O mês de junho de 2006 foi realmente marcante para a história da humanidade. Além do nascimento de blog CH3, a realização da Copa do Mundo marcou o advento da popularização dos serviços de leitura labial. Naquela copa, pudemos saber tudo o que Ronaldo, Zagallo, Parreira, Adriano, Zé Roberto, Robinho, Ronaldinho, Kaká, Ricardinho o massagista Rubão e companhia conversavam durante o jogo.
O feito só foi possibilitado porque o Fantástico (aka, o Show da Vida), contratou uma equipe de surdos-mudos para decifrar as conversas. De uma hora para a outra, os segredos até então guardados dentro de quatro linhas foram expostas para o mundo. De uma hora para outra, a paz dos jogadores acabou, afinal, a equipe de surdos-mudos era implacável e pegava todas as frases.
- Fudeu heim. Com esse gol fudeu.
- e agora, não sei o que eu faço. Será que eu boto o Robinho?
- Sua putona, vou te chupar todinha no final do jogo.
- Pode fazer o gol, estamos comprados. Mete o gol sem dó.
- E aí, tá vendendo aquele apartamento ainda? Pô to interessado, opa, a bola tá chegando.
- J'aime poupées doués et ont un fétiche pour les gars dans le chemisier rayé et gémissant comme un zèbre méchant.
Os árbitros então, foram os mais visados. Suas decisões, suas dúvidas, suas sacanagens ficaram expostas para os telespectadores brasileiros. E foram eles, os árbitros, os responsáveis por começar a burlar a equipe especial do Fantástico. Adotaram a milenar técnica, muito usada em cassinos, de conversar com a mão na frente da boca para coibir a leitura labial. Além disso, também ajuda a disfarçar o bafo.
A moda se espalhou rapidamente e em pouco tempo os jogadores dos principais campeonatos seguiram a técnica consagrada dos cassinos e passaram a conversar com a mão em frente ao rosto. Graças a sedenta busca dos meios de comunicação de massa por imagens disponíveis para leitura labial, até os jogadores da Série B começaram a se precaver. Mesmo o futebol amador hoje é dominado por jogadores com mão na frente da boca. Mas sempre tem um Júlio Baptista para esquecer isso e provocar uma onda de teorias conspiratórias.
A leitura labial tem sido adotada pelas grandes potências mundiais para espionar ações suspeitas. Há uma grande oferta de vagas para a profissão, mas poucas pessoas dispostas a se profissionalizar. A tendência, daqui para frente, é que até mesmo nas ruas as pessoas passem a andar com as mãos em frente a boca para impedir que os surdos-mudos do Obama leiam suas conversas.
Revisão histórica
Cresce entre os pensadores contemporâneos uma tese de que todo nosso passado é uma farsa. Leitores labiais analisaram vídeos antigos de Hitler e descobriram que o tempo todo ele estava apenas recitando um poema visceral de Goethe. Aliás, uma interpretação muito emocionante, depois dublado por um discurso de ódio racial. Outra equipe está se debruçando sobre os discursos de Martin Luther King para avaliar a hipótese de que ele ensinava receitas de culinária e apenas sonhava com um leitão a pururuca perfeito. A Polícia Federal estuda se a Ku Klux Klan é a responsável por esses trabalhos.
O feito só foi possibilitado porque o Fantástico (aka, o Show da Vida), contratou uma equipe de surdos-mudos para decifrar as conversas. De uma hora para a outra, os segredos até então guardados dentro de quatro linhas foram expostas para o mundo. De uma hora para outra, a paz dos jogadores acabou, afinal, a equipe de surdos-mudos era implacável e pegava todas as frases.
- Fudeu heim. Com esse gol fudeu.
- e agora, não sei o que eu faço. Será que eu boto o Robinho?
- Sua putona, vou te chupar todinha no final do jogo.
- Pode fazer o gol, estamos comprados. Mete o gol sem dó.
- E aí, tá vendendo aquele apartamento ainda? Pô to interessado, opa, a bola tá chegando.
- J'aime poupées doués et ont un fétiche pour les gars dans le chemisier rayé et gémissant comme un zèbre méchant.
Os árbitros então, foram os mais visados. Suas decisões, suas dúvidas, suas sacanagens ficaram expostas para os telespectadores brasileiros. E foram eles, os árbitros, os responsáveis por começar a burlar a equipe especial do Fantástico. Adotaram a milenar técnica, muito usada em cassinos, de conversar com a mão na frente da boca para coibir a leitura labial. Além disso, também ajuda a disfarçar o bafo.
A moda se espalhou rapidamente e em pouco tempo os jogadores dos principais campeonatos seguiram a técnica consagrada dos cassinos e passaram a conversar com a mão em frente ao rosto. Graças a sedenta busca dos meios de comunicação de massa por imagens disponíveis para leitura labial, até os jogadores da Série B começaram a se precaver. Mesmo o futebol amador hoje é dominado por jogadores com mão na frente da boca. Mas sempre tem um Júlio Baptista para esquecer isso e provocar uma onda de teorias conspiratórias.
A leitura labial tem sido adotada pelas grandes potências mundiais para espionar ações suspeitas. Há uma grande oferta de vagas para a profissão, mas poucas pessoas dispostas a se profissionalizar. A tendência, daqui para frente, é que até mesmo nas ruas as pessoas passem a andar com as mãos em frente a boca para impedir que os surdos-mudos do Obama leiam suas conversas.
Revisão histórica
Cresce entre os pensadores contemporâneos uma tese de que todo nosso passado é uma farsa. Leitores labiais analisaram vídeos antigos de Hitler e descobriram que o tempo todo ele estava apenas recitando um poema visceral de Goethe. Aliás, uma interpretação muito emocionante, depois dublado por um discurso de ódio racial. Outra equipe está se debruçando sobre os discursos de Martin Luther King para avaliar a hipótese de que ele ensinava receitas de culinária e apenas sonhava com um leitão a pururuca perfeito. A Polícia Federal estuda se a Ku Klux Klan é a responsável por esses trabalhos.
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