Viagens de avião estão se tornando uma constante na vida do homem moderno. A qualquer momento, pode surgir a oportunidade de passar o final de semana entre as escalas e conexões da ponte aérea Macapá-Porto Alegre. Na verdade, viajar de avião é uma guerra. Mas é preciso encarar a situação com naturalidade.
Para começar, você precisa estar vestido de acordo. Eu disse vestido, ok? Nada de ir pelado. Não faça como aquele capiau que vai viajar de avião com a roupa da missa. Mantenha-se a paisana. Cheque o horário do seu voo e chegue com antecedência. Se você mora em São Paulo, é bom sair de casa uns três dias antes.
Assim que você chegar ao aeroporto, deverá se dirigir até o guichê da companhia aérea para realizar o check-in. Tenha seu documento de identificação em mãos – carteira do clube não vale – e a bagagem que será despachada. Não leve animais – vivos ou mortos, vegetais, anões – vivos ou mortos, ou copos de cristal. A tática de tentar entrar junto com a bagagem é ousada, mas pode trazer complicações.
É a hora então de tentar sobreviver aos minutos antes do embarque. Você pode tomar um café caro, observar pousos e decolagens ou comprar um jornal. Evite dormir, ler a bíblia no banheiro ou ir a uma churrascaria. Você corre o risco de ficar no aeroporto enquanto a sua bagagem viaja para Paramaribo.
Antes do embarque você ainda passará pelo detector de metais. Mantenha a tranquilidade. Os inimigos buscarão qualquer sinal de insegurança para te levar a uma sala reservada, onde você será submetido a uma revista anal. Principalmente nos EUA. Para evitar maiores constrangimentos, evite utilizar acessórios de metal, como cintos, correntes, escafandros, armaduras medievais ou roupas de submissão sexual. Não transporte canivetes, cortadores de unha, espadas samurais ou submetralhadoras em sua bagagem de mão. Não adianta colocar uma navalha dentro do jornal.
Não fure a fila do embarque. Por mais que os lugares dentro do avião sejam marcados, as pessoas sentem uma necessidade louca de entrar logo na aeronave, como se ela fosse fugir. Sente na cadeira que é destinada a você. Não tente convencer o outro passageiro e a comissária de que sua poltrona é mesmo a 6B e não a 23A, conforme o bilhete. Nada mais chato do que isso.
Não assedie as aeromoças. Não caia no conto do Belchior, achando que a desculpa do medo de avião vai pegar. Não se masturbe, não simule sexo com objetos inanimados e não tente sufocar ninguém com o saco de vômito. Falando em medo, evite gritinhos afeminados durante a decolagem e o pouso. Durante um período de turbulência, levante-se e diga “fiquem calmos, eu vou resolver isso”. Vá até o banheiro e só saia de lá no momento em que a turbulência tiver passado. Isso sim é ser foda.
Na hora do lanche, peça mais um pacote de biscoitinhos, por precaução. Nunca se sabe quando o avião irá fazer um pouso forçado nos Andes. Melhor comer amendoins do que a carne dos seus colegas. Não tente ver se o assento realmente flutua. Não dá pra fazer esse teste na pia.
Quando o avião chegar ao seu destino final, espere que as portas se abram. Não, o piloto não vai descer correndo e deixar você trancado lá dentro. Não precisa ficar em pé olhando para a porta. O horário em que você saí do avião pouco importa, o importante é o momento em que sua bagagem chegará na esteira. É melhor esperar sentado.
Dicas para a comissária: Se você for uma comissária de bordo, não tente entreter os passageiros com atividades do tipo:
- Gincanas para adivinhar a cidade sobrevoada pela aeronave. Quem errar paga uma prenda.
- Correntes de oração para que o piloto consiga conduzir os passageiros ao destino final. Se não der certo, todos pagarão uma prenda.
- Brincadeiras do tipo: escolha o lanche A, B ou C. Quem escolher o A ganha um sanduíche, o B uma pedra e o C, um gorila peludo cantando Mara Maravilha.
- Não tente conduzir um programa de Talk Show expondo as intimidades dos passageiros.
Principalmente se o voo for noturno.
Dicas para o piloto: Nunca em hipótese nenhuma resolva demonstrar suas habilidades no manche. Um looping com um Airbus A380 pode te fazer conquistar muitas garotas, mas irá derrubar o café no colo dos passageiros.
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| E como sobreviver aos Mullets? |
Assim que você chegar ao aeroporto, deverá se dirigir até o guichê da companhia aérea para realizar o check-in. Tenha seu documento de identificação em mãos – carteira do clube não vale – e a bagagem que será despachada. Não leve animais – vivos ou mortos, vegetais, anões – vivos ou mortos, ou copos de cristal. A tática de tentar entrar junto com a bagagem é ousada, mas pode trazer complicações.
É a hora então de tentar sobreviver aos minutos antes do embarque. Você pode tomar um café caro, observar pousos e decolagens ou comprar um jornal. Evite dormir, ler a bíblia no banheiro ou ir a uma churrascaria. Você corre o risco de ficar no aeroporto enquanto a sua bagagem viaja para Paramaribo.
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| Vários Erros |
Não fure a fila do embarque. Por mais que os lugares dentro do avião sejam marcados, as pessoas sentem uma necessidade louca de entrar logo na aeronave, como se ela fosse fugir. Sente na cadeira que é destinada a você. Não tente convencer o outro passageiro e a comissária de que sua poltrona é mesmo a 6B e não a 23A, conforme o bilhete. Nada mais chato do que isso.
Não assedie as aeromoças. Não caia no conto do Belchior, achando que a desculpa do medo de avião vai pegar. Não se masturbe, não simule sexo com objetos inanimados e não tente sufocar ninguém com o saco de vômito. Falando em medo, evite gritinhos afeminados durante a decolagem e o pouso. Durante um período de turbulência, levante-se e diga “fiquem calmos, eu vou resolver isso”. Vá até o banheiro e só saia de lá no momento em que a turbulência tiver passado. Isso sim é ser foda.
Na hora do lanche, peça mais um pacote de biscoitinhos, por precaução. Nunca se sabe quando o avião irá fazer um pouso forçado nos Andes. Melhor comer amendoins do que a carne dos seus colegas. Não tente ver se o assento realmente flutua. Não dá pra fazer esse teste na pia.
Quando o avião chegar ao seu destino final, espere que as portas se abram. Não, o piloto não vai descer correndo e deixar você trancado lá dentro. Não precisa ficar em pé olhando para a porta. O horário em que você saí do avião pouco importa, o importante é o momento em que sua bagagem chegará na esteira. É melhor esperar sentado.
Dicas para a comissária: Se você for uma comissária de bordo, não tente entreter os passageiros com atividades do tipo:
- Gincanas para adivinhar a cidade sobrevoada pela aeronave. Quem errar paga uma prenda.
- Correntes de oração para que o piloto consiga conduzir os passageiros ao destino final. Se não der certo, todos pagarão uma prenda.
- Brincadeiras do tipo: escolha o lanche A, B ou C. Quem escolher o A ganha um sanduíche, o B uma pedra e o C, um gorila peludo cantando Mara Maravilha.
- Não tente conduzir um programa de Talk Show expondo as intimidades dos passageiros.
Principalmente se o voo for noturno.
Dicas para o piloto: Nunca em hipótese nenhuma resolva demonstrar suas habilidades no manche. Um looping com um Airbus A380 pode te fazer conquistar muitas garotas, mas irá derrubar o café no colo dos passageiros.
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