Guia CH3: Como se livrar de visitas indesejadas

É um fato. Alguma vez você já recebeu alguma visita indesejada. Seja um parente chato no feriado, aquele conhecido que pediu pra ficar um fim de semana na sua casa, ou até mesmo aquele amigo mala que falou “a gente podia ir lá almoçar na sua casa hoje né”. Infelizmente, nós fomos educados, e nunca dizemos “não, tá loco!”. E aí lá vamos receber o cara chato em casa. E o pior, também pela nossa educação, acabamos por tratar a pessoa bem.

E aí vem o risco de ele gostar e continuar voltando a sua casa. Então, você tem que ficar usando aquelas desculpas de “ahhh hoje não dá, tenho que levar minha vó na missa” ou pegar o irmão na aula de inglês, ou ir ao dentista. Então elaboramos esse guia de atitudes, que podem até ser consideradas indelicadas, mas, que são muito úteis para que essas visitas sejam únicas.

Uma das primeiras coisas a se fazer é preparar o ambiente, caso a visita venha dormir na sua casa. Prepare o quarto. Coloque fotos de porcos, se o visitante for judeu. Fotos do Tevez são assustadoras de qualquer jeito. Coloque candelabros na cabeceira. Também disponibilize revistas. Playboys, revistas de jardinagem e edições antigas da Marie Claire. Se o quarto tiver uma TV com controle remoto, coloque um aviso “Nunca, em situação alguma, aperte o botão vermelho”. O botão vermelho costuma a ser o de liga/desliga. Se o controle não tiver botão vermelho, não tem problema.

O banheiro é o local mais íntimo da casa. E já é constrangedor o suficiente para uma visita utilizar o banheiro alheio. Pesquisas apontam que as pessoas só não viajam mais, por medo de usar outros toaletes. Reforce esse medo. Na porta do banheiro coloque um aviso “Cuidado com o degrau”, ou “Cuidado com o sapo na privada”, ou ainda “Cuidado com a descarga”. Também coloque um daqueles adesivos de “Sorria, você está sendo filmado” em frente à privada. Entre os vidros de xampu, coloque algumas latas de ervilha, leite condensando, vaselina e graxa automotiva.

Se você for levar a pessoa até a sua casa, aterrorize-a durante a carona. Logo que a pessoa entrar diga “coloca o cinto. Você vai precisar”. Deixe o carro morrer algumas vezes. Pergunte se a pessoa tem seguro de vida. Pergunte também “O pedal da direita que é o acelerador né?”.

Há também o convívio dentro da casa. Uma boa tática de intimidação é colocar vídeos pornôs passando na TV da sala. Você também pode acordar as 6 da manhã, e começar a escutar Dead Kennedys, no último volume do som.

Dedique uma atenção especial a hora da refeição. Principalmente se o seu amigo chato resolveu só ir almoçar na sua casa. A primeira coisa a fazer, é inventar um ritual. Bata os pés no chão, diga palavras de ordem, faça orações. Lamba o prato. Ligue também a TV num desses programas sanguinolentos.

Outra coisa a fazer, é começar a rir na hora que a pessoa for comer. Mais ou menos assim: Observe a pessoa comendo. Na hora que ela estiver levando o garfo até a boca, segure o riso. A pessoa irá parar. Quando ela repetir o fato, volte a rir. Na hora em que ela engolir a comida, comece a gargalhar murmurando “ele comeu, ele comeu”. Se a pessoa perguntar o que foi, diga que não é nada.

Mexa na comida da pessoa. Coloque o dedo no suco, jogue sal no feijão, experimente a comida da pessoa. Também jogue coisas no prato dela. Guardanapos, enfim. Se nada disso funcionar, vá ao extremo, e jogue pedaços de carne mastigada no prato.

A essa altura, 90% das pessoas já teriam ido embora da sua casa. Mas, se isso não funcionar, você terá que começar a apelar. Tentar táticas de constrangimento supremo. Sente-se somente de cuecas na mesa. Faça comentários e perguntas constrangedoras. “Cara, tive uma caganeira ontem”. “Ah, mas que coceira no saco”.

Leve a visita para passear na cidade. Mas leve a pontos exóticos. “Veja só, esse é um poste legal”. “Acho esse buraco muito bacana, se pudesse passava o dia inteiro aqui”. Ou a um ponto de ônibus e diga “pra mim, esse ponto de ônibus é lindo, o mais bonito da cidade”.

O último passo é atrapalhar o sono da pessoa. Finja que é sonâmbulo. Bata na porta dele a noite, e se esconda. Faça isso por diversas vezes.

Se depois disso tudo, a pessoa não for embora da sua casa, ou ainda querer voltar... Ai amigo, você terá que apelar para coisas proibidas pela convenção de genebra. Ande pela casa nu e besuntado em geléia de mocotó, tire fotos da pessoa no banheiro e coloque no seu Orkut. Balance a mesa enquanto a pessoa estiver comendo. Jogue sal na bebida, água sanitária na comida. Enfim. Libere a maldade dentro de você.

Se então, nada disso der certo. Desista. Nunca mais atenda os telefones dos seus parentes, e sempre diga para o seu amigo chato, que você jejua durante o almoço.