A fantástica equipe de jornalismo do CH3 conversou ontem com o diretor do Big Brother Brasil, Boninho. Em off, ele pediu para não ser identificado e nos confirmou algumas mudanças para o formato do programa. “Esta será a 12ª edição do programa”, disse, completando que algumas mudanças se fazem necessárias.
O fato é que a popularidade do programa pode estar diminuindo, assim como pode estar aumentando. A resposta para esta questão poderia ser obtida com pesquisas comerciais, mas, as mesmas não foram encomendadas. Mesmo assim, optou-se pela mudança no formato, baseada em conversas de cobradores de ônibus e bêbados de calçada, obtidas através de escutas telefônicas irregulares.
A primeira conclusão a que os produtores chegaram, é que o povo quer um pouco mais de justiça. Assim, sendo, a meritocracia será premiada. É muito provável que o programa seja disputado no formato de pontos corridos, com comentários de Arnaldo Cezar Coelho. Outra providência, é a instalação de concursos públicos para o cargo de líder.
Os espectadores do BBB também estão sentindo falta de um pouco mais de humilhação e sofrimento para os participantes. Aquela vida hedonista, na beira da piscina, conversando sobre futilidades não inspira ninguém. As provas de resistência envolverão situações mais tensas, como a corrida sobre cacos de vidro, o banho de brasa quente e a utilização de instrumentos de tortura.
Para os fracos, que não resistirem, a solução será o racionamento de comida. E não se trata de um regime simples, falamos de jejum completo. Os participantes terão que se sustentar com insetos, vegetais rasteiros e – em casos mais extremos – com a carne dos outros participantes. Calma lá, nós já chegaremos nessa parte.
A audiência pede uma dose de surpresa. Para isso, o Big Fone terá decisões aleatórias. Quem atender o telefone poderá escutar mensagens como: “vá até o banheiro e plante bananeira” ou “lambuze sua participante favorita com creme de espinafre” ou ainda “você foi exonerado do cargo de líder. Dirija-se ao RH com uma camisa do Botafogo”.
Seres sobrenaturais poderão ser incluídos no programa, para aumentar a tensão entre os participantes. Vozes metálicas que virão de cantos distantes da casa, dizendo “apenas busquem conhecimento”. Ao final de uma festa, alguém acorda dentro de uma banheira de gelo sem um rim. Também está planejado o assassinato de um dos participantes. Quem solucionar o caso, garante uma vaga para a final.
E aí, entra outro pedido dos telespectadores: um pouco mais de violência. Uma pesquisa da Universidade de Muzambinho constatou que nos últimos, o único programa da TV aberta que jamais mostrou um assassinato foi o Big Brother. Um panorama que deve ser modificado.
Na edição de 2012, quem for escolhido como o anjo da semana, realmente vai virar um anjo, se vocês me entendem. Para estimular a justiça com as próprias mãos, àqueles que forem escolhidos para o paredão, receberão de brinde um revolver com duas munições. O participante é eliminado, mas não vai sozinho.
O paredão, aliás, será baseado no modelo cubano. Existirão várias possibilidades de mortes, como o apedrejamento, esfaqueamento, fogueira, empalação e até a morte por cusparadas. A direção do BBB ainda estuda uma maneira de incluir provas das Olimpíadas do Faustão no novo formato.
O fato é que a popularidade do programa pode estar diminuindo, assim como pode estar aumentando. A resposta para esta questão poderia ser obtida com pesquisas comerciais, mas, as mesmas não foram encomendadas. Mesmo assim, optou-se pela mudança no formato, baseada em conversas de cobradores de ônibus e bêbados de calçada, obtidas através de escutas telefônicas irregulares.
A primeira conclusão a que os produtores chegaram, é que o povo quer um pouco mais de justiça. Assim, sendo, a meritocracia será premiada. É muito provável que o programa seja disputado no formato de pontos corridos, com comentários de Arnaldo Cezar Coelho. Outra providência, é a instalação de concursos públicos para o cargo de líder.
Os espectadores do BBB também estão sentindo falta de um pouco mais de humilhação e sofrimento para os participantes. Aquela vida hedonista, na beira da piscina, conversando sobre futilidades não inspira ninguém. As provas de resistência envolverão situações mais tensas, como a corrida sobre cacos de vidro, o banho de brasa quente e a utilização de instrumentos de tortura.
Para os fracos, que não resistirem, a solução será o racionamento de comida. E não se trata de um regime simples, falamos de jejum completo. Os participantes terão que se sustentar com insetos, vegetais rasteiros e – em casos mais extremos – com a carne dos outros participantes. Calma lá, nós já chegaremos nessa parte.
A audiência pede uma dose de surpresa. Para isso, o Big Fone terá decisões aleatórias. Quem atender o telefone poderá escutar mensagens como: “vá até o banheiro e plante bananeira” ou “lambuze sua participante favorita com creme de espinafre” ou ainda “você foi exonerado do cargo de líder. Dirija-se ao RH com uma camisa do Botafogo”.
Seres sobrenaturais poderão ser incluídos no programa, para aumentar a tensão entre os participantes. Vozes metálicas que virão de cantos distantes da casa, dizendo “apenas busquem conhecimento”. Ao final de uma festa, alguém acorda dentro de uma banheira de gelo sem um rim. Também está planejado o assassinato de um dos participantes. Quem solucionar o caso, garante uma vaga para a final.
E aí, entra outro pedido dos telespectadores: um pouco mais de violência. Uma pesquisa da Universidade de Muzambinho constatou que nos últimos, o único programa da TV aberta que jamais mostrou um assassinato foi o Big Brother. Um panorama que deve ser modificado.
Na edição de 2012, quem for escolhido como o anjo da semana, realmente vai virar um anjo, se vocês me entendem. Para estimular a justiça com as próprias mãos, àqueles que forem escolhidos para o paredão, receberão de brinde um revolver com duas munições. O participante é eliminado, mas não vai sozinho.
O paredão, aliás, será baseado no modelo cubano. Existirão várias possibilidades de mortes, como o apedrejamento, esfaqueamento, fogueira, empalação e até a morte por cusparadas. A direção do BBB ainda estuda uma maneira de incluir provas das Olimpíadas do Faustão no novo formato.
Comentários