Bem, todos nós conhecemos a revista Veja. Você aí, comunista, pode até dizer que não usaria a Veja nem pra limpar a bunda. E daí, você conhece ela, não adianta negar. Conhecendo a revista, vocês sabem como ela é. “Pinochet matou 50 mil pessoas, mas foi muito importante para a economia chilena e fez o país evoluir muito” e “Fidel Castro foi um tirano maldito que matou 50 mil pessoas”.
Mas, gostaríamos de ressaltar o papel da Veja em ser a única revista brasileira que emprega um doente mental. Não, não é o Diogo Mainardi. Trata-se do Reinaldo Azevedo. Um velhinho doente, que freqüentemente ganha umas três páginas da revista para falar um monte de besteira.
Enfim, não vamos falar disso. O assunto desse post é outro. É o Guia Veja. O Guia Veja para quem não sabe é uma infeliz tentativa frustrada de imitar o Guia CH3. Ou então o Guia CH3 é que é uma feliz tentativa frustrada de imitar o Guia Veja. Mas, vocês já viram o Guia Veja? Bem, talvez não. Porque vocês só devem ver a parte de crítica cultural no fim, ou então ir ver o que o Diogo Mainardi escreveu para xingar ele. Os mais fanáticos ainda devem até ler a parte de política.
Então, o Guia Veja fica ali pra parte final da revista. Perto daquelas matérias chatas de saúde. E enfim, o fato é que esse guia é a coisa mais inútil do mundo. Sim, completamente inútil. É um negócio feito pra senadores, empresários milionários e dono de Shopping Center.
Por exemplo. O Guia trata de assuntos super indispensáveis para o Brasil que queremos ser (como diz o slogan). “Como chegar a Harvard”. “Vinhos tintos”. E outras coisas tão populares em nosso país.
Mas, de vez em quando eles trazem alguns assuntos mais... hmm, populares (meio forte a palavra). Colchões, chocolates, barbeadores, canetas. Só que vamos exemplificar como eles tratam esses assuntos.
Canetas: Eles vão falar que a ciência comprova que as canetas são muito importantes para o trabalho, é que pesquisas apontam que uma boa caneta aumenta em 90% o rendimento de um funcionário. E aí eles comparam alguns exemplares e escolhem a melhor:
Caneta de posto de gasolina: Feita de plástico duro, e com tinta que falha. Preço: Abasteceu ganhou.
Caneta BIC: A mais popular, design tradicional. Preço: R$ 0,50.
Caneta Mont Blanc: Feita de titânio. A tinta é feita a partir de um extrato retirado das algas regurgitadas por Salmões Virgens da Macedônia. Esses salmões são criados por monges albinos. A caneta escreve até na ausência total de gravidade, e resiste ao fogo. Preço: R$6.000,00.
E então eles dão um veredicto. “A Caneta Mont Blanc é a melhor”. Oras, é lógico que essa caneta seria melhor! Precisa gastar quatro páginas de uma revista para falar isso? E é assim nas outras coisas. Um colchão feito de tábua de madeira e outro com plumas de ganso da Sibéria. Chocolate hershey’s e chocolate de cacau hondurenho feito a base de leite das vacas peladas da Suíça. Prestobarba e um barbeador que até faz sexo com você pra deixar a pele mais eriçada.
Oras gastar papel com isso seria a mesma coisa que gastar Kb para escolher entre o Guia CH3 e o Guia Veja.
Mas, gostaríamos de ressaltar o papel da Veja em ser a única revista brasileira que emprega um doente mental. Não, não é o Diogo Mainardi. Trata-se do Reinaldo Azevedo. Um velhinho doente, que freqüentemente ganha umas três páginas da revista para falar um monte de besteira.
Enfim, não vamos falar disso. O assunto desse post é outro. É o Guia Veja. O Guia Veja para quem não sabe é uma infeliz tentativa frustrada de imitar o Guia CH3. Ou então o Guia CH3 é que é uma feliz tentativa frustrada de imitar o Guia Veja. Mas, vocês já viram o Guia Veja? Bem, talvez não. Porque vocês só devem ver a parte de crítica cultural no fim, ou então ir ver o que o Diogo Mainardi escreveu para xingar ele. Os mais fanáticos ainda devem até ler a parte de política.
Então, o Guia Veja fica ali pra parte final da revista. Perto daquelas matérias chatas de saúde. E enfim, o fato é que esse guia é a coisa mais inútil do mundo. Sim, completamente inútil. É um negócio feito pra senadores, empresários milionários e dono de Shopping Center.
Por exemplo. O Guia trata de assuntos super indispensáveis para o Brasil que queremos ser (como diz o slogan). “Como chegar a Harvard”. “Vinhos tintos”. E outras coisas tão populares em nosso país.
Mas, de vez em quando eles trazem alguns assuntos mais... hmm, populares (meio forte a palavra). Colchões, chocolates, barbeadores, canetas. Só que vamos exemplificar como eles tratam esses assuntos.
Canetas: Eles vão falar que a ciência comprova que as canetas são muito importantes para o trabalho, é que pesquisas apontam que uma boa caneta aumenta em 90% o rendimento de um funcionário. E aí eles comparam alguns exemplares e escolhem a melhor:
Caneta de posto de gasolina: Feita de plástico duro, e com tinta que falha. Preço: Abasteceu ganhou.
Caneta BIC: A mais popular, design tradicional. Preço: R$ 0,50.
Caneta Mont Blanc: Feita de titânio. A tinta é feita a partir de um extrato retirado das algas regurgitadas por Salmões Virgens da Macedônia. Esses salmões são criados por monges albinos. A caneta escreve até na ausência total de gravidade, e resiste ao fogo. Preço: R$6.000,00.
E então eles dão um veredicto. “A Caneta Mont Blanc é a melhor”. Oras, é lógico que essa caneta seria melhor! Precisa gastar quatro páginas de uma revista para falar isso? E é assim nas outras coisas. Um colchão feito de tábua de madeira e outro com plumas de ganso da Sibéria. Chocolate hershey’s e chocolate de cacau hondurenho feito a base de leite das vacas peladas da Suíça. Prestobarba e um barbeador que até faz sexo com você pra deixar a pele mais eriçada.
Oras gastar papel com isso seria a mesma coisa que gastar Kb para escolher entre o Guia CH3 e o Guia Veja.
Comentários
Os Guias CH3 têm muito mais utilidade pública do que essa merda. Aliás, em breve devo escrever um.
isso aê cara!!
o guia de merda deles
não pode com os 3 cocos
de CH3