Os Maias falharam miseravelmente. Essa é a única coisa que eu posso dizer. Eles falaram que o mundo acabaria em dezembro de 2012. Não vai. O mundo vai acabar muito antes. Dois anos e meio é muito tempo, pelo que vem acontecendo. É mais fácil que o mundo acabe amanhã.
O primeiro aviso foi o terremoto do Haiti. Centenas de milhares de mortos e desabrigados. Pouco tempo depois vem outro terremoto, ainda mais forte, no Chile. E não demorou muito para um outro terremoto no México. E ainda outro na China. Quatro terremotos em um curto espaço de tempo. Os especialistas falam que isso é normal. Geralmente ocorrem três terremotos assim durante um ano. Ainda está na média.
Mas o problema é que nós estamos em Abril ainda. A meta anual de terremotos do planeta Terra foi cumprida em um terço do ano. Seguindo a média, teremos ainda mais oito tragédias desse porte. Isso não é normal.
Temos também as enchentes. Quantas vezes nesse ano você não viu os jornais dizendo “choveu em uma hora o esperado para o mês todo” ou “só nessa madrugada choveu o esperado para o próximo século”. Talvez os meteorologistas subestimem a chuva, é verdade. Mas ta demais. Teve enchente em tudo quanto é lugar. Menos na Amazônia que estava em seca.
Essa é uma característica do aquecimento global mesmo, o clima extremado. Temos recordes de frio, recordes de calor, de chuva, seca, neve, canivetes.
Mas eis então, que na semana passada os moradores da Califórnia se assustaram ao perceber uma bola de fogo no céu. Seria um OVNI? O super-homem? Não, a NASA tranqüilizou os moradores dizendo que era apenas uma chuva de meteoros atingindo a Terra. Entendeu, tudo tranqüilo, são apenas meteoros. Uma chuva, dezenas deles caindo na terra. E se um pega na sua cabeça?
Depois o vulcão islandês Eyjafjallajokull (do islandês “nome foda”) entrou em erupção depois de 200 anos. E com isso ele soltou toneladas de gases na atmosfera. E a fumaça que ele soltou cobriu a Europa toda. Vôos cancelados, chuva de cinzas até no Canadá.
Para mim, essa é a cena do apocalipse. Um vulcão da exótica Islândia (cuja capital é Reykjavík) com um nome impossível de ser pronunciado, solta aquele monte de fumaça.
Provavelmente as cinzas irão cobrir o planeta e impedir os raios solares de chegarem ao solo. Será o começo de uma nova era glacial. Os terremotos provocarão avalanches de gelo. Os pingüins dominarão o planeta com o seu andar sensual e divertido. Teremos maremotos, furacões, tufões, tornados. Toda e qualquer espécie de catástrofe natural irá acontecer. Até chegar o meteoro que acabe com tudo. E o mundo realmente vai acabar.
Ok, o mundo vai acabar, o que eu faço?
Já que o mundo vai acabar, nós damos aqueles conselhos de sempre. Faça tudo o que você sempre quis fazer, indiscriminadamente. Só esteja atento com o tempo. Se você quiser andar seminu, só de meias, no centro da cidade, faça isso quando estiver para acabar mesmo. Não hoje, porque se o mundo acabar daqui a seis meses, você vai passar um tempo na prisão.
Faça viagens malucas, pratique sexo loucamente sem se preocupar com doenças venéreas, compre uma TV Full HD 3D. Suba rampas pelo vão, adote uma vida louca e inconseqüente.
Ok, e se eu fizer isso e o mundo não acabar, o que eu faço?
Bem, aí é complicado. Tente fugir para outro país, se refugie no porão da casa de alguém. Em qualquer caso, o suicídio é sempre uma última hipótese.
O primeiro aviso foi o terremoto do Haiti. Centenas de milhares de mortos e desabrigados. Pouco tempo depois vem outro terremoto, ainda mais forte, no Chile. E não demorou muito para um outro terremoto no México. E ainda outro na China. Quatro terremotos em um curto espaço de tempo. Os especialistas falam que isso é normal. Geralmente ocorrem três terremotos assim durante um ano. Ainda está na média.
Mas o problema é que nós estamos em Abril ainda. A meta anual de terremotos do planeta Terra foi cumprida em um terço do ano. Seguindo a média, teremos ainda mais oito tragédias desse porte. Isso não é normal.
Temos também as enchentes. Quantas vezes nesse ano você não viu os jornais dizendo “choveu em uma hora o esperado para o mês todo” ou “só nessa madrugada choveu o esperado para o próximo século”. Talvez os meteorologistas subestimem a chuva, é verdade. Mas ta demais. Teve enchente em tudo quanto é lugar. Menos na Amazônia que estava em seca.
Essa é uma característica do aquecimento global mesmo, o clima extremado. Temos recordes de frio, recordes de calor, de chuva, seca, neve, canivetes.
Mas eis então, que na semana passada os moradores da Califórnia se assustaram ao perceber uma bola de fogo no céu. Seria um OVNI? O super-homem? Não, a NASA tranqüilizou os moradores dizendo que era apenas uma chuva de meteoros atingindo a Terra. Entendeu, tudo tranqüilo, são apenas meteoros. Uma chuva, dezenas deles caindo na terra. E se um pega na sua cabeça?
Depois o vulcão islandês Eyjafjallajokull (do islandês “nome foda”) entrou em erupção depois de 200 anos. E com isso ele soltou toneladas de gases na atmosfera. E a fumaça que ele soltou cobriu a Europa toda. Vôos cancelados, chuva de cinzas até no Canadá.
Para mim, essa é a cena do apocalipse. Um vulcão da exótica Islândia (cuja capital é Reykjavík) com um nome impossível de ser pronunciado, solta aquele monte de fumaça.
Provavelmente as cinzas irão cobrir o planeta e impedir os raios solares de chegarem ao solo. Será o começo de uma nova era glacial. Os terremotos provocarão avalanches de gelo. Os pingüins dominarão o planeta com o seu andar sensual e divertido. Teremos maremotos, furacões, tufões, tornados. Toda e qualquer espécie de catástrofe natural irá acontecer. Até chegar o meteoro que acabe com tudo. E o mundo realmente vai acabar.
Ok, o mundo vai acabar, o que eu faço?
Já que o mundo vai acabar, nós damos aqueles conselhos de sempre. Faça tudo o que você sempre quis fazer, indiscriminadamente. Só esteja atento com o tempo. Se você quiser andar seminu, só de meias, no centro da cidade, faça isso quando estiver para acabar mesmo. Não hoje, porque se o mundo acabar daqui a seis meses, você vai passar um tempo na prisão.
Faça viagens malucas, pratique sexo loucamente sem se preocupar com doenças venéreas, compre uma TV Full HD 3D. Suba rampas pelo vão, adote uma vida louca e inconseqüente.
Ok, e se eu fizer isso e o mundo não acabar, o que eu faço?
Bem, aí é complicado. Tente fugir para outro país, se refugie no porão da casa de alguém. Em qualquer caso, o suicídio é sempre uma última hipótese.
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