Porque as mulheres vão juntas ao banheiro? Uma pergunta que já foi feita em muitas épocas, em muitas situações, em muitas sociedades. Uma pergunta que surgiu no paleolítico e atravessou a barreira tempo/espaço. Elas conversam sobre maquiagem? Sobre necessidades? Precisam de ajuda para fechar zíper do vestido? Fumam maconha? Aprontam os mais sujos e pervertidos desejos sexuais. O que? O que?
Quando esta pergunta é levantada, informalmente ou mesmo formalmente, as mulheres ficam irritadas. As feministas chegam a partir para a agressão física e verbal. “Porque vocês querem saber? Por um acaso vocês acham que mulheres não podem conversar? Que elas tem que pedir licença aos homens pra ir ao banheiro? Que tem que contar tudo? Isso é culpa da sociedade patriarcal”.
Antes de ter seus testículos castrados com um paliteiro, alguém dirá que é apenas uma piada. Duas mulheres levantam e vão juntas ao banheiro. Dali a pouco outras duas vão. Mais outras. Uma diz que vai no banheiro e pergunta quem quer ir com ela. Alguém, num lapso talvez, levanta a questão. “Afinal, porque estas cidadãs têm que ir em duplas até o toalete?”.
Uma piada que, de tão repetida, já ficou batida. Ninguém mais faz esse comentário, com medo de que achem que você é o Faustão. E, sendo o Faustão, você poderá encontrar as mais sérias restrições em sua vida. A começar pelo fato de que logo irão imaginar que suas roupas sejam horríveis, que você é um chato e que você fará piada com o tamanho do nariz das outras pessoas.
Agora, no advento do Facebook, as mulheres trazem outra dúvida ao planeta. Dúvidas cruéis aos seres do gênero masculino. E do feminino também. Uma espécie de piada interna, que não chega a ser piada, nem interna. Estou no Facebook há menos de um ano, então não sei como começou. Apenas sei que ele jamais irá superar o finado Orkut, a rede social inesquecível deste país.
Meses atrás, creio que meses, ou seriam semanas?, todas as mulheres de sua timeline começaram a aparecer com enigmáticas mensagens do tipo “33 polegadas”. No início, imaginou-se que fosse algum viral da Mitsubishi, Samsung ou fabricante similar de televisões LCD. Mas não era, era apenas uma campanha de conscientização sobre os riscos do câncer de mama.
Uma espécie de campanha interna, entende? Só as mulheres sabem. O que pode ser excludente, porque afinal, homens também podem sofrer com câncer de mama. Campanha inútil? Não sei. Mas está é uma discussão longa e as feministas podem organizar emboscadas contra você. Antes que você pisque os olhos, você já poderá estar castrado sem perceber.
Agora, nos voltamos com outra mania estranha. Pessoas que falam que vão viver 20 meses na República Dominicana. Pessoas felizes comentando “uau! Como assim?! O que você vai fazer lá?! Conta aí!” ou “nossa, que azar! República Dominicana? Antes fosse Paris! O que é que você vai fazer tanto tempo nesse fim de mundo?”. Mulheres e mais mulheres indo viver no exterior por meses.
Antes que os homens entrassem em desespero e perguntassem o porque deste êxodo, veio a explicação. Ou melhor, não veio ainda. Porque muitos ainda se olham no espelho e examinam se foram castrados dormindo. “Será que a culpa é minha?”. Enfim, a explicação é a mesma de sempre. É a campanha de conscientização contra o câncer, que utiliza o Facebook como plataforma de divulgação.
Campanhas semanais de conscientização e que estão cada vez mais surreais. Os 20 meses na República Dominicana correspondem a data de aniversário da viajante, de acordo com um tabela surreal que foi elaborada com base em complexos cálculos matemáticos. Cada dia é um mês, cada mês é um país, cada país é... bem, é um país apenas. Entendeu?
Mês que vem outra campanha devera vir até nós, de algum lugar, do céu talvez. Mulheres dizendo que comeram batata frita em Cuba. Que dançaram lambada com o Erik Marmo (ele ainda está vivo?). Que chuparam picolé comendo farofa. Enfim, uma putaria só. Por isso que bom eram os tempos antigos em que as mulheres se ocupavam com os afazeres domésticos. Agora, cabeça vazia, só pensam em besteira.
Quando esta pergunta é levantada, informalmente ou mesmo formalmente, as mulheres ficam irritadas. As feministas chegam a partir para a agressão física e verbal. “Porque vocês querem saber? Por um acaso vocês acham que mulheres não podem conversar? Que elas tem que pedir licença aos homens pra ir ao banheiro? Que tem que contar tudo? Isso é culpa da sociedade patriarcal”.
Antes de ter seus testículos castrados com um paliteiro, alguém dirá que é apenas uma piada. Duas mulheres levantam e vão juntas ao banheiro. Dali a pouco outras duas vão. Mais outras. Uma diz que vai no banheiro e pergunta quem quer ir com ela. Alguém, num lapso talvez, levanta a questão. “Afinal, porque estas cidadãs têm que ir em duplas até o toalete?”.
Uma piada que, de tão repetida, já ficou batida. Ninguém mais faz esse comentário, com medo de que achem que você é o Faustão. E, sendo o Faustão, você poderá encontrar as mais sérias restrições em sua vida. A começar pelo fato de que logo irão imaginar que suas roupas sejam horríveis, que você é um chato e que você fará piada com o tamanho do nariz das outras pessoas.
Agora, no advento do Facebook, as mulheres trazem outra dúvida ao planeta. Dúvidas cruéis aos seres do gênero masculino. E do feminino também. Uma espécie de piada interna, que não chega a ser piada, nem interna. Estou no Facebook há menos de um ano, então não sei como começou. Apenas sei que ele jamais irá superar o finado Orkut, a rede social inesquecível deste país.
Meses atrás, creio que meses, ou seriam semanas?, todas as mulheres de sua timeline começaram a aparecer com enigmáticas mensagens do tipo “33 polegadas”. No início, imaginou-se que fosse algum viral da Mitsubishi, Samsung ou fabricante similar de televisões LCD. Mas não era, era apenas uma campanha de conscientização sobre os riscos do câncer de mama.
Uma espécie de campanha interna, entende? Só as mulheres sabem. O que pode ser excludente, porque afinal, homens também podem sofrer com câncer de mama. Campanha inútil? Não sei. Mas está é uma discussão longa e as feministas podem organizar emboscadas contra você. Antes que você pisque os olhos, você já poderá estar castrado sem perceber.
Agora, nos voltamos com outra mania estranha. Pessoas que falam que vão viver 20 meses na República Dominicana. Pessoas felizes comentando “uau! Como assim?! O que você vai fazer lá?! Conta aí!” ou “nossa, que azar! República Dominicana? Antes fosse Paris! O que é que você vai fazer tanto tempo nesse fim de mundo?”. Mulheres e mais mulheres indo viver no exterior por meses.
Antes que os homens entrassem em desespero e perguntassem o porque deste êxodo, veio a explicação. Ou melhor, não veio ainda. Porque muitos ainda se olham no espelho e examinam se foram castrados dormindo. “Será que a culpa é minha?”. Enfim, a explicação é a mesma de sempre. É a campanha de conscientização contra o câncer, que utiliza o Facebook como plataforma de divulgação.
Campanhas semanais de conscientização e que estão cada vez mais surreais. Os 20 meses na República Dominicana correspondem a data de aniversário da viajante, de acordo com um tabela surreal que foi elaborada com base em complexos cálculos matemáticos. Cada dia é um mês, cada mês é um país, cada país é... bem, é um país apenas. Entendeu?
Mês que vem outra campanha devera vir até nós, de algum lugar, do céu talvez. Mulheres dizendo que comeram batata frita em Cuba. Que dançaram lambada com o Erik Marmo (ele ainda está vivo?). Que chuparam picolé comendo farofa. Enfim, uma putaria só. Por isso que bom eram os tempos antigos em que as mulheres se ocupavam com os afazeres domésticos. Agora, cabeça vazia, só pensam em besteira.
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