Minha inspiração para escrever o post de hoje foi essa notícia:
Eu já tinha visto nomes escrotos, mas Wonarllevyston é de longe o pior. E o que mais me surpreende nessa história é que o nome completo do garoto é Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell, e ainda tem mais 4 nomes que, segundo as reportagens, são impublicáveis. Caramba! Quer dizer que nosso caro Wona tem um nome com 11 componentes. Eu fico me imaginando quais seriam os outros quatro. Pelo que dá pra induzir, devem ser "Picca", "Tollete", "Rollinha" e talvez "Osmar".
O caso é que Wonarllevyston não é o único. No Brasil inteiro, todo dia, pais cruéis estragam as vidas de seus filhos colocando neles nomes ridículos. Um antigo passatempo de nós membros do CH3 consistia em ficar lendo as placas de formatura da faculdade caçando nomes escrotos. Achamos belos exemplares, como Oátomo, Gay-Lussac, Asteróide, etc. Podem imaginar como é a vida escolar dessas crianças? Imagine na hora da chamada:
-Pedro?
-Presente.
-Rafaela?
-Presente.
-Rogério?
-Presente.
-Salamalenko?
-...
-Salamalenko? Classe!! Parem de dar risada de seu coleguinha!!
-Buáááááá!!!
Imagine quando essa criança chegar na fatídica 6ª série. Até os apelidos ficam difíceis. Experimente dar apelido de Wona para Wonarllevyston, Chana para Chananeco, Pita para Acheropita. Não soa bem, né? Os únicos apelidos que funcionam são aqueles tipo "Gordo", "Japa", "Baixote", etc.
O caso é que isso não é um problema recente. Sempre tem aquela tia que se chama Bucetilde, mas os sobrinhos sempre a chamam de "Tia Tilde", ou a tia "Terebentina", que se chama "Tia Tina". Já o Tio Pinto é difícil de disfarçar, até porque existe uma infinidade de caras com o nome do órgão sexual masculino e eles parecem não se importar.
Mas uma questão não quer se calar: Por quê? Por que os pais insistem em destruir a vida de seus pobres rebentos? Há quem diga que isso é vingança da mãe, descontando no moleque as dores do parto: "Cê não sabe como doeu te parir, cabeçudo!"
O fato é que algumas pessoas acham que isso é chique! Sim, acham que vai dar status pro guri. É o caso da mãe de Wona, que se chama Dalvina Xuxa. Segundo ela, deu todos esses nomes escrotos ao filho porque seguia sugestões de colegas, e depois resolveu abaianá-los por completo. Segundo ela, "tentei deixar mais sofisticado, mas confesso que exagerei". Não sei de onde tiraram a idéia que duplicar todo L e colocar Y sem motivo é deixar mais bonito. Normalmente é o contrário.
Dar nome de celebridade também é o fim da picada. Existe por aí uma infinidade de Michael Jacksons, além de Eric Claptons, Stallones e Marilyn Monroes. Claro que existem as variações: "Maico Jackson", "Ericlepto", "Stalone" e "Mérilin Monrou".
Enfim, CHnautas, quando chegar a hora de vocês transmitirem seus genes para a posterioridade, tenham misericórdia de seus filhos. Por mais que venham a se tornar capetas no futuro, ninguém merece isso.
Ah, mais uma coisa bizarra. Wonarllevyston, apesar de ter conseguido mudar o nome na justiça, apenas eliminou os nomes mais ofensivos e manteve o primeiro nome. Confesso que isso me surpreendeu. Se eu fosse o guri, mudaria meu nome pra algo mais comum, tipo Gustavo, Rodrigo, sei lá. Caramba.
Eu já tinha visto nomes escrotos, mas Wonarllevyston é de longe o pior. E o que mais me surpreende nessa história é que o nome completo do garoto é Wonarllevyston Garlan Marllon Branddon Bruno Paullynelly Mell, e ainda tem mais 4 nomes que, segundo as reportagens, são impublicáveis. Caramba! Quer dizer que nosso caro Wona tem um nome com 11 componentes. Eu fico me imaginando quais seriam os outros quatro. Pelo que dá pra induzir, devem ser "Picca", "Tollete", "Rollinha" e talvez "Osmar".
O caso é que Wonarllevyston não é o único. No Brasil inteiro, todo dia, pais cruéis estragam as vidas de seus filhos colocando neles nomes ridículos. Um antigo passatempo de nós membros do CH3 consistia em ficar lendo as placas de formatura da faculdade caçando nomes escrotos. Achamos belos exemplares, como Oátomo, Gay-Lussac, Asteróide, etc. Podem imaginar como é a vida escolar dessas crianças? Imagine na hora da chamada:
-Pedro?
-Presente.
-Rafaela?
-Presente.
-Rogério?
-Presente.
-Salamalenko?
-...
-Salamalenko? Classe!! Parem de dar risada de seu coleguinha!!
-Buáááááá!!!
Imagine quando essa criança chegar na fatídica 6ª série. Até os apelidos ficam difíceis. Experimente dar apelido de Wona para Wonarllevyston, Chana para Chananeco, Pita para Acheropita. Não soa bem, né? Os únicos apelidos que funcionam são aqueles tipo "Gordo", "Japa", "Baixote", etc.
O caso é que isso não é um problema recente. Sempre tem aquela tia que se chama Bucetilde, mas os sobrinhos sempre a chamam de "Tia Tilde", ou a tia "Terebentina", que se chama "Tia Tina". Já o Tio Pinto é difícil de disfarçar, até porque existe uma infinidade de caras com o nome do órgão sexual masculino e eles parecem não se importar.
Mas uma questão não quer se calar: Por quê? Por que os pais insistem em destruir a vida de seus pobres rebentos? Há quem diga que isso é vingança da mãe, descontando no moleque as dores do parto: "Cê não sabe como doeu te parir, cabeçudo!"
O fato é que algumas pessoas acham que isso é chique! Sim, acham que vai dar status pro guri. É o caso da mãe de Wona, que se chama Dalvina Xuxa. Segundo ela, deu todos esses nomes escrotos ao filho porque seguia sugestões de colegas, e depois resolveu abaianá-los por completo. Segundo ela, "tentei deixar mais sofisticado, mas confesso que exagerei". Não sei de onde tiraram a idéia que duplicar todo L e colocar Y sem motivo é deixar mais bonito. Normalmente é o contrário.
Dar nome de celebridade também é o fim da picada. Existe por aí uma infinidade de Michael Jacksons, além de Eric Claptons, Stallones e Marilyn Monroes. Claro que existem as variações: "Maico Jackson", "Ericlepto", "Stalone" e "Mérilin Monrou".
Enfim, CHnautas, quando chegar a hora de vocês transmitirem seus genes para a posterioridade, tenham misericórdia de seus filhos. Por mais que venham a se tornar capetas no futuro, ninguém merece isso.
Ah, mais uma coisa bizarra. Wonarllevyston, apesar de ter conseguido mudar o nome na justiça, apenas eliminou os nomes mais ofensivos e manteve o primeiro nome. Confesso que isso me surpreendeu. Se eu fosse o guri, mudaria meu nome pra algo mais comum, tipo Gustavo, Rodrigo, sei lá. Caramba.
Comentários
Aposto que Wonna não deixará seu filho sair impune dessa... ainda mais porque ele aceitou o primeiro nome...
Aqui no Brasil, como sempre, adoram copiar o que vem de fora, pq é chique. Então é um festival de Wellington, Washinton (ou uaxington ¬¬), Cleberson e outros SON (que significa filho de em holandes se eu nao me engano)... Esse povo vai batizando sem nem saber o q significa. È o fim.
Outra coisa q sempre fui contra foi duplicar letras ou colocar w y ou k. Aff, pra que complicar?! pra ngm saber escrever o nome tosco dos seus filhos?! Imagina eu, ao invés de Mariana.. Maryanna. Aff... É o cumulo da pobreza. Nomes famosos então, nem se fala!
Pra mim, não pode ser mais simples: meninas com nomes que terminam em A, meninos com nome q e terminam em O. Com algumas excessoes. Nada de duplicações e complicações e nem me fale em nomes artisticos.
Nome repetido é sinal de nome bonito.
"- Letísgo!"
sem resposta.
"- Letísgo!" o médico chama novamente.
Logo, uma senhora em direção ao médico fala:
"- é meu filho, senhor. E o nome dele é Let´s go!"
Eu lembro do sobrinho de uma empregada q as vezes passava as tardes aki em ksa, se chamava Weykmman.
Não é um bom nome, se fosse eu mudaria pra Rogério Ceni.