Ser motorista não é das ocupações mais agradáveis, mesmo sendo uma profissão com boa oferta no mercado de trabalho. Em todos os lugares sempre há alguém que queira ter um motorista particular. Seja um dono de uma frota de táxi, ou aquele bilionário decadente que quer manter algum status tendo um cidadão vestido com uma roupa ridícula no volante do seu Jaguar. Ou o papa.
Para ser um motorista, talvez você não precise necessariamente de qualificação profissional. Carteira de habilitação, um bom nível de conhecimentos gerais e uma formação política ultraconservadora. Sim, é de bom tom que você seja um cara prudente, conhecedor das leis do trânsito e respeitoso. Mas, seu empregador talvez não ligue para isso. Se o seu empregador for o papa, você ainda precisará de paciência.
A graça de dirigir profissionalmente é conduzir máquinas potentes e atingir o limite de sua engrenagem. Mas você só chega lá se virar piloto de Fórmula 1 e para isso você precisará de um grande investimento. A desgraça de dirigir é ter que diariamente enfrentar o trânsito louco de nossas cidades, congestionamento, assassinatos, pequenos apocalipses que acontecem no semáforo mais próximo da sua casa.
Se você for o motorista do papa, irá dirigir um carro extremamente feio e pesado. Você jamais poderá dar uma acelerada a mais, porque o carro está ali para exibir justamente o papa, sorridente e acenante atrás de você. Ontem, em Copacabana, o motorista percorreu a orla da praia em uns 50 minutos. Se ele percorresse o caminho a pé, o teria feito mais rápido. Nada é mais frustrante do que dirigir um carro devagar. Imagino o motorista do papamóvel acelerando o carro na Dutra de noite.
Fora isso, você tem que parar o tempo todo. Para porque o papa quer dar tchau pra alguém. Para porque o papa quer beijar uma criancinha. Para pro papa tomar um chimarrão. Para pro papa contar uma piada. Para pra que joguem um balão de oxigênio para o papa, porque ele sofreu um atentado. Melhor não, além de dirigir este carro, você também é o segurança do papa, um piloto de fuga.
O pior de tudo é o assédio. Claro, o assédio não é para você, mas para o papa. Por onde o santo padre anda, a multidão grita. Gritos histéricos que devem deixar o motorista surdo, ainda mais porque o volume da comunicação interna deve ser ainda mais alto, caso o contrário, ninguém irá entender nada e o motorista não irá perceber que pediram para ele parar o carro porque um devoto está no meio da pista e você atropelou ele.
O motorista do papamóvel não deve durar muito tempo. Aposto que após uns dois anos ele já está surdo, psicótico e tomando remédios controlados de tarja preta. Tendo alucinações diárias e sonhos estranhos nos quais ele dirige no meio de uma multidão que grita o tempo todo, escutando vozes no ouvido. Bem, isso não é muito diferente de sua vida real.
Para ser um motorista, talvez você não precise necessariamente de qualificação profissional. Carteira de habilitação, um bom nível de conhecimentos gerais e uma formação política ultraconservadora. Sim, é de bom tom que você seja um cara prudente, conhecedor das leis do trânsito e respeitoso. Mas, seu empregador talvez não ligue para isso. Se o seu empregador for o papa, você ainda precisará de paciência.
A graça de dirigir profissionalmente é conduzir máquinas potentes e atingir o limite de sua engrenagem. Mas você só chega lá se virar piloto de Fórmula 1 e para isso você precisará de um grande investimento. A desgraça de dirigir é ter que diariamente enfrentar o trânsito louco de nossas cidades, congestionamento, assassinatos, pequenos apocalipses que acontecem no semáforo mais próximo da sua casa.
Se você for o motorista do papa, irá dirigir um carro extremamente feio e pesado. Você jamais poderá dar uma acelerada a mais, porque o carro está ali para exibir justamente o papa, sorridente e acenante atrás de você. Ontem, em Copacabana, o motorista percorreu a orla da praia em uns 50 minutos. Se ele percorresse o caminho a pé, o teria feito mais rápido. Nada é mais frustrante do que dirigir um carro devagar. Imagino o motorista do papamóvel acelerando o carro na Dutra de noite.
Fora isso, você tem que parar o tempo todo. Para porque o papa quer dar tchau pra alguém. Para porque o papa quer beijar uma criancinha. Para pro papa tomar um chimarrão. Para pro papa contar uma piada. Para pra que joguem um balão de oxigênio para o papa, porque ele sofreu um atentado. Melhor não, além de dirigir este carro, você também é o segurança do papa, um piloto de fuga.
O pior de tudo é o assédio. Claro, o assédio não é para você, mas para o papa. Por onde o santo padre anda, a multidão grita. Gritos histéricos que devem deixar o motorista surdo, ainda mais porque o volume da comunicação interna deve ser ainda mais alto, caso o contrário, ninguém irá entender nada e o motorista não irá perceber que pediram para ele parar o carro porque um devoto está no meio da pista e você atropelou ele.
O motorista do papamóvel não deve durar muito tempo. Aposto que após uns dois anos ele já está surdo, psicótico e tomando remédios controlados de tarja preta. Tendo alucinações diárias e sonhos estranhos nos quais ele dirige no meio de uma multidão que grita o tempo todo, escutando vozes no ouvido. Bem, isso não é muito diferente de sua vida real.
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