Alegres, inesquecíveis, extemporâneos, poliglotas, iconoclastas. Existem muitas definições para os Jogos Olímpicos. Duas semanas em que podemos ver competições com bolas, com espadas, redes, barcos, cavalos e tantos outros objetos que já foram utilizados em produções pornográficas. No entanto, este enorme leque poderia ser abrangido. O CH3 aqui deixa a sua sugestão de novas modalidades que poderiam ser disputadas a partir da edição de 2016 no Rio de Janeiro.
100 metros cachorrinho: Michael Phelps, César Cielo, Popov e tantos outros são anunciados. Sobem no bloco e quando o sinal é dado, caem na piscina. Começa a primeira prova dos 100 metros cachorrinho. Por um momento, os anos de treinamento são deixados de lado e os atletas nadam como se estivessem aprendendo a nadar. Eles chegam aos primeiros 50 metros, partem para a virada final. A última piscina. Quem irá arrancar para a vitória? Eric Moussambani surpreende a todos e mostra que qualquer um pode ser o melhor em alguma coisa.
Hipismo para pobres: Ao invés de Gerhard van Zamberdurg montado no puro-sangue egípcio Gorges Salaban de Rutheford, nós teríamos seu Zé Matreito montado em Alazão. O cavalo Marvado morderia todos os jurados, conseguindo o ouro para o Brasil.
Arremesso de Granadas: Uma modalidade já disputada nos jogos militares. Para deixar a competição ainda mais emocionante, as granadas poderiam ser de verdade. Seria ruim para os garotos que medem a distância arremessada. De qualquer forma, eles poderiam competir depois nas paraolimpíadas.
Truco: Distribuiria medalhas nas categorias truco espanhol, italiano, brasileiro, dominicano, guatemalteco. Galvão Bueno saíra da sua aposentadoria para narrar a final entre Brasil e Alemanha. Seus gritos seriam sufocados pelos gritos dos jogadores.
Dominó: O norte-coreano Il-Jong King, tetracampeão mundial de dominó teria a sua chance de conquistar a máxima glória para o seu país.
Corrida do Saco: Após mais uma derrota para Usain Bolt, o norte-americano Tyson Gay olha nos olhos do jamaicano e diz: duvido que me ganhas em uma corrida no saco. O encontro é marcado para o Rio de Janeiro. Quem vencerá esse duelo?
Caminhadas no Leblon: A equipe brasileira tem uma forte equipe. O Brasil inteiro sempre vê a quantidade de pessoas noticiadas caminhando no Leblon. O ouro olímpico em ajeitada no biquíni e em aparições públicas sem calcinha poderiam transformar Nana Gouvêa no Michael Phelps de 2016.
Vão lá seus merdinhas, ajudem o CH3 a mudar o cronograma Olímpico.
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| Novo treinador do Phelps |
Hipismo para pobres: Ao invés de Gerhard van Zamberdurg montado no puro-sangue egípcio Gorges Salaban de Rutheford, nós teríamos seu Zé Matreito montado em Alazão. O cavalo Marvado morderia todos os jurados, conseguindo o ouro para o Brasil.
Arremesso de Granadas: Uma modalidade já disputada nos jogos militares. Para deixar a competição ainda mais emocionante, as granadas poderiam ser de verdade. Seria ruim para os garotos que medem a distância arremessada. De qualquer forma, eles poderiam competir depois nas paraolimpíadas.
Truco: Distribuiria medalhas nas categorias truco espanhol, italiano, brasileiro, dominicano, guatemalteco. Galvão Bueno saíra da sua aposentadoria para narrar a final entre Brasil e Alemanha. Seus gritos seriam sufocados pelos gritos dos jogadores.
Dominó: O norte-coreano Il-Jong King, tetracampeão mundial de dominó teria a sua chance de conquistar a máxima glória para o seu país.
Corrida do Saco: Após mais uma derrota para Usain Bolt, o norte-americano Tyson Gay olha nos olhos do jamaicano e diz: duvido que me ganhas em uma corrida no saco. O encontro é marcado para o Rio de Janeiro. Quem vencerá esse duelo?
Caminhadas no Leblon: A equipe brasileira tem uma forte equipe. O Brasil inteiro sempre vê a quantidade de pessoas noticiadas caminhando no Leblon. O ouro olímpico em ajeitada no biquíni e em aparições públicas sem calcinha poderiam transformar Nana Gouvêa no Michael Phelps de 2016.
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| A depilação pode fazer a diferença nos milésimos |
Vão lá seus merdinhas, ajudem o CH3 a mudar o cronograma Olímpico.
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