Feriadão prolongado, você percebe: trabalhar é um saco. Não podia ser diferente, afinal, a origem da palavra trabalho deriva do latim Tripalium que era um instrumento de tortura. Ou seja, trabalhar está intimamente ligado com a tortura. (note que se trata de um momento histórico: pela primeira vez, o CH3 dá uma informação verdadeira sobre a origem de uma palavra). Ainda que talvez, o trabalhador seja, originalmente, aquele que tortura.
Ai, atolado em ovos – ou talvez em corações – de chocolate, você decide que não quer mais trabalhar. O que você fará depois pouco importa, o que importa é o agora. O caminho mais fácil é pedir demissão, pura e simplesmente. O que é uma saída insossa que irá passar a idéia de que você é um fraco. Por outro lado ser demitido como fruto de uma política de corte de gastos e renovação de quadro é humilhante. Os bons são demitidos por justa causa.
Há diversas maneiras de ser demitido por justa causa. As mais comuns são relacionadas a jogar Paciência Spider enquanto você deveria estar trabalhando, ou provocar acidentes fatais. Não sejamos tão óbvios. Sua demissão por justa causa será o começo de uma era de prazer. Você começara uma nova vida divertindo se demitindo. Mostramos agora, os passos para que você consiga uma demissão em cinco dias. Uma demissão que você poderá contar para os seus amigos com orgulho.
1º Dia
Mande este vídeo para os seus colegas, desejando um Feliz Natal para todos. Se for perto do Natal, ótimo. Se não for, melhor ainda. As pessoas irão te achar um completo lunático. É provável que você não seja demitido por isso, mas será um prazer ver o pavor nos olhos dos seus futuros ex-colegas.
Você pode aproveitar a vibração criada pelo momento e passar os próximos dias contando piadas de humor negro para seus colegas. Sabem aquela do bebê que já nasceu morto? Então.
2º Dia
Você já é considerado um lunático. A partir de agora, apele para as piadas escatológicas. Leve chocolate para seus colegas e, depois, diga que eles foram feitos a partir das fezes do seu cachorro. Bem, é fato que você não deve ser demitido por isso, mas as pessoas te acharão um babaca. Pelo menos, você vai acumulando carga negativa.
3º Dia
Escute o podcast sobre fetiches do CH3 em volume alto. Ao final dele, pegue um pote de maionese e besunte-se, é claro. Esteja seminu, apenas com meias.
4º Dia
Dia de tentar manter relações sexuais com a mulher do chefe. É uma das maneiras mais eficazes de ser demitido, em todos os tempos. Tente fazer isso na frente ele, inclusive. Certifique-se apenas, de que seu chefe não é daqueles que andam armados. Pode resultar num constrangedor relacionamento a três ou numa expulsão sumária.
5º Dia
Se você ainda não tiver sido demitido, é hora de apelar. Tranque colegas seus dentro do banheiro, faça com que as pessoas joguem passou-levou involuntariamente. Comporte-se como se você estivesse na sexta-série. Se nada disso der certo, apele para o Paciência Spider.
Ao final desses cinco dias você estará demitido gloriosamente. Caso contrário, você terá descoberto que tem o melhor emprego do mundo.
Ai, atolado em ovos – ou talvez em corações – de chocolate, você decide que não quer mais trabalhar. O que você fará depois pouco importa, o que importa é o agora. O caminho mais fácil é pedir demissão, pura e simplesmente. O que é uma saída insossa que irá passar a idéia de que você é um fraco. Por outro lado ser demitido como fruto de uma política de corte de gastos e renovação de quadro é humilhante. Os bons são demitidos por justa causa.
Há diversas maneiras de ser demitido por justa causa. As mais comuns são relacionadas a jogar Paciência Spider enquanto você deveria estar trabalhando, ou provocar acidentes fatais. Não sejamos tão óbvios. Sua demissão por justa causa será o começo de uma era de prazer. Você começara uma nova vida divertindo se demitindo. Mostramos agora, os passos para que você consiga uma demissão em cinco dias. Uma demissão que você poderá contar para os seus amigos com orgulho.
1º Dia
Mande este vídeo para os seus colegas, desejando um Feliz Natal para todos. Se for perto do Natal, ótimo. Se não for, melhor ainda. As pessoas irão te achar um completo lunático. É provável que você não seja demitido por isso, mas será um prazer ver o pavor nos olhos dos seus futuros ex-colegas.
Você pode aproveitar a vibração criada pelo momento e passar os próximos dias contando piadas de humor negro para seus colegas. Sabem aquela do bebê que já nasceu morto? Então.
2º Dia
Você já é considerado um lunático. A partir de agora, apele para as piadas escatológicas. Leve chocolate para seus colegas e, depois, diga que eles foram feitos a partir das fezes do seu cachorro. Bem, é fato que você não deve ser demitido por isso, mas as pessoas te acharão um babaca. Pelo menos, você vai acumulando carga negativa.
3º Dia
Escute o podcast sobre fetiches do CH3 em volume alto. Ao final dele, pegue um pote de maionese e besunte-se, é claro. Esteja seminu, apenas com meias.
4º Dia
Dia de tentar manter relações sexuais com a mulher do chefe. É uma das maneiras mais eficazes de ser demitido, em todos os tempos. Tente fazer isso na frente ele, inclusive. Certifique-se apenas, de que seu chefe não é daqueles que andam armados. Pode resultar num constrangedor relacionamento a três ou numa expulsão sumária.
5º Dia
Se você ainda não tiver sido demitido, é hora de apelar. Tranque colegas seus dentro do banheiro, faça com que as pessoas joguem passou-levou involuntariamente. Comporte-se como se você estivesse na sexta-série. Se nada disso der certo, apele para o Paciência Spider.
Ao final desses cinco dias você estará demitido gloriosamente. Caso contrário, você terá descoberto que tem o melhor emprego do mundo.
Comentários
Alguns desses passos eu já fiz.
Não digo quais são...
Mas está na hora de eu fazer todos em sequência.