Uma chuva desgraçada caia sobre a capital matogrossense nas primeiras horas da primeira tarde de 2011. O mundo parecia estar parado, comendo sobras de chester, peru, tender ou mesmo frango e assistindo a posse de Dilma Rousseff na televisão. As roupas brancas já estavam guardadas no armário até o próximo Réveillon ou até um próximo baile temático, quem sabe. Os estabelecimentos comerciais estavam todos fechados.
Mas eu não estava parado. Estava cumprindo meu compromisso de todo o começo do ano. Falar com o mago Pai Jorginho de Ogum em busca das previsões para o ano de 2011. Seguindo a tradição milenar de programas culturais, como os de Gugu Liberato e Faustão, que sempre levaram as maiores entidades futurísticas do mundo para fazer tais previsões.
É sempre um momento de ansiedade. Em 2008 ele acertou o fato de que Zagallo não morreria, o que parecia difícil na época e errou tantas outras coisas. No ano de 2009 ele conseguiu prever a lipoaspiração de Ronaldo, seu maior feito até então. Mas em 2010 não. No último ano Pai Jorginho de Ogum teve um desempenho terrível.
Cheguei até a sua casa sem avisar. Abri a porta furiosamente, acordando-o de seu sono vespertino. O velho se assustou. Fingi que tinha uma arma em meu bolso e ele se escondeu atrás do sofá assustado. Puxei o gatilho e o matei a sangue frio com três tiros. Digo, ri da situação e comecei a reclamar de suas previsões para o ano de 2010.
Recuperado do susto e limpando a baba que escorria por sua face, Jorginho disse que eu estava equivocado. Que ele havia acertado todas as suas previsões e que eu é que não sabia interpretar. Mostrei a gravação feita em vídeo com as suas promessas equivocadas e ele disse que não era ele. Olhei seriamente para o charlatão e ele se desculpou, disse que estava em uma má-fase pessoal e que pretendia se redimir em 2011. E não cobraria nada por isso.
Pediu então para anotar a sua primeira previsão. Disse-me que José Alencar iria morrer esse ano. Olhei seriamente para ele e ele então prosseguiu num falatório interminável, como se estivesse em transe. Algum dos principais pontos.
Corinthians não ganhará a Libertadores: Não este ano. Ele acredita que nenhum time brasileiro ganhará o torneio, mas que isso pode acontecer caso nenhum outro time sul-americano seja campeão.
Gretchen irá se casar com o próprio Pai Jorginho de Ogum. O vi suspirando na hora.
Dilma Rousseff terá uma popularidade menor que a de Lula.
Tragédias climáticas acontecerão no hemisfério Norte.
O técnico da seleção, Mano Menezes, irá se divorciar.
Um astro internacional virá ao Brasil e fará comentários pejorativos sobre o país.
Dei-me por satisfeito e ameacei me retirar do local. Foi a vez de Jorginho me interpelar. Achei o fato estranho. Ele me disse “e você. Eu li o blog. Você não cumpriu todas as resoluções que designou”. Achei ainda mais estranho o fato de que Jorginho havia falado aquelas palavras corretamente. Ele logo se corrigiu e voltou a falar de uma maneira esquisita.
Falei que “porra, Jorginho, conseguimos 5/9 resoluções e dessas 4 falhas duas eram impossíveis e estavam lá apenas a título de humor”. Ele não aceitou e se manteve irredutível. Disse então que neste ano cumpriríamos as promessas não cumpridas. Que substituiria a camiseta por uma... não sei, uma bermuda. E que também criaríamos uma seção “Hanz o Pansexual nos Jogos Pan-Americanos”. Apenas para mandar este velho safado para o México e porque o trocadilho é imperdível.
Com o dia já anoitecendo, levei o Cão Leproso para ver a decoração natalina da cidade e vi o sorriso em seus olhos.
Mas eu não estava parado. Estava cumprindo meu compromisso de todo o começo do ano. Falar com o mago Pai Jorginho de Ogum em busca das previsões para o ano de 2011. Seguindo a tradição milenar de programas culturais, como os de Gugu Liberato e Faustão, que sempre levaram as maiores entidades futurísticas do mundo para fazer tais previsões.
É sempre um momento de ansiedade. Em 2008 ele acertou o fato de que Zagallo não morreria, o que parecia difícil na época e errou tantas outras coisas. No ano de 2009 ele conseguiu prever a lipoaspiração de Ronaldo, seu maior feito até então. Mas em 2010 não. No último ano Pai Jorginho de Ogum teve um desempenho terrível.
Cheguei até a sua casa sem avisar. Abri a porta furiosamente, acordando-o de seu sono vespertino. O velho se assustou. Fingi que tinha uma arma em meu bolso e ele se escondeu atrás do sofá assustado. Puxei o gatilho e o matei a sangue frio com três tiros. Digo, ri da situação e comecei a reclamar de suas previsões para o ano de 2010.
Recuperado do susto e limpando a baba que escorria por sua face, Jorginho disse que eu estava equivocado. Que ele havia acertado todas as suas previsões e que eu é que não sabia interpretar. Mostrei a gravação feita em vídeo com as suas promessas equivocadas e ele disse que não era ele. Olhei seriamente para o charlatão e ele se desculpou, disse que estava em uma má-fase pessoal e que pretendia se redimir em 2011. E não cobraria nada por isso.
Pediu então para anotar a sua primeira previsão. Disse-me que José Alencar iria morrer esse ano. Olhei seriamente para ele e ele então prosseguiu num falatório interminável, como se estivesse em transe. Algum dos principais pontos.
Corinthians não ganhará a Libertadores: Não este ano. Ele acredita que nenhum time brasileiro ganhará o torneio, mas que isso pode acontecer caso nenhum outro time sul-americano seja campeão.
Gretchen irá se casar com o próprio Pai Jorginho de Ogum. O vi suspirando na hora.
Dilma Rousseff terá uma popularidade menor que a de Lula.
Tragédias climáticas acontecerão no hemisfério Norte.
O técnico da seleção, Mano Menezes, irá se divorciar.
Um astro internacional virá ao Brasil e fará comentários pejorativos sobre o país.
Dei-me por satisfeito e ameacei me retirar do local. Foi a vez de Jorginho me interpelar. Achei o fato estranho. Ele me disse “e você. Eu li o blog. Você não cumpriu todas as resoluções que designou”. Achei ainda mais estranho o fato de que Jorginho havia falado aquelas palavras corretamente. Ele logo se corrigiu e voltou a falar de uma maneira esquisita.
Falei que “porra, Jorginho, conseguimos 5/9 resoluções e dessas 4 falhas duas eram impossíveis e estavam lá apenas a título de humor”. Ele não aceitou e se manteve irredutível. Disse então que neste ano cumpriríamos as promessas não cumpridas. Que substituiria a camiseta por uma... não sei, uma bermuda. E que também criaríamos uma seção “Hanz o Pansexual nos Jogos Pan-Americanos”. Apenas para mandar este velho safado para o México e porque o trocadilho é imperdível.
Com o dia já anoitecendo, levei o Cão Leproso para ver a decoração natalina da cidade e vi o sorriso em seus olhos.
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