E aqui estamos nós. Alemanha e Uruguai fizeram uma partida divertida e a Espanha derrotou os cavalos do carrossel holandês para ser campeã mundial. Vamos ao balanço da competição e uma série de top 5.
Os 5 melhores jogadores
5 David Villa: A Espanha sofria com uma dificuldade crônica para fazer gols. Coube a Davil Villa fazer quase todos eles. A aposta mais segura no bolão era: Espanha 1x0, gol de Villa.
4 Thomas Müller: O jovem alemão passou a ser chamado de “Deus do Futebol” em seu país. Não é para menos. Ele era apenas um coadjuvante do Bayern de Munique, mas foi uma das estrelas da Copa. Foi decisivo nos jogos contra Argentina e Inglaterra e desfalcou seu país no jogo da eliminação. Zagallo gostou do camisa 13.
3 Wesley Sneijder: O careca holandês, que sempre nos faz lembrar de Wesley Snipes, foi o cara da Holanda. A qualquer momento ele poderia chutar uma bola de longe e a bola poderia desviar em algum adversário e entrar no gol. Três dos seus cinco gols foram assim. Mas o que importa é que foram gols. Também deu vários passes precisos, para que o outro careca, Robben, perdesse gols.
2 Andrés Iniesta: Iniesta corre, marca, cruza, passa, participa do jogo intensamente o tempo todo. Seu defeito é não chutar ao gol. Foi o melhor em campo em dois jogos antes da final. Na final foi o mesmo de sempre, inclusive no defeito. Até que ele chutasse a bola do título. Seu defeito foi perdoado.
1 Diego Forlán: O uruguaio teve uma atuação mitológica. Se todos reclamavam da bola, ele não teve problema. O problema ficou com os goleiros. Forlán fez gols decisivos, quase sempre de fora da área. E quando foi de dentro da área foi um golaço. Carregou uma seleção medíocre até as semifinais. Armou e finalizou as jogadas. Um mito, uma lenda. O senhor Jabulani.
Os 5 piores jogadores
5 Sani Kaita: Seu time estava vencendo quando ele resolveu chutar um adversário fora do campo e foi expulso. Seu time perdeu, para a Grécia.
4 Sidney Govou: Sua presença em campo foi inexplicável. Nem mesmo um romance foi assumido entre ele e o treinador. Govou não corria, não marcava, não chutava. Você até se esquecia que ele estava em campo. Mesmo assim, “participou” dos três jogos franceses na copa.
3 Ri Kwan-Chong: No pífio time da Coréia do Norte, o lateral esquerdo se destacou. Conseguiu ser o ponto mais fraco do time. Todas as derrotas foram construídas as suas costas.
2 Jon Dahl Tomasson: O cover de David Bowie teve uma atuação rídicula. Finalizou várias vezes e sempre muito mal. Furou uma bola na pequena área e marcou apenas um gol. No rebote do pênalti que ele havia perdido. Pra piorar, se machucou no lance.
1 Abdelkader Ghezzal: Um mito argelino. Entrou em campo aos 14 do segundo tempo. Três minutos depois recebeu um cartão amarelo. E aos 28 do segundo tempo colocou a mão na bola, dentro da área, em um lance completamente retardado. Foi expulso. Aposto até que ele enfia o sorvete na testa.
Os 5 melhores jogos
5 Camarões 1x2 Dinamarca: Um jogo surpreendente. As duas defesas se mostraram péssimas e as chances de gol aparecem em abundância. Foram algumas bolas nas traves, os goleiros tiveram que trabalhar muito. Foi o jogo mais movimentado do mundial.
4 Uruguai 2x3 Holanda: O quase aposentado van Bronckhorst abriu o placar em um chute espetacular e o mito Forlán empatou. Bronckhorst salvou uma bola em cima da linha e o Uruguai jogava pra cacete, os caras pareciam alucinados atrás da bola. Sneijder marcou um dos seus tradicionais gols cagados, Robben aumentou. E quase no fim o Uruguai diminuiu. Os últimos minutos foram de tensão absoluta.
3 Uruguai 1x1 Gana: Foi um jogo interessante, porém arrastado, com um gol pra cada lado até que veio o lance final, o lance mais impressionante de todos os tempos. Falaremos dele mais abaixo. Nos pênaltis, o Uruguai passou.
2 Eslováquia 3x2 Itália: A Eslováquia fez 2x0 na Itália, surpreendente. Era difícil acreditar que veríamos a Itália ali, morta diante dos nossos olhos. Mas os italianos diminuíram. A Eslováquia voltou a marcar um gol, para aumentar nossa incredulidade. Mas a Itália diminuiu de novo. E no último lance do jogo, Pepe teve a chance de marcar o gol da classificação. Chutou pra fora.
1 Alemanha 4x1 Inglaterra: Um dos melhores jogos da história do futebol. Para fazer com que todos os nostálgicos que acham que futebol só teve graça até 1970 se mordam de ódio. A Alemanha começou massacrante e fez 2x0. A Inglaterra cresceu no jogo, diminuiu, empatou mas o juiz não deu. Mas os ingleses continuaram em cima, mandaram bola na trave, fizeram o goleiro alemão trabalhar. E em dois contra-ataques, Thomas Müller matou o jogo. Os ingleses ainda lutaram, mas não deu. Até me arrepiei lembrando aqui.
Os 5 piores jogos
5 Uruguai 0x0 França: Govou perdeu um gol embaixo da trave, Forlán finalizou uma bola próxima ao gol. E só.
4 Suíça 0x0 Honduras: O goleiro suíço Benaglio fez um milagre. Honduras teve diversas chances, mas nunca criou perigo de verdade. Os dois times eram muito ruins, puta merda.
3 Inglaterra 0x0 Argélia: A Argélia jogou um futebol digno de Argélia. E a Inglaterra também.
2 Paraguai 0x0 Nova Zelândia: Os dois melhores lances do jogo, foram duas bolas chutadas pelo lateral-direito reserva do Paraguai. Chutes de longe que passaram longe do gol.
1 Argélia 0x1 Eslovênia: Os dois times jogaram pelo empate. E iam conseguindo isso, se não fosse o goleiro Chaouchi que engoliu um frango monstruoso. Nem o lance do gol teve algum perigo.
As 5 surpresas
5 Lee Chung-Yong: Jovem coreano, foi o melhor jogador do time na competição. A Coréia surpreendeu com sua eterna velocidade e chegou as oitavas de final.
4 Vincent Enyeama: O goleiro nigeriano fez uma série de milagres nos dois primeiros jogos. Parecia que estávamos diante de uma muralha. Até que ele falhou e o time perdeu para a Grécia. Mas vale a lembrança, pela impressão inicial.
3 Asamoah Gyan: Atacante rápido, se movimenta muito e perde muitos gols. Perdeu o pior de todos, no último minuto. Mas foi o melhor jogador africano do torneio.
2 Keisuke Honda: Eu achei que o Japão seria humilhado no torneio. Mas não. Honda, ao lado de Matsui, liderou os surpreendentes japoneses no torneio. O Japão foi o time que jogou mais próximo do seu máximo no torneio.
1 Landon Donovan: Os americanos realmente aprenderam a jogar bola. E não só isso, empolgaram os torcedores. Donovan foi um dos melhores jogadores do torneio enquanto esteve nele.
Os 5 lances inesquecíveis
5 De Jong e o golpe de caratê: Entre tantos lances violentos na competição, o de Jong na final se destacou. Um pé no peito do espanhol Xabi Alonso. O juiz deu apenas cartão amarelo e declarou o nocaute.
4 Os pênaltis perdidos de Paraguai e Espanha: As duas equipes faziam um jogo travado e chato. Até que houve um pênalti para o Paraguai. Cardozo cobrou para a defesa de Casillas, que armou o contra-ataque e.. pênalti para a Espanha. Xabi Alonso faz o gol mas o juiz mandou voltar. Ele bateu de novo e perdeu. No rebote, novo pênalti, só que dessa vez o juiz não deu.
3 O gol perdido por Yakubo: Yakubo recebeu cruzamento de Ayila. Ele estava livre na risca da pequena área. Teria apenas o trabalho de empurrar para o gol e empatar a partida. Yakubo, a bola e o gol. Pois ele acertou a garrafinha de água do goleiro, no lado de fora do gol. Era muito mais difícil não fazer o gol do que fazer. E ele conseguiu. Vinícius Gressana se orgulharia.
2 O não-gol de Lampard: Vocês que leram a história das copas, sabem. A Inglaterra foi campeã mundial em 66, contra a Alemanha, graças a um chute de Hurst, em que a bola quicou fora do gol e o juiz deu o gol. Inglaterra a Alemanha jogavam novamente, alemães vencendo por 2x1. Frank Lampard chuta a bola encobrindo o goleiro. Ela bate no travessão e quica 40 cm dentro do gol. Empate? Não. O juiz não deu o gol. A vingança é um prato que realmente se come frio.
1 A mão salvadora de Luiz Suárez: Gana e Uruguai empatavam por 1x1. Falta para Gana, no último minuto da prorrogação. O goleiro sai mal do gol e Appiah chuta, Suárez salva o gol com os pés. No rebote, Adyiah cabeceia e Suárez salva novamente, desta vez com a mão. Um pênalti, no último minuto da prorrogação, depois de um bate-rebate sensacional. Asamoah Gyan se posiciona para bater o pênalti, que poderia pela primeira vez classificar um time africano para a semifinal de uma copa. Suárez deixa o campo chorando, desolado com a visível desclassificação. Gyan bate no travessão e o juiz apita o fim do jogo. Nos pênaltis, o Uruguai se classificou. Suárez volta ao campo como herói e Gyan deixa o gramado chorando copiosamente.
Os 5 nomes
5 Mick Jagger: Hmm, olha o Mick Jagger. O cantor dos Rolling Stones se transformou em uma atração. Foi visto em vários estádios, torcendo para vários times e esses times sempre perdiam. Ele nos ligou, dizendo que torcia para ser o nome da copa.
4 Larissa Riquelme: Melhor colocar uma foto para aumentar as visitas.
3 Jabulani: A bola foi chamada de sobrenatural, patricinha, bola de supermercado. Mas, de tanto falarem mal dela, o nome pegou. É capaz de que vire uma espécie de Gilete.
2 Vuvuzela: Desde o primeiro jogo lá estavam elas. Cornetas barulhentas tocadas efusivamente pelo povo sul-africano. No final, todos já tinham se acostumado com elas.
1 Paul, o Polvo: O mestre dos mares. O senhor do destino. Me faltam palavras para descrever o comandante do universo. Aquele que acertou tudo o que disse. Estamos em negociação com o aquário Sea Life. Enviaremos Pai Jorginho de Ogum para lá, pra ver se ele aprende.
Seleção da copa:
Cassilas; Lahm, Juan, Friedrich e Fucile; Schweinsteiger e Kevin Boateng; Thomas Müller, Sneijder e Iniesta; Diego Forlán. T: Oscar Tábarez.
Seleção dos piores da copa.
Chaouchi; Jonás Gutiérrez, Abidal, Lukovic e Ri-Kwan Chon; Sani Kaita e Christian Poulsen; Govou, Nacho Gonzáles e Tomasson; Abdelkader Ghezzal. T: Raymond Domenech.
E assim, encerramos nossa brilhante cobertura sobre a copa de 2010. Clique na tag aí embaixo e aproveite. Ano que vem voltaremos com nossa mais ambiciosa cobertura esportiva. Enviaremos Hanz, o pansexual para o México. Será a série “Hanz, o Pansexual nos jogos Pan-Americanos” ou simplesmente “O pan no pan”. Estamos próximos de conseguir o dinheiro para a passagem de ida, e apenas de ida.
Os 5 melhores jogadores
5 David Villa: A Espanha sofria com uma dificuldade crônica para fazer gols. Coube a Davil Villa fazer quase todos eles. A aposta mais segura no bolão era: Espanha 1x0, gol de Villa.
4 Thomas Müller: O jovem alemão passou a ser chamado de “Deus do Futebol” em seu país. Não é para menos. Ele era apenas um coadjuvante do Bayern de Munique, mas foi uma das estrelas da Copa. Foi decisivo nos jogos contra Argentina e Inglaterra e desfalcou seu país no jogo da eliminação. Zagallo gostou do camisa 13.
3 Wesley Sneijder: O careca holandês, que sempre nos faz lembrar de Wesley Snipes, foi o cara da Holanda. A qualquer momento ele poderia chutar uma bola de longe e a bola poderia desviar em algum adversário e entrar no gol. Três dos seus cinco gols foram assim. Mas o que importa é que foram gols. Também deu vários passes precisos, para que o outro careca, Robben, perdesse gols.
2 Andrés Iniesta: Iniesta corre, marca, cruza, passa, participa do jogo intensamente o tempo todo. Seu defeito é não chutar ao gol. Foi o melhor em campo em dois jogos antes da final. Na final foi o mesmo de sempre, inclusive no defeito. Até que ele chutasse a bola do título. Seu defeito foi perdoado.
1 Diego Forlán: O uruguaio teve uma atuação mitológica. Se todos reclamavam da bola, ele não teve problema. O problema ficou com os goleiros. Forlán fez gols decisivos, quase sempre de fora da área. E quando foi de dentro da área foi um golaço. Carregou uma seleção medíocre até as semifinais. Armou e finalizou as jogadas. Um mito, uma lenda. O senhor Jabulani.
Os 5 piores jogadores
5 Sani Kaita: Seu time estava vencendo quando ele resolveu chutar um adversário fora do campo e foi expulso. Seu time perdeu, para a Grécia.
4 Sidney Govou: Sua presença em campo foi inexplicável. Nem mesmo um romance foi assumido entre ele e o treinador. Govou não corria, não marcava, não chutava. Você até se esquecia que ele estava em campo. Mesmo assim, “participou” dos três jogos franceses na copa.
3 Ri Kwan-Chong: No pífio time da Coréia do Norte, o lateral esquerdo se destacou. Conseguiu ser o ponto mais fraco do time. Todas as derrotas foram construídas as suas costas.
2 Jon Dahl Tomasson: O cover de David Bowie teve uma atuação rídicula. Finalizou várias vezes e sempre muito mal. Furou uma bola na pequena área e marcou apenas um gol. No rebote do pênalti que ele havia perdido. Pra piorar, se machucou no lance.
1 Abdelkader Ghezzal: Um mito argelino. Entrou em campo aos 14 do segundo tempo. Três minutos depois recebeu um cartão amarelo. E aos 28 do segundo tempo colocou a mão na bola, dentro da área, em um lance completamente retardado. Foi expulso. Aposto até que ele enfia o sorvete na testa.
Os 5 melhores jogos
5 Camarões 1x2 Dinamarca: Um jogo surpreendente. As duas defesas se mostraram péssimas e as chances de gol aparecem em abundância. Foram algumas bolas nas traves, os goleiros tiveram que trabalhar muito. Foi o jogo mais movimentado do mundial.
4 Uruguai 2x3 Holanda: O quase aposentado van Bronckhorst abriu o placar em um chute espetacular e o mito Forlán empatou. Bronckhorst salvou uma bola em cima da linha e o Uruguai jogava pra cacete, os caras pareciam alucinados atrás da bola. Sneijder marcou um dos seus tradicionais gols cagados, Robben aumentou. E quase no fim o Uruguai diminuiu. Os últimos minutos foram de tensão absoluta.
3 Uruguai 1x1 Gana: Foi um jogo interessante, porém arrastado, com um gol pra cada lado até que veio o lance final, o lance mais impressionante de todos os tempos. Falaremos dele mais abaixo. Nos pênaltis, o Uruguai passou.
2 Eslováquia 3x2 Itália: A Eslováquia fez 2x0 na Itália, surpreendente. Era difícil acreditar que veríamos a Itália ali, morta diante dos nossos olhos. Mas os italianos diminuíram. A Eslováquia voltou a marcar um gol, para aumentar nossa incredulidade. Mas a Itália diminuiu de novo. E no último lance do jogo, Pepe teve a chance de marcar o gol da classificação. Chutou pra fora.
1 Alemanha 4x1 Inglaterra: Um dos melhores jogos da história do futebol. Para fazer com que todos os nostálgicos que acham que futebol só teve graça até 1970 se mordam de ódio. A Alemanha começou massacrante e fez 2x0. A Inglaterra cresceu no jogo, diminuiu, empatou mas o juiz não deu. Mas os ingleses continuaram em cima, mandaram bola na trave, fizeram o goleiro alemão trabalhar. E em dois contra-ataques, Thomas Müller matou o jogo. Os ingleses ainda lutaram, mas não deu. Até me arrepiei lembrando aqui.
Os 5 piores jogos
5 Uruguai 0x0 França: Govou perdeu um gol embaixo da trave, Forlán finalizou uma bola próxima ao gol. E só.
4 Suíça 0x0 Honduras: O goleiro suíço Benaglio fez um milagre. Honduras teve diversas chances, mas nunca criou perigo de verdade. Os dois times eram muito ruins, puta merda.
3 Inglaterra 0x0 Argélia: A Argélia jogou um futebol digno de Argélia. E a Inglaterra também.
2 Paraguai 0x0 Nova Zelândia: Os dois melhores lances do jogo, foram duas bolas chutadas pelo lateral-direito reserva do Paraguai. Chutes de longe que passaram longe do gol.
1 Argélia 0x1 Eslovênia: Os dois times jogaram pelo empate. E iam conseguindo isso, se não fosse o goleiro Chaouchi que engoliu um frango monstruoso. Nem o lance do gol teve algum perigo.
As 5 surpresas
5 Lee Chung-Yong: Jovem coreano, foi o melhor jogador do time na competição. A Coréia surpreendeu com sua eterna velocidade e chegou as oitavas de final.
4 Vincent Enyeama: O goleiro nigeriano fez uma série de milagres nos dois primeiros jogos. Parecia que estávamos diante de uma muralha. Até que ele falhou e o time perdeu para a Grécia. Mas vale a lembrança, pela impressão inicial.
3 Asamoah Gyan: Atacante rápido, se movimenta muito e perde muitos gols. Perdeu o pior de todos, no último minuto. Mas foi o melhor jogador africano do torneio.
2 Keisuke Honda: Eu achei que o Japão seria humilhado no torneio. Mas não. Honda, ao lado de Matsui, liderou os surpreendentes japoneses no torneio. O Japão foi o time que jogou mais próximo do seu máximo no torneio.
1 Landon Donovan: Os americanos realmente aprenderam a jogar bola. E não só isso, empolgaram os torcedores. Donovan foi um dos melhores jogadores do torneio enquanto esteve nele.
Os 5 lances inesquecíveis
5 De Jong e o golpe de caratê: Entre tantos lances violentos na competição, o de Jong na final se destacou. Um pé no peito do espanhol Xabi Alonso. O juiz deu apenas cartão amarelo e declarou o nocaute.
4 Os pênaltis perdidos de Paraguai e Espanha: As duas equipes faziam um jogo travado e chato. Até que houve um pênalti para o Paraguai. Cardozo cobrou para a defesa de Casillas, que armou o contra-ataque e.. pênalti para a Espanha. Xabi Alonso faz o gol mas o juiz mandou voltar. Ele bateu de novo e perdeu. No rebote, novo pênalti, só que dessa vez o juiz não deu.
3 O gol perdido por Yakubo: Yakubo recebeu cruzamento de Ayila. Ele estava livre na risca da pequena área. Teria apenas o trabalho de empurrar para o gol e empatar a partida. Yakubo, a bola e o gol. Pois ele acertou a garrafinha de água do goleiro, no lado de fora do gol. Era muito mais difícil não fazer o gol do que fazer. E ele conseguiu. Vinícius Gressana se orgulharia.
2 O não-gol de Lampard: Vocês que leram a história das copas, sabem. A Inglaterra foi campeã mundial em 66, contra a Alemanha, graças a um chute de Hurst, em que a bola quicou fora do gol e o juiz deu o gol. Inglaterra a Alemanha jogavam novamente, alemães vencendo por 2x1. Frank Lampard chuta a bola encobrindo o goleiro. Ela bate no travessão e quica 40 cm dentro do gol. Empate? Não. O juiz não deu o gol. A vingança é um prato que realmente se come frio.
1 A mão salvadora de Luiz Suárez: Gana e Uruguai empatavam por 1x1. Falta para Gana, no último minuto da prorrogação. O goleiro sai mal do gol e Appiah chuta, Suárez salva o gol com os pés. No rebote, Adyiah cabeceia e Suárez salva novamente, desta vez com a mão. Um pênalti, no último minuto da prorrogação, depois de um bate-rebate sensacional. Asamoah Gyan se posiciona para bater o pênalti, que poderia pela primeira vez classificar um time africano para a semifinal de uma copa. Suárez deixa o campo chorando, desolado com a visível desclassificação. Gyan bate no travessão e o juiz apita o fim do jogo. Nos pênaltis, o Uruguai se classificou. Suárez volta ao campo como herói e Gyan deixa o gramado chorando copiosamente.
Os 5 nomes
5 Mick Jagger: Hmm, olha o Mick Jagger. O cantor dos Rolling Stones se transformou em uma atração. Foi visto em vários estádios, torcendo para vários times e esses times sempre perdiam. Ele nos ligou, dizendo que torcia para ser o nome da copa.
4 Larissa Riquelme: Melhor colocar uma foto para aumentar as visitas.
3 Jabulani: A bola foi chamada de sobrenatural, patricinha, bola de supermercado. Mas, de tanto falarem mal dela, o nome pegou. É capaz de que vire uma espécie de Gilete.
2 Vuvuzela: Desde o primeiro jogo lá estavam elas. Cornetas barulhentas tocadas efusivamente pelo povo sul-africano. No final, todos já tinham se acostumado com elas.
1 Paul, o Polvo: O mestre dos mares. O senhor do destino. Me faltam palavras para descrever o comandante do universo. Aquele que acertou tudo o que disse. Estamos em negociação com o aquário Sea Life. Enviaremos Pai Jorginho de Ogum para lá, pra ver se ele aprende.
Seleção da copa:
Cassilas; Lahm, Juan, Friedrich e Fucile; Schweinsteiger e Kevin Boateng; Thomas Müller, Sneijder e Iniesta; Diego Forlán. T: Oscar Tábarez.
Seleção dos piores da copa.
Chaouchi; Jonás Gutiérrez, Abidal, Lukovic e Ri-Kwan Chon; Sani Kaita e Christian Poulsen; Govou, Nacho Gonzáles e Tomasson; Abdelkader Ghezzal. T: Raymond Domenech.
E assim, encerramos nossa brilhante cobertura sobre a copa de 2010. Clique na tag aí embaixo e aproveite. Ano que vem voltaremos com nossa mais ambiciosa cobertura esportiva. Enviaremos Hanz, o pansexual para o México. Será a série “Hanz, o Pansexual nos jogos Pan-Americanos” ou simplesmente “O pan no pan”. Estamos próximos de conseguir o dinheiro para a passagem de ida, e apenas de ida.
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