Avatar

Você sabe o que é avatar? Pois é, eu também sei e mesmo assim tive que citar e colocar a fonte do que é avatar na minha monografia. Cientificamente o Houaiss (2004) estabelece a origem do conceito avatar na crença hindu, da materialização dos deuses em forma humana ou animal.

É por isso que monografia é um saco. Todo mundo sabe o que é banana, mas se você citá-la em uma monografia uma única vez, terá que incluir uma referência e na bibliografia colocar o ano, edição, endereço, CEP, e alvará de funcionamento da editora, bem como o nome, RG, CPF, título de eleitor, certificado de reservista e tipo sanguíneo do autor. Você pode colocar também se o autor é ou não doador de órgãos, mas é opcional.

Ultimamente ter um avatar é um hábito cada vez mais comum. Nos Estados Unidos só participa do baile de formatura quem tem avatar. Pesquisas comprovam que o avatar é o terceiro objeto de desejo da humanidade, só atrás da Ferrari e do iPhone. Ao contrário dos dois primeiros, ter um avatar pode ser simples e barato. Se você for um bom desenhista é simples, desenhe o seu próprio avatar, com o problema de que ele não poderá se mexer. Já se você quiser um avatar barato entre no Orkut e faça o seu BuddyPoke, mas saiba que ele poderá sofrer quaisquer tipos de abuso. Pessoas como Hanz O Pansexual estão por todo o Orkut e por isso eu não tenho BuddyPoke. Não teria paz na minha vida sabendo que a qualquer momento um velho tarado pode apertar a minha bunda.

Outra possibilidade é fazer um avatar no SecondLife, mas lá todo mundo gosta de avacalhar, não é muito recomendável. Se você quer ter seu avatar em um ambiente mais tranqüilo e seguro, escolha o XBOX 360 ou o Nintendo Wii, são como Alphavilles de avatares, por isso não são muito baratos.

A grande questão é o que acontece com o avatar se seu dono morre, afinal os hindus acreditam que eles são representação dos Deuses. Fui atrás de livros sobre o assunto, a começar por um monastério budista onde descobri que na Índia não existe Orkut, então eles veneram as vacas como avatares. Lendo o Alcorão descobri que os avatares virtuais são odiados como símbolo do Imperialismo Norte Americano e que os islâmicos preferem fazer seus avatares de pelos pubianos, já os judeus guardam como avatar as sobras da circuncisão do Bar-Mitzvá.

Nenhuma das religiões convencionais respondeu à minha indagação, então recorri a Pai Jorginho, nosso especialista para assuntos extra-mundanos e usuário do BuddyPoke. Quando cheguei ao Carnicentas encontrei-o esparramado em sua poltrona de vime, o Cão Leproso aos seu lado fazia sua declaração do imposto de renda no site da Receita Federal. Sem mais delongas lhe informei o motivo de minha visita, e após me oferecer sua filha mais nova e eu recusar, ele me disse que o avatar prende a alma do seu dono, que seu BuddyPoke vagará entre perfis do Orkut por toda a eternidade. Ao ver minha expressão de surpresa, o sábio puxou um sorriso do canto esquerdo da boca, deu uma pitada no seu cachimbo e disse: - Pegadinha do Mallandro.

Comentários

Gressana disse…
É, tem uma imensidade de sites que criam avatar.
Na maioria, nenhum deles fica parecido.
Mas o do Hanz é medonho de qualquer jeito.
Guilherme disse…
cara, realmente isso é bizarro. E se você morre e um tarado fica te passando a mão na bunda via buddypoke? Você tá morto, ainda é um desrespeito com a família.
Lali disse…
Ri alto deste texto, muito bom! XD

E correção! Segundo o website wishlistr (2009) os objetos mais desejados são:

1. iPhone
2. iPod Nano
3. iPod Touch
4. Nintendo wii
5. iPod