Dúvidas Sobre a Organização de uma Suruba

- Cara, estou organizando uma suruba lá em casa. Essa vai ser porreta! Aparece lá!
- É? Massa! Quem é que vai?
- Se você e sua namorada forem, já somos três.

Organizar uma suruba não deve ser uma tarefa fácil. Para que o bacanal ocorra com total tranquilidade, o organizador da festa precisa observar uma série de detalhes. Acredito que uma orgia má organizada tende a acabar em maneiras cruéis de assassinatos envolvendo rotweillers famintos, mesmo que esse assassinato ocorra um ano depois da festa.

Falando em piadas, vocês conhecem a da minhoca em caiu no meio da macarronada, não?

Quem estiver dispostos a receber alguns convidados para uma putaria desenfreada na sua casa tem que se atentar a relação entre o número de convidados e o espaço da festa. Não adianta chamar 100 pessoas para a sua kitnet, porque essa experiência seria, no máximo, parecido a encoxar alguém no ônibus das seis da tarde. Portanto, chame no máximo oito pessoas para a sua kitnet. Se quiser chamar 100 pessoas, arrume uma casa maior.

Depois que você estiver com o número de participantes fechado, chega a hora de fazer o convite e lidar com o tabu das pessoas. Qual é a melhor forma de fazer isso? Com certeza não deve ser por meio de um papel decorado dentro de um envelope convidando vossa excelência para trepadas aleatórias em minha humilde residência. Também não dá pra sair chamando qualquer um “e aí, topa uma suruba lá em casa?”. Acredito que seja melhor chamar pessoas de confiança, por mais que como é que dá pra saber quem é confiável pra ir a uma suruba? Os convites devem ser feitos por telefone, para não correr o risco de apanhar na rua. Ah, sim. Tente manter uma proporcionalidade razoável entre o número de homens e o de mulheres. Afinal, quem tem cu, tem medo.

Então, vem o Marcão, o Rui, o Pereba, o Ronaldo e você

O local da festa também merece cuidados especiais. Será preciso guardar objetos frágeis e de valor para evitar prejuízos. Não deixe nada em cima da mesa, porque sempre pode ter algum convidado espasmódico. Tome cuidado com cenouras, pepinos e outros vegetais de duplo sentido que podem provocar acidentes e enterrar carreiras. Dificulte o acesso aos espetos de churrasco. E claro, não se esqueça de comprar camisinhas. Pelo menos umas 200. O que será que a balconista da farmácia vai pensar de você? Se for o caso e se ela parecer confiável, chame-a para o evento.

O Momento, finalmente
Por mais que a preparação seja um tanto complicada, o momento do evento é o mais difícil. Na hora marcada as pessoas começarão a chegar até sua casa. Elas já chegarão nuas? Fantasiadas? Irão logo se encostar na parede? E como é que você deve receber os convidados? Entra aí, a Lúcia e a Débora já estão se pegando lá nos fundos, opa, sem trocadilho. Sempre há, também, a possibilidade de que apareça um penetra, sem trocadilhos novamente.

Sendo que todos os que apareceram ao local já sabiam que iriam participar de uma suruba, uma hora ou outra todos irão participar. Bem, claro que sempre há a possibilidade de que alguém prefira ficar sentado no sofá comendo pipoca e assistindo UFC, observando o bacanal esporadicamente, ou quem resolva brincar com balões apenas. Novamente, mais dúvidas comportamentais.

É mais ou menos assim, só que sem roupa. E com algumas mulheres no meio.

Se um casal está engajado em um ato sexual, convém interrompê-los? Vale a pena chegar dando um beliscão, enfiando o dedo em algum orifício ou fazendo um montinho? Ou será que é preciso pedir permissão? Em uma suruba, você pode chegar em qualquer um ou é preciso perguntar antes? Eis a grande dúvida. Dono da casa tem vantagem, tal qual o dono da bola que sempre jogava no futebol?

A única certeza, é que depois vai ser uma merda pra limpar a casa.