Na sala de uma grande agência de publicidade, várias cabeças pensantes discutem como será a campanha de uma marca de eletrodomésticos durante a Copa do Mundo. Eles querem, é claro, aproveitar o tema para faturar em cima.
“Então, alguém tem alguma ideia?”
“E que tal se nós colocássemos um grupo de argentinos, mas na hora em que eles usam o produto brasileiro eles percebem como é bom ser brasileiro e acabam se transformando em brasileiros?”
“E se ao invés disso, colocássemos um brasileiro e uma argentina gostosa, mas o brasileiro rejeita a argentina gostosa, porque ela é argentina.”
“Não entendi ainda como é que isso vai ajudar a vender geladeiras e fogões?”
“Uma argentina, gostosa, cozinhando no fogão, mas não dá certo, porque ela não é brasileira”.
“Ou então, uma brasileira cozinhando nos nossos fogões e transformando os argentinos que comeram a comida dela em brasileiros.”
“Cara, já estou morrendo de rir, imaginando os atores caracterizados de argentinos, com perucas e camisas azuis e brancas, hahahaha!”
“Falando com aquele sotaque portunhol indignado!”
“Ou então, nós poderíamos fazer uma grande promoção e colocar no final um argentino chorando enquanto o locutor diz ‘você não vai perder essa também!”
“Mas aí a promoção seria só para os brasileiros?”
“Esquece os brasileiros e pensa nos argentinos chorando, vai ser um sucesso”.
“Nossa geladeira é tão boa que até os argentinos vão querer vir pra cá”
“Isso! Se o Brasil for campeão, anota o que eu to falando, se o Brasil for campeão, iremos dar uma torradeira, um... sei lá, qualquer coisa, e aí nossa propaganda mostra os argentinos torcendo pelo Brasil.”
“Vamos dar um celular e esse celular tem aquele grito de ‘eu sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor’ que toca o tempo todo e incomoda os argentinos que reclamam malditos brasileños.”
“Vocês não conseguem pensar em nada que não tenha argentinos sendo ridicularizados?”
“Bem, eu pensei em mulheres de biquíni na praia, também, mas essa daí eu to usando pra propaganda de cerveja que a agência tá produzindo.”
“Ok, podem fazer essa dos argentinos.”
“Vou colocar nossa selfie no insta”.
“Então, alguém tem alguma ideia?”
“E que tal se nós colocássemos um grupo de argentinos, mas na hora em que eles usam o produto brasileiro eles percebem como é bom ser brasileiro e acabam se transformando em brasileiros?”
“E se ao invés disso, colocássemos um brasileiro e uma argentina gostosa, mas o brasileiro rejeita a argentina gostosa, porque ela é argentina.”
“Não entendi ainda como é que isso vai ajudar a vender geladeiras e fogões?”
“Uma argentina, gostosa, cozinhando no fogão, mas não dá certo, porque ela não é brasileira”.
“Ou então, uma brasileira cozinhando nos nossos fogões e transformando os argentinos que comeram a comida dela em brasileiros.”
“Cara, já estou morrendo de rir, imaginando os atores caracterizados de argentinos, com perucas e camisas azuis e brancas, hahahaha!”
“Falando com aquele sotaque portunhol indignado!”
“Ou então, nós poderíamos fazer uma grande promoção e colocar no final um argentino chorando enquanto o locutor diz ‘você não vai perder essa também!”
“Mas aí a promoção seria só para os brasileiros?”
“Esquece os brasileiros e pensa nos argentinos chorando, vai ser um sucesso”.
“Nossa geladeira é tão boa que até os argentinos vão querer vir pra cá”
“Isso! Se o Brasil for campeão, anota o que eu to falando, se o Brasil for campeão, iremos dar uma torradeira, um... sei lá, qualquer coisa, e aí nossa propaganda mostra os argentinos torcendo pelo Brasil.”
“Vamos dar um celular e esse celular tem aquele grito de ‘eu sou brasileiro, com muito orgulho, com muito amor’ que toca o tempo todo e incomoda os argentinos que reclamam malditos brasileños.”
“Vocês não conseguem pensar em nada que não tenha argentinos sendo ridicularizados?”
“Bem, eu pensei em mulheres de biquíni na praia, também, mas essa daí eu to usando pra propaganda de cerveja que a agência tá produzindo.”
“Ok, podem fazer essa dos argentinos.”
“Vou colocar nossa selfie no insta”.
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