O Faustão é um sinal de que os tempos pioraram. Sim, Fausto Silva é uma pessoa facilmente odiável e é provável que muitas pessoas acreditem que o mundo piorou desde que ele nasceu, mas não falo nesse sentido. Existem pessoas que dizem que um dia o Faustão já foi engraçado. Talvez, ele realmente tenha sido, quando era um adolescente piadista. Mas as pessoas falam de sua graça nos tempos em que ele já estava na TV.
Veja você. Olhando para Silvão nos tempos atuais é impossível imaginar que ele já tenha sido engraçado um dia e que qualquer ser humano que habite este maldito planeta já tenha esboçado um sorriso miserável diante de qualquer intervenção deste sujeito. Logo, concluímos que aqueles que dizem que Fausto já foi engraçado na TV estão tendo alguma espécie de alucinação nostálgica, enganados pelo passado, tão doce perto do amargo cotidiano.
Mas o fato é que o Faustão já teve uma atração interessante. Falo, é claro, das lendárias Olimpíadas do Faustão. Uma mistura de gincana e humor surreal, em que pessoas tinha que atravessar portas se livrando de anões que cutucam o toba, subir rampas vestidos de bola. Víamos as pessoas se esborrachar de maneira glamourosa. Escaparem da morte. Imagino os ex-participantes da Ponte do Rio que Caí, que hoje exibem suas cicatrizes com orgulho.
Pois, por algum motivo o Faustão resolveu acabar com o único momento do Domingo que merecia ser desperdiçado com ele. Preferiu atrações bunda moles, como colocar uma dúzia de atores aprendendo a dançar os mais variados ritmos. Ou, convidar todos eles para comer uma pizza. (Antes que eu me esqueça, o Arquivo Confidencial, com os closes em lágrimas durante depoimentos constrangedores sobre a infância do homenageado, é tão ruim, que chega a ser sensacional).
E então, nós temos o quase secular Se Vira Nos 30. Imagino que ele tenha surgido como uma forma de estabelecer a cota de nonsense perdida com o fim das Olimpíadas. Ou a cota de bizarrices que o Pânico tornou obrigatória. O SVN30 (preguiça de escrever o título), é uma atração que mostra várias pessoas com seus pequenos dons indesejáveis, com suas facilidades inúteis. Você é uma gorda que dança engraçado? Vai lá. Faz embaixadinhas com espadas? Vai lá. Equilibra vibradores no umbigo? Boa.
Hoje de manhã, acordei com a notícia de que se encerra hoje o prazo de inscrição para as pessoas que sonham em ter os seus 30 segundos de fama (Chupa Andy Warhol!). A animada reportagem exibiu aqueles personagens clássicos: o gordo que faz uma dança bizarra, o caipira que canta uma música baba-ovo da Globo, enfim. Dediquei horas da minha vida a refletir sobre os motivos que levariam alguém a assistir o Se Vira Nos 30 em pleno 2012. Não cheguei a conclusões. Não concluí sequer os motivos pelos quais as pessoas querem fazer um papel ridículo na televisão, ainda mais sendo trollado pelo Faustão. Sim, ainda há o fato de que o Faustão fará comentários inusitados sobre sua participação.
Pois, hoje acabou o prazo de inscrição para o programa. Fiz esse post o mais tarde que eu pude, para ter certeza de que ninguém irá se inscrever nele por conta da minha lembrança. Não quero ser julgado por contribuir com isso.
Veja você. Olhando para Silvão nos tempos atuais é impossível imaginar que ele já tenha sido engraçado um dia e que qualquer ser humano que habite este maldito planeta já tenha esboçado um sorriso miserável diante de qualquer intervenção deste sujeito. Logo, concluímos que aqueles que dizem que Fausto já foi engraçado na TV estão tendo alguma espécie de alucinação nostálgica, enganados pelo passado, tão doce perto do amargo cotidiano.
Mas o fato é que o Faustão já teve uma atração interessante. Falo, é claro, das lendárias Olimpíadas do Faustão. Uma mistura de gincana e humor surreal, em que pessoas tinha que atravessar portas se livrando de anões que cutucam o toba, subir rampas vestidos de bola. Víamos as pessoas se esborrachar de maneira glamourosa. Escaparem da morte. Imagino os ex-participantes da Ponte do Rio que Caí, que hoje exibem suas cicatrizes com orgulho.
Pois, por algum motivo o Faustão resolveu acabar com o único momento do Domingo que merecia ser desperdiçado com ele. Preferiu atrações bunda moles, como colocar uma dúzia de atores aprendendo a dançar os mais variados ritmos. Ou, convidar todos eles para comer uma pizza. (Antes que eu me esqueça, o Arquivo Confidencial, com os closes em lágrimas durante depoimentos constrangedores sobre a infância do homenageado, é tão ruim, que chega a ser sensacional).
E então, nós temos o quase secular Se Vira Nos 30. Imagino que ele tenha surgido como uma forma de estabelecer a cota de nonsense perdida com o fim das Olimpíadas. Ou a cota de bizarrices que o Pânico tornou obrigatória. O SVN30 (preguiça de escrever o título), é uma atração que mostra várias pessoas com seus pequenos dons indesejáveis, com suas facilidades inúteis. Você é uma gorda que dança engraçado? Vai lá. Faz embaixadinhas com espadas? Vai lá. Equilibra vibradores no umbigo? Boa.
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| Olha a cara dele! Ô Loco Meu! Parece o Caçulinha! |
Hoje de manhã, acordei com a notícia de que se encerra hoje o prazo de inscrição para as pessoas que sonham em ter os seus 30 segundos de fama (Chupa Andy Warhol!). A animada reportagem exibiu aqueles personagens clássicos: o gordo que faz uma dança bizarra, o caipira que canta uma música baba-ovo da Globo, enfim. Dediquei horas da minha vida a refletir sobre os motivos que levariam alguém a assistir o Se Vira Nos 30 em pleno 2012. Não cheguei a conclusões. Não concluí sequer os motivos pelos quais as pessoas querem fazer um papel ridículo na televisão, ainda mais sendo trollado pelo Faustão. Sim, ainda há o fato de que o Faustão fará comentários inusitados sobre sua participação.
Pois, hoje acabou o prazo de inscrição para o programa. Fiz esse post o mais tarde que eu pude, para ter certeza de que ninguém irá se inscrever nele por conta da minha lembrança. Não quero ser julgado por contribuir com isso.
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