Nesse último domingo aconteceu o vestibular da UFMT. Aliás, não só o vestibular da UFMT. Vestibulares foram realizados no Brasil inteiro. E o CH3 posta aqui, dicas revolucionárias para que você tenha um vestibular tranqüilo. Revolucionárias, porque aposto que ninguém pensou nisso antes. E também, porque elas estão sendo postadas depois que o vestibular acabou. Não me lembro de dicas póstumas para o vestibular. Serve para que você veja tudo o que fez de errado e tente evitar esses erros futuramente.
É bom lembrar que essas dicas são para que o vestibular seja tranqüilo. Isso não significa que você vá ser aprovado. Mas, aprovado ou reprovado, terá feito isso na maior tranqüilidade. Então, não crie expectativas de que você vá ler “memorize as fórmulas”, “faça associações”, “estude 9 horas por dia” ou coisas parecidas. Aliás, não pense que você vá ler isso de novo aqui. Você acabou de ler, mas é bom lembrar que não a titulo de dica. O foco desse texto é justamente o dia, e o momento da prova.
Antes, um adendo sobre a tranqüilidade. Tranqüilidade vem do latim tranquilus que significa “calmo”. Calmo, por sua vez, vem do latim calmus que significa “tranqüilo”. É o estado de nervos em que se encontra eternamente o técnico Oswaldo de Oliveira. Se opõe ao estado de nervosismo. Por exemplo: diante de um Leão, o nervoso diz “Caralho, puta que o pariu! Um leão!” e é morto pelo Leão. Já o tranqüilo diz “vejam só, um Leão, quem diria”. E é morto pelo Leão. Pelo menos, é uma morte tranqüila.
Pois bem, a primeira coisa a se fazer no dia do seu vestibular, é acordar. Se você não acordar, você corre um sério risco de perder a prova. Se isso acontecer, você corre um sério risco de apanhar do seu pai. A não ser que você não tenha acordado pelo fato de ter morrido enquanto dormia. O que é uma morte tranqüila, e elimina a possibilidade de você apanhar do seu pai. Se ele for um bom pai.
Você pode ficar nervoso antes, e durante a prova. Mas isso, meu filho, é coisa sua. Não vou aqui falar para você fazer yoga, tomar remédios, fazer a respiração do cachorrinho, e etc.
A questão é o que você vai levar para a prova. Leve vários lápis e canetas, e borrachas. Vários, eu digo, uns três de cada. Se você levar mais, vai perder alguns, e vai ficar nervoso com isso. Pensando bem, é melhor levar uma borracha só. Evite levar canetas com purpurina, ou canetas com cores exóticas. Não leve corretivo, não vai adiantar nada. O corretivo só vai te deixar mais nervoso. Também não leve durex.
Alguns objetos são proibidos dentro do local de realização da prova, tais como:
Aparelhos eletrônicos: portanto, não leve celulares, mp4s, aparelhos de GPS, rastreadores de mísseis, vídeo games, laptops, palmtops, computadores, máquinas digitais, ou filmadoras. Há uma controvérsia se relógios podem ou não entrar. De qualquer forma, relógios cucos, mesmo não sendo eletrônicos, são expressamente proibidos. Qualquer aparelho eletrônico recolhido será colocado dentro de uma sacola plástica e arremessada contra a parede. E ah, se você deixar seu celular nessa sacola, desligue-o. Ninguém vai achar legal o seu ringtone do NX Zero.
Armas: não leve facas, estiletes, revolveres, espingardas, metralhadoras, bazucas e muito menos tanques de guerra. Há uma controvérsia se relógios são ou não armas. Qualquer arma apreendida será doada para os alunos do colégio onde a prova é realizada. Se você for McGyver, não poderá levar nada, porque qualquer objeto em suas mãos é uma arma. Se for Chuck Norris, não poderá fazer a prova. Porque qualquer parte do seu corpo é considerada uma arma. No entanto, não sei quem poderá te impedir de fazê-la.
Drogas: Nada de entrar com maconha, cocaína, ecstasy, heroína, LSD. Nem cigarros ou bebidas alcoólicas. Muito se discute se relógios são ou não dopantes. Toda e qualquer droga recolhida será usada pelos fiscais, para evitar o uso pelos vestibulandos.
Objetos pornográficos: Não leve para o local de realização da prova objetos como bonecas infláveis, vibradores, pênis de borracha ou patos em forma de vagina. Qualquer um desses objetos será levado até uma sala, e só será liberado depois que os fiscais de prova examinarem a procedência de cada um. Vale lembrar que não é um consenso se os relógios são ou não, um objeto pornográfico.
Animais de estimação: deixe em casa o seu cachorro, gato, hamster, canário, peixe, iguana, jabuti, elefante, mamute ou hipopótamo. Quem insistir em levar o seu animal de estimação para o local da prova só vai poder encontrá-lo ao final, no churrasco de confraternização dos fiscais. Em alguns lugares, o relógio pode ser considerado um animal de estimação.
Se você levar qualquer um desses objetos, a sua apreensão poderá resultar em muito nervosismo. E depois você vai chegar em casa reclamando que não teve um vestibular tranqüilo.
Outra questão importante relativa à prova é a alimentação. Sim, é permitido levar comida para a prova. Só que, ao entrar na sala, você deve apontar para a comida e dizer “vou comer”. Não fale isso apontando para a fiscal. Só que é preciso tomar cuidado com a comida. De preferência a barras de cereal, ou chocolate em barra. Barra eu digo, aquelas de dois tabletes, não as de um quilo. Não leve marmitas, nem uma carne para assar na brasa. Se for levar frutas, de preferência a maçãs, ou peras. Descarte qualquer possibilidade de levar uma melancia ou uma jaca. Também não leve um saco de pipoca. As salas não têm microondas.
Outras coisas. Não faça a prova nu. Não se masturbe durante a prova, e também não cole a prova do seu rival. É deveras chato, porque não há como descolar depois. E nem como repor a prova que foi colada.
Outra questão importante é relacionada a idas ao banheiro. Se você tiver que ir ao banheiro, um fiscal irá te acompanhar. Pelas últimas determinações da Convenção de Genebra, o fiscal irá ficar em pé ao seu lado, enquanto você estiver sentado no vaso. Ele irá inclusive examinar todas as folhas de papel higiênico usado. A NASA treinou todos os fiscais, e garante que não há coprófagos exercendo a função. Mas, vá saber. Portanto, defeque em casa, se isso for possível. Deixará-te muito mais tranqüilo.
Esperamos então, que esse texto tenha sido de muita utilidade, para que quando você vá fazer o vestibular, faça o de maneira tranqüila. Porque afinal, como diria o filósofo francês Renè Von Borbughuì, "o resultado é um mero detalhe". Vestibular que deriva do latim vestus, do inglês bull e do português ar. Ou seja Touro vestido respirando. Não faz muito sentido, mas a visão de um touro vestido respirando não é tranqüilizante.
É bom lembrar que essas dicas são para que o vestibular seja tranqüilo. Isso não significa que você vá ser aprovado. Mas, aprovado ou reprovado, terá feito isso na maior tranqüilidade. Então, não crie expectativas de que você vá ler “memorize as fórmulas”, “faça associações”, “estude 9 horas por dia” ou coisas parecidas. Aliás, não pense que você vá ler isso de novo aqui. Você acabou de ler, mas é bom lembrar que não a titulo de dica. O foco desse texto é justamente o dia, e o momento da prova.
Antes, um adendo sobre a tranqüilidade. Tranqüilidade vem do latim tranquilus que significa “calmo”. Calmo, por sua vez, vem do latim calmus que significa “tranqüilo”. É o estado de nervos em que se encontra eternamente o técnico Oswaldo de Oliveira. Se opõe ao estado de nervosismo. Por exemplo: diante de um Leão, o nervoso diz “Caralho, puta que o pariu! Um leão!” e é morto pelo Leão. Já o tranqüilo diz “vejam só, um Leão, quem diria”. E é morto pelo Leão. Pelo menos, é uma morte tranqüila.
Pois bem, a primeira coisa a se fazer no dia do seu vestibular, é acordar. Se você não acordar, você corre um sério risco de perder a prova. Se isso acontecer, você corre um sério risco de apanhar do seu pai. A não ser que você não tenha acordado pelo fato de ter morrido enquanto dormia. O que é uma morte tranqüila, e elimina a possibilidade de você apanhar do seu pai. Se ele for um bom pai.
Você pode ficar nervoso antes, e durante a prova. Mas isso, meu filho, é coisa sua. Não vou aqui falar para você fazer yoga, tomar remédios, fazer a respiração do cachorrinho, e etc.
A questão é o que você vai levar para a prova. Leve vários lápis e canetas, e borrachas. Vários, eu digo, uns três de cada. Se você levar mais, vai perder alguns, e vai ficar nervoso com isso. Pensando bem, é melhor levar uma borracha só. Evite levar canetas com purpurina, ou canetas com cores exóticas. Não leve corretivo, não vai adiantar nada. O corretivo só vai te deixar mais nervoso. Também não leve durex.
Alguns objetos são proibidos dentro do local de realização da prova, tais como:
Aparelhos eletrônicos: portanto, não leve celulares, mp4s, aparelhos de GPS, rastreadores de mísseis, vídeo games, laptops, palmtops, computadores, máquinas digitais, ou filmadoras. Há uma controvérsia se relógios podem ou não entrar. De qualquer forma, relógios cucos, mesmo não sendo eletrônicos, são expressamente proibidos. Qualquer aparelho eletrônico recolhido será colocado dentro de uma sacola plástica e arremessada contra a parede. E ah, se você deixar seu celular nessa sacola, desligue-o. Ninguém vai achar legal o seu ringtone do NX Zero.
Armas: não leve facas, estiletes, revolveres, espingardas, metralhadoras, bazucas e muito menos tanques de guerra. Há uma controvérsia se relógios são ou não armas. Qualquer arma apreendida será doada para os alunos do colégio onde a prova é realizada. Se você for McGyver, não poderá levar nada, porque qualquer objeto em suas mãos é uma arma. Se for Chuck Norris, não poderá fazer a prova. Porque qualquer parte do seu corpo é considerada uma arma. No entanto, não sei quem poderá te impedir de fazê-la.
Drogas: Nada de entrar com maconha, cocaína, ecstasy, heroína, LSD. Nem cigarros ou bebidas alcoólicas. Muito se discute se relógios são ou não dopantes. Toda e qualquer droga recolhida será usada pelos fiscais, para evitar o uso pelos vestibulandos.
Objetos pornográficos: Não leve para o local de realização da prova objetos como bonecas infláveis, vibradores, pênis de borracha ou patos em forma de vagina. Qualquer um desses objetos será levado até uma sala, e só será liberado depois que os fiscais de prova examinarem a procedência de cada um. Vale lembrar que não é um consenso se os relógios são ou não, um objeto pornográfico.
Animais de estimação: deixe em casa o seu cachorro, gato, hamster, canário, peixe, iguana, jabuti, elefante, mamute ou hipopótamo. Quem insistir em levar o seu animal de estimação para o local da prova só vai poder encontrá-lo ao final, no churrasco de confraternização dos fiscais. Em alguns lugares, o relógio pode ser considerado um animal de estimação.
Se você levar qualquer um desses objetos, a sua apreensão poderá resultar em muito nervosismo. E depois você vai chegar em casa reclamando que não teve um vestibular tranqüilo.
Outra questão importante relativa à prova é a alimentação. Sim, é permitido levar comida para a prova. Só que, ao entrar na sala, você deve apontar para a comida e dizer “vou comer”. Não fale isso apontando para a fiscal. Só que é preciso tomar cuidado com a comida. De preferência a barras de cereal, ou chocolate em barra. Barra eu digo, aquelas de dois tabletes, não as de um quilo. Não leve marmitas, nem uma carne para assar na brasa. Se for levar frutas, de preferência a maçãs, ou peras. Descarte qualquer possibilidade de levar uma melancia ou uma jaca. Também não leve um saco de pipoca. As salas não têm microondas.
Outras coisas. Não faça a prova nu. Não se masturbe durante a prova, e também não cole a prova do seu rival. É deveras chato, porque não há como descolar depois. E nem como repor a prova que foi colada.
Outra questão importante é relacionada a idas ao banheiro. Se você tiver que ir ao banheiro, um fiscal irá te acompanhar. Pelas últimas determinações da Convenção de Genebra, o fiscal irá ficar em pé ao seu lado, enquanto você estiver sentado no vaso. Ele irá inclusive examinar todas as folhas de papel higiênico usado. A NASA treinou todos os fiscais, e garante que não há coprófagos exercendo a função. Mas, vá saber. Portanto, defeque em casa, se isso for possível. Deixará-te muito mais tranqüilo.
Esperamos então, que esse texto tenha sido de muita utilidade, para que quando você vá fazer o vestibular, faça o de maneira tranqüila. Porque afinal, como diria o filósofo francês Renè Von Borbughuì, "o resultado é um mero detalhe". Vestibular que deriva do latim vestus, do inglês bull e do português ar. Ou seja Touro vestido respirando. Não faz muito sentido, mas a visão de um touro vestido respirando não é tranqüilizante.
Comentários
Pena que não pude seguir a última dica e deu vontade de defecar bem na hora da prova. Tive que segurar até terminar.
E ah, ainda há controvérsias sobre o relógio ser ou não um alimento.
Com relação ao relógio, você esqueceu que aqueles relógios antigos, da coca, sprite e fanta que dobravam, PODEM ser considerados instrumentos de tortura e sadomasoquismo, imagine um vestibulando irado dando umas 'pulseiradas' em um concorrente ou fiscal da prova..