O Nome da Bola

A bola se chamara putinha

Dos céus veio o chamado. Ou melhor, foi apenas da Rede Globo, mas dá na mesma. O nome da bola da Copa do Mundo do Brasil seria escolhido por você, é, você mesmo, telespectador do canal. Seria um batismo feito pelo povo. Mas, o voto não seria aberto. Você não poderia escrever qualquer nome. Existiriam algumas opções pré-definidas por alguém, não sei quem, mas alguém. Você poderia escolher entre Bossa-nova, Brazuca e Carnavalesca.

Certo que nomear alguma coisa nunca foi fácil. Seja o seu filho, o seu cachorro, alguma coisa que você inventou. Imagine se Graham Bell tivesse resolvido que seu invento se chamaria Aoculareponioliomitereco ao invés de telefone? E se Graham Bell se chamasse Wonarlevyston Marllon Branddon? Seria uma complicação danada em nossas vidas.

Além de tudo, a escolha do nome da bola da copa carregaria uma responsabilidade extra. Isso porquê Jabulani, a bola de 2010, era o melhor nome de bola da história, um nome que tem vida própria. E com toda essa responsabilidade, como alguém sugere que uma bola possa se chamar Carnavalesca? Quem pensou nisso? Os pais do Nissim Ourfali? Quando alguém falasse que o atacante bate bem na carnavalesca, achariam que o jogador estava agredindo a Rosa Magalhães.

Bossa-nova também era uma opção medíocre. Seria melhor se fosse Samba. A opção vencedora acabou por ser Brazuca, a menor pior. Mas, assim que os três nomes foram apresentados, a sensação era aquela de “sério que vai ser isso? Não vai dar pra mudar depois?”.

Pois, fomos submetidos novamente a essa sensação assim que o mascote da Copa 2014 foi apresentado. Nada contra o mascote em si, um tatu-bola simpático, uma escolha certeira. O problema estava novamente nas opções de batismo do tatuzinho.

A primeira opção, acreitem, é Amijubi, uma junção entre Amizade e Júbilo. Júbilo? Como alguém pensou nessa palavra? Só pode ter sido um gringo que utilizou o tradutor do Google. A segunda opção é Fuleco, um termo fuleiro que junta Futebol com Ecologia. Ainda teríamos Zuzeco, que junta azul e ecologia, como se fosse um bêbado falando. Será que na matriz de responsabilidade da Copa existe algum dispositivo que permite que o nome do mascote só pode ser criado através da junção de palavras? Não podia ser um nome normal?

Se eu criaria um nome melhor? Não sei. Não sou pago por isso. Não estou recebendo dinheiro da maior confederação do planeta para escolher um nome que será utilizado durante a maior competição do mundo.

Já pensaram na carga de humilhação que o Brasil terá que aguentar por ter um mascote chamado Amijubi? Isso irá impedir qualquer ambição do Brasil no cenário internacional. Se um ministro de Estado se manifestar sobre algum caso mundial, os outros líderes dirão “cala a boca, teu país resolveu chamar um mascote de Amijubi?”.

Simpático, mas se chamando Amijubi fica pior que o Dollynho.

Certo que eu não deveria me surpreender com isso. O mundo esportivo já está dominado por idiotas que criam o João Sorrisão, a Câmera do Beijo. Peço por favor, uma intervenção da ONU para impedir que isso  não aconteça.