Eu acho o carnaval um saco. Sim, eu realmente acho. Para mim está é uma data nefasta, vil, fétida, pútrida e feita apenas para a diversão de vermes e parasitas acéfalos das mais diversas espécies.
Mentira, exagerei. Eu realmente acho a época de carnaval chata e repetitiva e já abordei isso no ano passado. Ok, não digo explicitamente isso, mas muito provavelmente os inteligentes perceberam meu enfadamento com a data.
Pois bem. Eu não gosto de axé, não gosto de abadas, não gosto de dançar, acho o desfile das escolas de samba chatíssimos, iguais e repetitivos. Também não pretendo me adentrar ao mundo das micaretas buscando as mais sortidas variedades de doenças venéreas. De qualquer forma eu gosto de feriados. Feriados prolongados então poderiam ser a prova mais convincente que alguém pode ter de que deus existe.
Assim sendo, o carnaval poderia ser uma data legal se você conseguisse sobreviver a ela sem o Axé Music e tudo o mais que torna a data insuportável. O Vinícius já deu sugestões de programas alternativos para o carnaval. Mas não adianta. Porque se você não vai até o Carnaval, o Carnaval vem até você. Ele te perseguirá, baterá a sua porta, tentará entrar por entre as frestas de suas janelas e escorrer pela sua torneira.
Ele estará lá quando você abrir sua Home Page. Lá estará Nana Gouvêa mostrando sua calcinha, lá estarão as musas do tapa sexo e lá estará Ivete Sangalo. Na época do carnaval Ivete Sangalo tem o poder de fazer com que qualquer frase sua seja transformada em manchete. Se ela falar “Alguém peidou aqui?” saíra na capa dos principais portais da internet.
E cada vez que você ligar a televisão a mais desgraçada das lembranças estará lá. Ou, as mais desgraçadas. As propagandas de carnaval. São nos grandes feriados como Carnaval, Páscoa e Natal que os publicitários revelam toda a maldade intrínseca ao seu ser.
Se depender de propagandas, como a dos ovos cantores, o Carnaval será uma data coberta por sangue, morte, devastação e terror.
Você ainda poderia tentar fugir para uma cidade pequena e isolada. Mas não adianta. Nas cidades pequenas e isoladas é que o carnaval é ainda mais quente, despudorado, devasso e etc. É lá em Livramento. Ou Arenapolis.
E o pior será quando o carnaval acabar. Todos os seus amigos irão te perguntar o que você fez no carnaval. E quando você responder que teve uma data tranqüila, eles se decepcionarão.
Parece até que na constituição brasileira está disposto que todo cidadão brasileiro tem a obrigação moral e o dever cívico de despirocar geral no carnaval. Beber litros de álcool, pegar loiras, morenas, ruivas, sapinho, mononucleose, hepatite, gonorréia, herpes, cancro mole, varíola, rubéola, caxumba e rotavírus. Que ele tenha que freqüentar os lugares mais remotos e inóspitos.
Mentira, exagerei. Eu realmente acho a época de carnaval chata e repetitiva e já abordei isso no ano passado. Ok, não digo explicitamente isso, mas muito provavelmente os inteligentes perceberam meu enfadamento com a data.
Pois bem. Eu não gosto de axé, não gosto de abadas, não gosto de dançar, acho o desfile das escolas de samba chatíssimos, iguais e repetitivos. Também não pretendo me adentrar ao mundo das micaretas buscando as mais sortidas variedades de doenças venéreas. De qualquer forma eu gosto de feriados. Feriados prolongados então poderiam ser a prova mais convincente que alguém pode ter de que deus existe.
Assim sendo, o carnaval poderia ser uma data legal se você conseguisse sobreviver a ela sem o Axé Music e tudo o mais que torna a data insuportável. O Vinícius já deu sugestões de programas alternativos para o carnaval. Mas não adianta. Porque se você não vai até o Carnaval, o Carnaval vem até você. Ele te perseguirá, baterá a sua porta, tentará entrar por entre as frestas de suas janelas e escorrer pela sua torneira.
Ele estará lá quando você abrir sua Home Page. Lá estará Nana Gouvêa mostrando sua calcinha, lá estarão as musas do tapa sexo e lá estará Ivete Sangalo. Na época do carnaval Ivete Sangalo tem o poder de fazer com que qualquer frase sua seja transformada em manchete. Se ela falar “Alguém peidou aqui?” saíra na capa dos principais portais da internet.
E cada vez que você ligar a televisão a mais desgraçada das lembranças estará lá. Ou, as mais desgraçadas. As propagandas de carnaval. São nos grandes feriados como Carnaval, Páscoa e Natal que os publicitários revelam toda a maldade intrínseca ao seu ser.
Se depender de propagandas, como a dos ovos cantores, o Carnaval será uma data coberta por sangue, morte, devastação e terror.
Você ainda poderia tentar fugir para uma cidade pequena e isolada. Mas não adianta. Nas cidades pequenas e isoladas é que o carnaval é ainda mais quente, despudorado, devasso e etc. É lá em Livramento. Ou Arenapolis.
E o pior será quando o carnaval acabar. Todos os seus amigos irão te perguntar o que você fez no carnaval. E quando você responder que teve uma data tranqüila, eles se decepcionarão.
Parece até que na constituição brasileira está disposto que todo cidadão brasileiro tem a obrigação moral e o dever cívico de despirocar geral no carnaval. Beber litros de álcool, pegar loiras, morenas, ruivas, sapinho, mononucleose, hepatite, gonorréia, herpes, cancro mole, varíola, rubéola, caxumba e rotavírus. Que ele tenha que freqüentar os lugares mais remotos e inóspitos.
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