Tatuagem vem do tupi tatu-agê, que significa “desenhos ou marcas que uma pessoa resolve fazer em sua pele, aplicando uma tinta especial que jamais irá sair da sua pele. Por isso, as pessoas devem ter cuidado antes de fazer uma tatuagem, porque as marcas serão eternas”. Sim, os tupis tinha um poder de síntese enorme. Se eles fossem alemães, precisariam de uma parede inteira para falar isso.
Como bem diz a sabedoria tupi, é preciso tomar cuidado quando você for fazer uma tatuagem, justamente porque aquele desenho ficará marcado em sua pele pelo todo sempre, marcada como ferro e fogo em sua carne. Até existem procedimentos cirúrgicos para retirar tatuagens, mas eles são caros e dolorosos, não valem a pena. O CH3 lista aqui as piores tatuagens que alguém pode fazer, evite-as.
1 O Rosto de Alguém
Não importa de quem é o rosto. Se é o seu próprio rosto, o rosto da sua mãe, do seu pai, da sua irmã ou da sua namorada. Se é o seu filho, seu vizinho, seu chefe ou sua empregada. Se é a Scarlett Johansson. Tatuar o rosto de alguém nunca vai dar certo, por um simples motivo: é difícil desenhar um rosto em seus mínimos detalhes. Até mesmo Leonardo da Vinci, Michelangelo e Picasso teriam dificuldades em reproduzir o rosto de alguém em traços, porque o tatuador da esquina não teria? A chance do rosto da sua mulher ficar igual ao da menina do exorcista é enorme.
2 Frases de efeito
Tatuar uma frase, seja ela de Jesus, Clarice Lispector, Machado de Assis ou José Mayer não é uma boa ideia. Uma frase de três letras pode até passar, desde que não seja no cóccix. O problema é quando alguém resolve tatuar uma letra inteira do Iron Maiden, um poema de Camões ou um capítulo da Bíblia nas costas. Além de ser constrangedor que alguém fique lendo suas costas, há uma enorme chance de que o tatuador cometa algum erro de português, fazendo com que você fique com as marcas da ignorância para sempre em seu corpo.
3 Uma tatuagem feita por Cecília Gimenez
Porque exposta na parede de uma igreja desconhecida de uma cidade insólita do interior da Espanha, o rosto do Jesus LOL pode ser uma obra excêntrica e apreciada por fãs de arte moderna e gozadores em geral. No seu antebraço não vai ser assim. Será só motivo de piada e humilhação.
4 Caralhos com asa
Certo que os caralhos com asa estão entre as formas mais desenhadas pelos seres humanos. Mas, esta arte marginal tem seu lugar nas portas de banheiro e nos cadernos do seu colega de escola, principalmente na contracapa, ou em todas as folhas de sua agenda. Não no seu antebraço. Muito menos ao lado da sua boca. Não queira passar o resto da sua vida pagando um boquete voador imaginário.
5 Tatuagem com os dizeres, Madson – O Foda
Não importa se você se chama Madson e nem se você é realmente foda. Nunca faça um tatuagem assim. Principalmente se você se chamar Madson e for um jogador medíocre com menos de um metro e meio de altura que parece um ser abissal de filmes de terror. Se você não se chamar Madson, pior ainda.
Como bem diz a sabedoria tupi, é preciso tomar cuidado quando você for fazer uma tatuagem, justamente porque aquele desenho ficará marcado em sua pele pelo todo sempre, marcada como ferro e fogo em sua carne. Até existem procedimentos cirúrgicos para retirar tatuagens, mas eles são caros e dolorosos, não valem a pena. O CH3 lista aqui as piores tatuagens que alguém pode fazer, evite-as.
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| Que filme? Essa é a minha filha. |
Não importa de quem é o rosto. Se é o seu próprio rosto, o rosto da sua mãe, do seu pai, da sua irmã ou da sua namorada. Se é o seu filho, seu vizinho, seu chefe ou sua empregada. Se é a Scarlett Johansson. Tatuar o rosto de alguém nunca vai dar certo, por um simples motivo: é difícil desenhar um rosto em seus mínimos detalhes. Até mesmo Leonardo da Vinci, Michelangelo e Picasso teriam dificuldades em reproduzir o rosto de alguém em traços, porque o tatuador da esquina não teria? A chance do rosto da sua mulher ficar igual ao da menina do exorcista é enorme.
2 Frases de efeito
Tatuar uma frase, seja ela de Jesus, Clarice Lispector, Machado de Assis ou José Mayer não é uma boa ideia. Uma frase de três letras pode até passar, desde que não seja no cóccix. O problema é quando alguém resolve tatuar uma letra inteira do Iron Maiden, um poema de Camões ou um capítulo da Bíblia nas costas. Além de ser constrangedor que alguém fique lendo suas costas, há uma enorme chance de que o tatuador cometa algum erro de português, fazendo com que você fique com as marcas da ignorância para sempre em seu corpo.
3 Uma tatuagem feita por Cecília Gimenez
Porque exposta na parede de uma igreja desconhecida de uma cidade insólita do interior da Espanha, o rosto do Jesus LOL pode ser uma obra excêntrica e apreciada por fãs de arte moderna e gozadores em geral. No seu antebraço não vai ser assim. Será só motivo de piada e humilhação.
4 Caralhos com asa
Certo que os caralhos com asa estão entre as formas mais desenhadas pelos seres humanos. Mas, esta arte marginal tem seu lugar nas portas de banheiro e nos cadernos do seu colega de escola, principalmente na contracapa, ou em todas as folhas de sua agenda. Não no seu antebraço. Muito menos ao lado da sua boca. Não queira passar o resto da sua vida pagando um boquete voador imaginário.
5 Tatuagem com os dizeres, Madson – O Foda
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