Não dá outra. Todo dia, diretamente de Brasília todos somos constrangidos por notícias ridículas. Senadores fazendo merda, deputados falando merda. Uma merda só. A grande questão é: o que podemos fazer com o poder público? O CH3 apresenta algumas soluções para dar uma função prática aos excelentíssimos. Quem sabe na televisão eles não conseguem dar algum retorno a sociedade?
Reality Shows: Renan Calheiros, Tasso Jereissati, Collor, Sarney e outros trancafiados em uma casa. Ou melhor soltos em uma ilha deserta tendo que enfrentar os maiores desafios em busca da sobrevivência. Zeca Camargo comandaria as provas. Toda semana os telespectadores decidiriam quem seria o eliminado, que por sua vez, teria que voltar nadando até o continente enfrentando um mar com tubarões famintos. Para completar, Gilmar Mendes decidiria se as provas do programa são ou não constitucionais.
O CH3 já publicou uma série de realitys shows que não foram para o ar. Alguns deles funcionariam bem nessa situação, veja.
Jogo de Futebol: Senadores e deputados divididos em vários times disputam um emocionante campeonato de futebol narrado por Galvão Bueno. Jogos disputados no centro-oeste em setembro, no Sertão do Cariri e em cidades infestadas pela gripe suína. O juiz do jogo é Gilmar Mendes.
Show de Calouros: Apresentado por Roberto Justus, o programa mostraria Collor cantando My Way. Renan Calheiros e o último sucesso do Calcinha Preta, enquanto Sarney solta a voz em Cavalo Manco do Calypso. O jurado, claro, é Gilmar Mendes.
Olimpíadas do Faustão: Políticos participando da Ponte do Rio Que Cai. Vestidos em roupas redondas tendo que subir rampas. Alguns números de outros programas poderiam ser adaptados. O clássico “quem agüenta mais tempo em cima do touro mecânico”, ou a descida do escorregador com groselha no colo. Sem falar da porta dos desesperados. Nota; no caso os políticos fariam o papel de monstro que se esconde atrás da porta número 2. Gilmar Mendes irá participar é claro, nem que seja como operador de teleprompter do Sérgio Mallandro (ou Faustão).
Programa de culinária: No Lugar de Ana Maria Braga, os políticos ensinariam a população a cozinhar. Além de dicas para superfaturar jantares. Vocês já devem imaginar quem é que iria substituir o Louro José.
Soletrando: Ao invés de crianças, políticos soletrando. Gilmar Mendes julgaria se a grafia da palavra é constitucional ou não.
Reality Shows: Renan Calheiros, Tasso Jereissati, Collor, Sarney e outros trancafiados em uma casa. Ou melhor soltos em uma ilha deserta tendo que enfrentar os maiores desafios em busca da sobrevivência. Zeca Camargo comandaria as provas. Toda semana os telespectadores decidiriam quem seria o eliminado, que por sua vez, teria que voltar nadando até o continente enfrentando um mar com tubarões famintos. Para completar, Gilmar Mendes decidiria se as provas do programa são ou não constitucionais.
O CH3 já publicou uma série de realitys shows que não foram para o ar. Alguns deles funcionariam bem nessa situação, veja.
Jogo de Futebol: Senadores e deputados divididos em vários times disputam um emocionante campeonato de futebol narrado por Galvão Bueno. Jogos disputados no centro-oeste em setembro, no Sertão do Cariri e em cidades infestadas pela gripe suína. O juiz do jogo é Gilmar Mendes.
Show de Calouros: Apresentado por Roberto Justus, o programa mostraria Collor cantando My Way. Renan Calheiros e o último sucesso do Calcinha Preta, enquanto Sarney solta a voz em Cavalo Manco do Calypso. O jurado, claro, é Gilmar Mendes.
Olimpíadas do Faustão: Políticos participando da Ponte do Rio Que Cai. Vestidos em roupas redondas tendo que subir rampas. Alguns números de outros programas poderiam ser adaptados. O clássico “quem agüenta mais tempo em cima do touro mecânico”, ou a descida do escorregador com groselha no colo. Sem falar da porta dos desesperados. Nota; no caso os políticos fariam o papel de monstro que se esconde atrás da porta número 2. Gilmar Mendes irá participar é claro, nem que seja como operador de teleprompter do Sérgio Mallandro (ou Faustão).
Programa de culinária: No Lugar de Ana Maria Braga, os políticos ensinariam a população a cozinhar. Além de dicas para superfaturar jantares. Vocês já devem imaginar quem é que iria substituir o Louro José.
Soletrando: Ao invés de crianças, políticos soletrando. Gilmar Mendes julgaria se a grafia da palavra é constitucional ou não.
Comentários