Como serão as Olimpíadas no Brasil?

Logo depois que o Brasil foi anunciado como sede da Copa do Mundo de 2014, o CH3 mostrou como será a competição no Brasil. Com as Olimpíadas não poderia ser diferente. Ainda mais porque o CH3 é um blog especialista na competição. Lideramos pesquisas no Google e influenciamos dezenas de trabalhos escolares Brasil afora.

Primeiro é preciso dizer duas coisas:

1) As Olimpíadas no Brasil farão muito bem a uma parcela da população. Presidente do COB e políticos locais principalmente. O governador do Rio chorou mais do que criança que apanhou. Ele deve estar realmente muito alegre. Ou muito triste porque não será o governador em 2016.

2) As principais promessas para os jogos são: despoluir a baia de Guanabara, a lagoa Rodrigo de Freitas, construir metrô e transformar o esporte brasileiro. Basicamente são as mesmas promessas feitas para os jogos Pan Americanos de 2007. Daí pode se concluir sobre a competência dos organizadores.

A população está em festa. O que eles comemoram? Não sei. Não sei se no momento do anúncio eles se abraçaram gritando “metrô! Metrô!” ou se urravam “aha-uhu o saneamento básico é nosso”, ou então se eles vibram pensando que Michael Phelps, Michael Jordan e, porque não, Michael Jackson virão participar dos jogos. “Que festa! Que festa!”.

Em 2016.

Obras
Serão todas superfaturadas, como qualquer obra é superfaturada no Brasil. Com a contemporaneidade dos jogos com a Copa, vai ser tanto superfaturamento que seria preciso ter um jornal exclusivo para isso. No final todas as obras não estarão prontas. O mar vai continuar poluído e sei lá mais o que. Mas será dado um jeito de realizar.

Violência
Será copiada a idéia da Copa do Mundo. A violência no Rio de Janeiro vai estar controlada após a criação do bolsa-assalto, projeto social em que os cidadãos cadastrados recebem um valor de 80 reais mensais apenas para serem assaltados. Os assaltantes serão cadastrados e darão recibo do valor roubado, o que garante a imunidade daqueles que já foram assaltados durante um mês. Um acordo de paz será selado e os traficantes promoverão tiroteios apenas nas noites em que medalhas de ouro, sempre poucas, forem conquistadas pelo Brasil.

Os locais das competições
Serão construídos ginásios gigantescos e faraônicos. Completamente novos, sem aproveitar nada do que foi usado anteriormente. O Rio de Janeiro ficará assim com dois velódromos, duas arenas de Ginástica, dois campos de tiro, uma porrada de piscinas olímpicas. E claro, todas ficarão abandonas no fim da competição.

Os jogos em si
A abertura terá batucada do Olodum. O Brasil irá empolgar a torcida em todas as modalidades, até mesmo no tiro com arco. E irá ganhar algo como sete medalhas de ouro e 22 no total, o que será o seu maior desempenho olímpico da história. Os brasileiros irão vaiar os argentinos em qualquer competição. O Brasil terá que montar equipes de pólo e de outros esportes que você nem sabe que são disputados nas Olimpíadas. No final será tudo uma festa onde o povo brasileiro mostrou sua alegria. Depois nas paraolimpíadas é capaz do Brasil liderar o ranking de medalha, despertando na população aquele sentimento de “porra, os aleijados é que são bons!”. Carlos Arthur Nuzman irá entregar todas as medalhas de ouro para os brasileiros, mas ninguém o verá quando um brasileiro chegar em trigésimo nono.

Dinheiro
Os brasileiros não terão. Alguns ingressos terão que ser distribuídos, para que as arquibancadas estejam cheias durante as emocionantes finais do pólo, do beisebol (se ele for disputado) e da esgrima. Ou alguém vai pagar 100 reais pra ver um Romênia x Hungria na final do pólo aquático?

E o CH3?
Estará lá. Ou aqui. Ou em lugar nenhum. Dizem até que o mundo vai terminar em 2012, quem se importa.

Comentários

Gressana disse…
Concordo plenamente com o texto, que em breve estará total ou parcialmente em trabalhos escolares.