sábado, 18 de junho de 2016

Horóscopo da Semana CH3

Alguns anos atrás o CH3 prometeu que nunca mais iria elaborar um horóscopo. No entanto, promessas existem para ser quebradas e nossa palavra não vale muito mais do que um cacho de banana e resolvemos abrir essa exceção hoje. Por que estamos fazendo isso? Simples! Está começando hoje, neste sábado, mais uma gloriosa semana CH3. A Semana em que comemoramos aniversário e nesse caso um aniversário especial e inesquecível: dez anos. Uma ótima oportunidade para quebrar promessas.

Vamos lá e vejam nosso horóscopo especial, que irá trazer os prognósticos, spoilers do futuro, sobre vossas vidas ao longo dessa Semana CH3.
Não clica em porra nenhuma não, essa imagem é só ilustrativa seu imbecil!


Áries: Seu sol está translucido em mercúrio, deixando um leve gosto amargo no fundo da boca, com algumas notas de baunilha. Uma boa semana para você, que já é um anticristo por natureza, infernizar a vida de todos os que estão a sua volta. Você irá descer escadas em posições ortodoxas, girar o pescoço em 180 graus e vomitar substâncias esverdeadas. O terreno está fértil para o amor, portanto, enterre-o vivo.

Touro: Os próximos dias são propícios para você colocar em dia seu velho projeto de engordar morbidamente até explodir. Coma bastante, durma muito, coma mais, durma ainda mais, até que os alimentos comecem a sair por suas orelhas. De preferência para as comidas altamente gordurosas, que irão facilitar esse projeto, e evite os exercícios físicos. Profissionalmente, a semana será péssima, porque ninguém quer saber de uma pessoa que só come e dorme.

Gêmeos: Seu lado ambíguo estará destacado ao longo dessa semana. Portanto, imprima este horóscopo e utilize-o para conseguir habeas corpus. Participe de sessões de sexo grupal, traia a confiança dos seus melhores amigos, dê indiretas no Facebook e cometa atos de vandalismo contra prédios de organizações não governamentais.

Câncer: A vida será muito cruel com você nessa semana, portanto, recomendo que você não saia de casa e já fique em posição fetal aguardando o momento certo para chorar. No amor, a vida não será fácil e você será abandonado por sua alma-gêmea. No trabalho, é bom arrumar um atestado médico falso para justificar as faltas consecutivas. No entanto, se acalme: a próxima semana será ainda pior.

Leão: Signo de fogo, característico de pessoas expansivas, ditatoriais e com fortes inclinações para a violação dos direitos humanos. Escravize as pessoas a sua volta para que elas lhe ajudem a conquistar os seus principais objetivos: bens materiais. Matricule-se em um curso de teatro amador e não hesite em humilhar os seus colegas de palco.

Virgem: Pense muito bem em tudo o que você tem que fazer para essa semana, anote todos os seus compromissos em uma folha de papel, enumere-os por ordem de importância, esqueça esse papel em casa, volte no meio do caminho para busca-lo, descubra que escreveu tudo errado, rasgue o papel, comece tudo de novo e descubra os primeiros sintomas do transtorno obsessivo-compulsivo.

Libra: Coloque tudo na balança, exceto você mesmo que está precisando perder uns bons oito quilos para ser aceito socialmente novamente. Valorize as pessoas que te amam e faça muito sexo com todas elas, várias vezes ao dia. Não se esqueça dos métodos contraceptivos e cuidado com o surto de sífilis que ataca o país. Tarde demais.

Escorpião: Utilize sua capacidade de persuadir as pessoas para iniciar um grande projeto maligno que resultará na extinção da raça humana. O processo poderá ser longo e demorado, portanto, aproveite bem o tempo que lhe resta conferindo a sessão de classificados no jornal, principalmente na sessão de massagistas.

Sagitário: A semana será muito frutífera no campo da eutanásia. Se dedique a pesquisas sobre o tema e participe de congresso sobre quiropraxia. Faça a viagem dos seus sonhos e se arrependa ao descobrir que o lugar era merda. Coma um peixe e se surpreenda ao descobrir que tudo era um sonho.

Capricórnio: Comece a planejar seu futuro. Plante a árvore que no futuro irá conceder os frutos que irão te alimentar. Literalmente. Comece lendo sobre o assunto na internet, assistindo o globo rural e comprando revistas especializadas no tema. Compre bons fertilizantes e fique atento ao período correto de irrigação.

Aquário: Monte sua própria instalação artística que compreenderá apenas o seu corpo nu fazendo movimentos lentos e sensuais em frente a uma banheira cheia de ácido sulfúrico. No momento de maior êxtase da apresentação, você se equilibrará sobre as bordas da banheira e flertará com a morte de maneira vanguardista.

Peixes: Essa é uma boa semana para acreditar que sua vida vai melhorar. Acredite nos seus amigos, acredite no seu amor, acredite no seu trabalho. Acredite na classe política, acredite que as coisas podem melhorar. E então seja feito de trouxa por todos, se arrependa e viva o resto dos seus dias amargurados. Até semana que vem, quando você voltará a acreditar em todo mundo.

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