantes em quarentena. Como estamos em tempos globalizados, o vírus já chegou ao Brasil e não deve demorar muito para que alguns casos de transmissão local sejam registrados, espelhando o caos, o pavor e a insegurança na cabeça da nossa população já naturalmente fragilizada.
No entanto, o povo pode ter certeza de que o Executivo Federal está traçando um plano patriótico e conservador para impedir que esse micro-organismo surgido em uma obscura cidade da China comunista não consiga prosperar por aqui.
Muita Oração
O lema do nosso país já diz: Deus acima de todos, inclusive do novo coronavírus. Uma das melhores estratégias para deter o avanço da doença é uma corrente de oração mas, por via das dúvidas, melhor evitar dar as mãos durante o “Pai Nosso” e, caso não haja alternativa, não esqueça de passar álcool em gel na mão. Dessa forma, deus talvez proverá saúde para todos.
Abstinência sexual
A Organização Mundial da Saúde já alertou que grandes aglomerações são um grande risco para a proliferação da grande doença. Alguns países já proibiram jogos de futebol, fecharam atrações turísticas e desestimularam inclusive casamentos, velórios, batizados e festas de 15 anos. Diante disso, o Ministério da Damares irá editar uma grande campanha publicitária pregando o fim das surubas. “Não há dúvida de que a vontade de fornicar é a maior razão para as pessoas formarem grandes aglomerações”. O enfoque da campanha será na prática do sexo solitário, desde que com fins de procriação e com as mãos e genitálias devidamente limpas com álcool em gel. “Ninguém nunca viu um punheteiro com coronavírus”, relata um dos idealizadores da campanha. “Se alguém conseguir me convencer de que uma mucosa nasal de 12 anos está pronta para receber um coronavírus, eu mudo de ideia”.
Armamento da população
Para se proteger do novo coronavírus, o governo vai editar um novo decreto liberando o porte de fuzis e submetralhadoras, para que a população possa se armar e se defender dessa doença. A ideia é que o cidadão de bem possa sair por aí atirando em possíveis focos da doença, como corrimões sujos e pessoas espirrando.
Meio ambiente
As primeiras notícias sobre o novo vírus davam conta de que ele teria sido transmitido aos humanos por uma espécie de serpente marinha. Diante da ameaça que vem ao mar, o governo já está providenciando outro vazamento de óleo na costa brasileira, capaz de destruir boa parte da população aquática.
Mas, outras linhas de pesquisa apontam que o responsável pelo contágio humano foi o Pangolim, um animal estranhíssimo, um tatu escamoso cujo nome parece ter surgido diretamente de um esquete de duplo sentido sobre o órgão sexual masculino exibido em “A Praça é Nossa” e protagonizado pelo falecido humorista Ronald Golias. Enfim, como este estranho animal pode estar provocando uma pandemia mundial de proporções incalculáveis, o Governo Federal está incentivo a queimada da floresta amazônica, local habitado por diversos bichos estranhos e desconhecidos que podem hospedar vírus ainda mais perigosos.
Liberação de Agrotóxicos
Para tentar conter essa ameaça, o Governo Federal está liberando a utilização de todos os agrotóxicos, inclusive os cancerígenos, na expectativa de que um deles seja capaz de matar o vírus. “Pelo menos acreditamos que alguns dos defensivos agrícolas sejam capazes de matar o hospedeiro da doença, no caso o ser humano”.
Desvalorização do Real
Com a moeda brasileiro valorizada estávamos presenciando aquela balbúrdia de empregadas domésticas e profissionais liberais visitando a Muralha da China e a Semana da Moda de Milão. “Agora acabou a palhaçada”, disse o ministro Paulo Guedes. Com o dólar batendo em R$ 5 nas casas de câmbio, brasileiro nenhum vai se atrever a deixar o país para trazer novos vírus ao país. Até onde se sabe, não existe coronavírus em Quixeramobim.
Antes do fechamento da matéria, a equipe econômica disse que poderia revisar os números. Uma vez que o coronavírus tem uma forte tendência de matar a população idosa e pessoas com problemas de saúde, os economistas acreditam que a doença poderá dar um alívio nas contas da previdência e nos gastos públicos com Saúde, o que poderia atrair investidores internacionais.
Comunicação ousada
Para acalmar a população sobre os possíveis casos de coronavírus, o presidente da República irá diariamente ofender jornalistas, lançar teorias conspiratórias, espalhar notícias falsas, fazer gestos obscenos (uma possível exibição do pênis para a imprensa é estudada caso a doença se alastre pelo país), atacar a democracia, incitar a violência, fechar o congresso, enfim, tudo para que a população não perca tempo se preocupando com a doença. A estratégia será seguida pelos ministros de Estado.
No entanto, o povo pode ter certeza de que o Executivo Federal está traçando um plano patriótico e conservador para impedir que esse micro-organismo surgido em uma obscura cidade da China comunista não consiga prosperar por aqui.
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| É agora que vamos saber se Jesus realmente humilha Satanás |
Muita Oração
O lema do nosso país já diz: Deus acima de todos, inclusive do novo coronavírus. Uma das melhores estratégias para deter o avanço da doença é uma corrente de oração mas, por via das dúvidas, melhor evitar dar as mãos durante o “Pai Nosso” e, caso não haja alternativa, não esqueça de passar álcool em gel na mão. Dessa forma, deus talvez proverá saúde para todos.
Abstinência sexual
A Organização Mundial da Saúde já alertou que grandes aglomerações são um grande risco para a proliferação da grande doença. Alguns países já proibiram jogos de futebol, fecharam atrações turísticas e desestimularam inclusive casamentos, velórios, batizados e festas de 15 anos. Diante disso, o Ministério da Damares irá editar uma grande campanha publicitária pregando o fim das surubas. “Não há dúvida de que a vontade de fornicar é a maior razão para as pessoas formarem grandes aglomerações”. O enfoque da campanha será na prática do sexo solitário, desde que com fins de procriação e com as mãos e genitálias devidamente limpas com álcool em gel. “Ninguém nunca viu um punheteiro com coronavírus”, relata um dos idealizadores da campanha. “Se alguém conseguir me convencer de que uma mucosa nasal de 12 anos está pronta para receber um coronavírus, eu mudo de ideia”.
Armamento da população
Para se proteger do novo coronavírus, o governo vai editar um novo decreto liberando o porte de fuzis e submetralhadoras, para que a população possa se armar e se defender dessa doença. A ideia é que o cidadão de bem possa sair por aí atirando em possíveis focos da doença, como corrimões sujos e pessoas espirrando.
Meio ambiente
As primeiras notícias sobre o novo vírus davam conta de que ele teria sido transmitido aos humanos por uma espécie de serpente marinha. Diante da ameaça que vem ao mar, o governo já está providenciando outro vazamento de óleo na costa brasileira, capaz de destruir boa parte da população aquática.
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| Não sei para vocês, mas para mim o Pangolim tem cara de que é testemunha de Jeová |
Mas, outras linhas de pesquisa apontam que o responsável pelo contágio humano foi o Pangolim, um animal estranhíssimo, um tatu escamoso cujo nome parece ter surgido diretamente de um esquete de duplo sentido sobre o órgão sexual masculino exibido em “A Praça é Nossa” e protagonizado pelo falecido humorista Ronald Golias. Enfim, como este estranho animal pode estar provocando uma pandemia mundial de proporções incalculáveis, o Governo Federal está incentivo a queimada da floresta amazônica, local habitado por diversos bichos estranhos e desconhecidos que podem hospedar vírus ainda mais perigosos.
Liberação de Agrotóxicos
Para tentar conter essa ameaça, o Governo Federal está liberando a utilização de todos os agrotóxicos, inclusive os cancerígenos, na expectativa de que um deles seja capaz de matar o vírus. “Pelo menos acreditamos que alguns dos defensivos agrícolas sejam capazes de matar o hospedeiro da doença, no caso o ser humano”.
Desvalorização do Real
Com a moeda brasileiro valorizada estávamos presenciando aquela balbúrdia de empregadas domésticas e profissionais liberais visitando a Muralha da China e a Semana da Moda de Milão. “Agora acabou a palhaçada”, disse o ministro Paulo Guedes. Com o dólar batendo em R$ 5 nas casas de câmbio, brasileiro nenhum vai se atrever a deixar o país para trazer novos vírus ao país. Até onde se sabe, não existe coronavírus em Quixeramobim.
Antes do fechamento da matéria, a equipe econômica disse que poderia revisar os números. Uma vez que o coronavírus tem uma forte tendência de matar a população idosa e pessoas com problemas de saúde, os economistas acreditam que a doença poderá dar um alívio nas contas da previdência e nos gastos públicos com Saúde, o que poderia atrair investidores internacionais.
Comunicação ousada
Para acalmar a população sobre os possíveis casos de coronavírus, o presidente da República irá diariamente ofender jornalistas, lançar teorias conspiratórias, espalhar notícias falsas, fazer gestos obscenos (uma possível exibição do pênis para a imprensa é estudada caso a doença se alastre pelo país), atacar a democracia, incitar a violência, fechar o congresso, enfim, tudo para que a população não perca tempo se preocupando com a doença. A estratégia será seguida pelos ministros de Estado.
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