Não é novidade para ninguém que a audiência do Big Brother Brasil vem caindo ano após ano. Sim, ele ainda é um sucesso de público, mas a audiência da edição de 2013 é muito inferior àquela registrada em sua estreia no ano de 2002. A Rede Globo sabe disso e é por isso que a cada ano ela vem trazendo novas ideias para o programa. Ideias que consistem basicamente em trazer ex-participantes de perfil polêmico, aumentar o grau de imprevisibilidade e estimular o atrito entre os 'brothers'.
Não vem dando muito certo, como a queda da audiência mostra. Para promover uma verdadeira mudança no programa é preciso de ideias realmente novas.
Primeiro é preciso pensar no perfil dos novos participantes, porque eles representam o fato novo do programa. Ninguém está interessado em ver o Kléber Bambam chorando novamente por uma boneca de lata. Agora, ver um novo participante chorando por um vibrador de látex é algo maior. Portanto, ao invés de esperar por vídeos enviados pela internet ou procurar pessoas na praia, a produção do programa deveria investir em hospícios. Ou então, contratar uma equipe de psiquiatras, que iriam emitir laudos apontando pessoas com distúrbio bipolar, déficit de atenção, TOC ou outros transtornos populares em nossa sociedade atual.Para chamar a atenção para o programa seria melhor chamar algumas pessoas famosas, ao invés de ex-participantes polêmicos. Mas não, não falamos de subcelebridades integrantes de A Fazenda. Porque não colocar Fernandinho Beira-Mar, o goleiro Bruno, Suzane Von Richthofen dentro da casa? Imaginem a emoção no dia do paredão. Seria preciso colocar uma equipe do Bope ao redor do estúdio e montar um esquema de segurança máxima para evitar a fuga de prisioneiros de alta periculosidade.
Com tantos psicopatas e homicidas dentro da casa, seria preciso dar uma mudada no cenário. Que tal decorar a casa com facas e outros objetos pontiagudos? O líder ganharia, além da imunidade e um quarto separado, o acesso exclusivo a um estoque de armas do exército. Fuzis, rifles, bazucas e granadas. Isso ajudaria a manter o clima de tensão dentro da casa, além de ajudar a polemizar nas redes sociais e com as organizações de direitos humanos.
As provas de resistência também poderiam ser mais emocionantes. Que tal mergulhar os participantes dentro de uma piscina de ácido em troca de um carro? Vamos colocar os 'brothers' em situações realmente humilhantes. Também poderíamos importar aquele campeonato de sauna, aquele em que os participantes ficam expostos a temperaturas ridiculamente quentes, aquele em que o vencedor ganha algum dinheiro e os perdedores ganham no máximo um parabéns, pela sorte de não terem morrido.As provas da comida precisam ser revitalizadas. Os participantes seriam acordados de manhã e seriam informados que a comida está toda na dispensa, mas que há um porém. Há um Leão dentro da dispensa. Durante a próxima semana vocês precisam encontrar um meio de se alimentar. Vocês podem tirar o Leão lá de dentro, deixá-lo lá, mas não o deixem comer toda a comida. Em compensação, não o deixem completamente sem comida, porque ele poderá comer você. Quaisquer maus-tratos aos animais serão reportados diretamente ao Greenpeace e a outros fundamentalistas do mundo animal.
Poderíamos dar mais emoções às festas, também. Que tal uma festa do sinal? Ou, melhor ainda, uma festa do cabide. Festa do cabide rolando madrugada adentro, minando a concorrência da Bandeirantes. Na TV Paga, o Multishow já é acostumado com este tipo de programação mesmo. As 'sisters' sairiam da casa diretamente para a Brasileirinhas, ao invés do Paparazzo ou Playboy.
Por fim, precisamos arrumar alguma coisa para o Pedro Bial. A melhor solução seria tirá-lo do programa, evitando que os seus discursos cafonas sejam divulgados. Mas, infelizmente, sua participação faz parte do charme grotesco do show. Para divertir ainda mais a audiência, o apresentador poderia falar coisas como “flor fulgurante do Jardim do BBB” vestido de palhaço ou com uma mandioca enfiada no sapato.
Ou, melhor, Bial poderia ficar o tempo todo dentro da casa com os participantes. Participando dessa luta diretamente, conhecendo as intrigas por dentro, sem ser influenciado pela opinião pública. Melhor ainda, ele poderia ficar lá dentro durante o ano inteiro.
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