sexta-feira, 22 de agosto de 2014

Chapa 03: Até o talo


A Chapa 03 é uma organização cujo espólio político não pode ser negado nem por seus maiores detratores. Toda e qualquer eleição, seja ela para presidência do Brasil, para o conselho de segurança da ONU, para prefeitura de Cuiabá, presidente de bairro, síndico do condomínio Verona, ou presidente do fã clube do Charles Chaplin em Macaé, sempre passa por nossa participação.

Por isso, apresentamos abaixo um eixo de propostas para a cidade, o estado, o país, o mundo que nós queremos ser. Qualquer candidato que aceitar defendê-las, ganhará nosso apoio irrestrito e nossos milhares de votos que serão transferidos automaticamente.

Erradicar a pobreza: Para receber o nosso apoio, o governante tem que se comprometer a erradicar a pobreza. Essa tem que ser uma luta constante e não nos importaremos com o meio utilizado para que não exista mais nenhuma pessoa abaixo da linha da pobreza em todo o território nacional.

Fim do estacionamento preferencial para os idosos e gestantes: A literatura médica comprova que é importante que grávidas pratiquem exercícios para a sua saúde e para a saúde da criança que ela carrega no ventre. Nada melhor então do que já começar acabando com essas vagas e filas preferenciais que beneficiam uma minoria. A democracia deve ser igual para todos! Os idosos também precisam se exercitar, mas, pior ainda é a preferencial para mulheres com bebês de colo! Tem mulher que carrega o moleque nas costas até os 10 anos só pra furar fila!

E todos deverão colocar a mão no
peito quando o avistarem
Substituir o Brasão nacional por uma imagem do Dollynho: Ao invés de uma estrela besta e colorida, que não passa nada a ninguém, nossa nação passaria a ser representada pelo inigualável mascote que quer ser seu amiguinho. Símbolo do Governo que queremos, um Governo que seja amigo da população.

Criação da Polícia Virtual: É de conhecimento de todos que o Marco Civil da Internet deixou uma série de lacunas que precisam ser preenchidas com a mão vigorosa do Estado. Propomos criminalizar o compartilhamento de imagens com frases motivacionais, acabar com o Instagram e com as frases de Keep Calm.

Transformar as polícias: A Polícia deve ser um instrumento meramente de repressão, ao invés de garantir a segurança dos cidadãos. Todas as suas forças devem estar direcionadas para o lugar onde o mal realmente toma conta: a internet. Nas ruas, a Polícia só irá garantir a segurança para os ateus e agnósticos, uma vez que outros religiosos se dizem protegidos por Deus e a polícia jamais vai superar a proteção divina.

Acabar com o Ensino de Literatura nos colégios: Precisamos acabar com as matérias frescas do colégio. Ninguém ganha nada estudando aqueles poemas parnasianos, todos nós sabemos que para o mundo profissional é muito mais importante um curso de manipulação de imagens. Para acabar de vez com a frescura nos colégios, propomos a volta da palmatória. Os alunos de hoje em dia estão muito folgados e não sabem lidar com as responsabilidades e liberdades adquiridas pelas gerações passadas.

Isenção de impostos para terreiros de macumba: Nosso Estado será realmente laico, mas todas as religiões merecem ser respeitadas e ter os mesmos benefícios e responsabilidades.

Não gastar um único centavo com asfalto: Automóveis, nós sabemos são meros poluidores do ambiente e geradores do caos urbano. Pesquisas indicam que metade dos infartos provocados por stress tem o trânsito como fator preponderante. Ruas esburacadas irão desestimular a compra de carros novos, fazendo que as pessoas andem mais a pé, morem mais perto dos seus locais de trabalho e tenham uma vida mais saudável. Além disso, as pessoas irão poupar seu dinheiro para coisas mais importantes, além da ostentação de uma marca com motor.

Apenas pela polêmica, iremos
pintar mamilos nas Justiça
Privatização das universidades públicas: Universidades, todos nós sabemos, só servem para dar trabalho para os governantes. Necessitam investimentos em infraestrutura e material humano e ainda agrupam jovens burgueses em busca da adrenalina alcançada por protestos contra o sistema do qual eles fazem parte e pelo uso de entorpecentes. Governantes tem que acabar com seus problemas, e a privatização da universidade irá acabar com um dos grande.

Reforma do Poder Judiciário: Existirão apenas duas instâncias de Justiça. Se foi condenado, pode recorrer uma vez e pronto. Os processos não poderão durar mais do que dois anos e os juízes que não cumprirem seus prazos serão aposentados compulsoriamente com duas balas na testa.

Deportação do Luciano Huck: O Brasil será um país muito melhor se isso acontecer. No seu lugar, sugerimos que Alexander Almeida comande algum talk-show.

Transformar o Congresso Nacional em uma enorme forma de pizza: Isso ajudará a acabar com o fome no país, quiçá no mundo.

Claro que para realizar todas nossas mudanças, nosso governante precisaria ser macho o suficiente para extinguir a atual constituição, rasgando-a em praça pública e posteriormente outorgando uma nova CF. Se fizer isso, terá nosso apoio.

Nosso plano de governo continuará sendo construído e acatará todas as boas sugestões que vieram das ruas.

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