A indústria do desodorante é certamente uma das que mais investem em publicidade no mundo. Também pudera, a função do desodorante é evitar que você comece a feder em lugares públicos, consequentemente atraindo os olhares de reprovação das pessoas. Quer sensação pior do que entrar em um lugar que está fedendo e pensar “será que sou eu”? (Pois bem, essa sensação será muito frequente se um dia você andar de metrô em Paris).
Os desodorantes exploram toda sua máquina propagandística desde os tempos do Avanço – cujo mote era convencer que os seus utilizadores seriam abusados sexualmente por mulheres – e do Très Marchand, que tenta investir na lógica de que qualquer porcaria com um nome imponente pode conquistar o público.
De tempos para cá, a neura comercial recaiu cada vez mais sobre os produtos antitranspirantes. Desodorantes que não deixam você suar em hipótese nenhuma. Use-o e corra uma maratona que suas axilas permanecerão completamente secas. Desça do ônibus em plena praça Ipiranga e suba a Getúlio Vargas inteira, até o Choppão, ao meio-dia, que seu sovaco permanecerá como uma pequena representação do deserto do Saara. Essa porra deve dar câncer.
As pesquisas devem ter percebido que outro medo do homem contemporâneo é o de ficar com manchas nas camisas devido ao uso desses milagrosos desodorantes que impedem a transpiração. Pois eis que uma série de linhas Invisible alguma coisa invadiram o mercado. Descarregue um litro desse negócio no seu sovaco que ele ficará seco e sua camisa não será manchada. Um milagre de deus.
Mas agora, eis que agora nesse exato momento, a nova febre dos perfumes axilares são os desodorantes com proteção 48h. Isso mesmo. A simples utilização desses produtos garante que você não vai transpirar por 48 horas ininterruptas e que durante esses dois dias inteiros continuará com uma sensação de frescor debaixo do braço, com um cheiro agradável, com todas as condições de erguer as mãos e dar glória a deus ou segurar na barra do ônibus. Vá a um supermercado, farmácia ou similar e constate: as prateleiras dos estabelecimentos viraram enormes mananciais do mágico número 48.
Mas só tem um problema: esse desodorante é um completa farsa, uma mentira em forma de propaganda, uma fraude comercial. É absolutamente impossível saber se essa porcaria funciona mesmo por 48 horas e os motivos são simples.
Moramos no Brasil, que todos sabem, é um país tropical e abençoado por deus. Durante a maior parte do ano, nossa nação é abalroada por ondas de calor fustigantes e não tem jeito: você tem que tomar banho. Todo dia. Mais de uma vez por dia. São raros os lugares em que é possível ficar um dia inteiro sem tomar banho e ficar dois dias inteiros ausente do chuveiro é uma tarefa impossível. Porque seu sovaco pode até estar cheirosinho, mas as outras partes não vão estar. Não dá para passar desodorante nos órgãos genitais, por exemplo. Não dá para mergulhar nesse líquido perfumado, apesar de as antigas propagandas de Très Marchand mostrarem homens com peitoral definido despejando o aerossol por todo o dorso.
Assim sendo, você vai tomar banho todo dia e usar o desodorante todo dia. Jamais vai saber se essa porcaria funcionou por esse tempo todo. É um negócio que não dá para arriscar. É só uma jogada mercadológica para te convencer que você está investindo bem o seu dinheiro.
(Tudo bem, há uma situação em que talvez esses desodorantes possam servir, uma das poucas situações em que uma pessoa seria capaz de ficar dois dias sem tomar banho: pegando aquela famosa linha de ônibus Pelotas-Fortaleza durante o inverno, é provável que dê para ficar sem tomar banho até o norte de Minas Gerais, o que demora uns dois dias. Mas qualquer idiota iria passar um desodorante na manhã do segundo dia por precaução).
Os desodorantes exploram toda sua máquina propagandística desde os tempos do Avanço – cujo mote era convencer que os seus utilizadores seriam abusados sexualmente por mulheres – e do Très Marchand, que tenta investir na lógica de que qualquer porcaria com um nome imponente pode conquistar o público.
De tempos para cá, a neura comercial recaiu cada vez mais sobre os produtos antitranspirantes. Desodorantes que não deixam você suar em hipótese nenhuma. Use-o e corra uma maratona que suas axilas permanecerão completamente secas. Desça do ônibus em plena praça Ipiranga e suba a Getúlio Vargas inteira, até o Choppão, ao meio-dia, que seu sovaco permanecerá como uma pequena representação do deserto do Saara. Essa porra deve dar câncer.
As pesquisas devem ter percebido que outro medo do homem contemporâneo é o de ficar com manchas nas camisas devido ao uso desses milagrosos desodorantes que impedem a transpiração. Pois eis que uma série de linhas Invisible alguma coisa invadiram o mercado. Descarregue um litro desse negócio no seu sovaco que ele ficará seco e sua camisa não será manchada. Um milagre de deus.
Mas agora, eis que agora nesse exato momento, a nova febre dos perfumes axilares são os desodorantes com proteção 48h. Isso mesmo. A simples utilização desses produtos garante que você não vai transpirar por 48 horas ininterruptas e que durante esses dois dias inteiros continuará com uma sensação de frescor debaixo do braço, com um cheiro agradável, com todas as condições de erguer as mãos e dar glória a deus ou segurar na barra do ônibus. Vá a um supermercado, farmácia ou similar e constate: as prateleiras dos estabelecimentos viraram enormes mananciais do mágico número 48.
Mas só tem um problema: esse desodorante é um completa farsa, uma mentira em forma de propaganda, uma fraude comercial. É absolutamente impossível saber se essa porcaria funciona mesmo por 48 horas e os motivos são simples.
Moramos no Brasil, que todos sabem, é um país tropical e abençoado por deus. Durante a maior parte do ano, nossa nação é abalroada por ondas de calor fustigantes e não tem jeito: você tem que tomar banho. Todo dia. Mais de uma vez por dia. São raros os lugares em que é possível ficar um dia inteiro sem tomar banho e ficar dois dias inteiros ausente do chuveiro é uma tarefa impossível. Porque seu sovaco pode até estar cheirosinho, mas as outras partes não vão estar. Não dá para passar desodorante nos órgãos genitais, por exemplo. Não dá para mergulhar nesse líquido perfumado, apesar de as antigas propagandas de Très Marchand mostrarem homens com peitoral definido despejando o aerossol por todo o dorso.
Assim sendo, você vai tomar banho todo dia e usar o desodorante todo dia. Jamais vai saber se essa porcaria funcionou por esse tempo todo. É um negócio que não dá para arriscar. É só uma jogada mercadológica para te convencer que você está investindo bem o seu dinheiro.
(Tudo bem, há uma situação em que talvez esses desodorantes possam servir, uma das poucas situações em que uma pessoa seria capaz de ficar dois dias sem tomar banho: pegando aquela famosa linha de ônibus Pelotas-Fortaleza durante o inverno, é provável que dê para ficar sem tomar banho até o norte de Minas Gerais, o que demora uns dois dias. Mas qualquer idiota iria passar um desodorante na manhã do segundo dia por precaução).
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