O Caso Lilly

Caro CHnautas, o que temíamos aconteceu. Há meses Hanz tenta esconder da imprensa mundial um grande escândalo sexual no qual ele está envolvido. Foram muitas as tentativas de distração, em seu desespero Hanz mandou travecos para o Ronaldo (sim, ele havia pedido três mulheres muito feias), chegou a causar pequenos desastres naturais na China e em Mianmar, mas nada deu certo, tudo culpa da Isabella. Não que a menina tenha feito algo de errado, mas o caso dela já não causa o mesmo interesse do começo, de nós sabemos como são esses abutres da imprensa.

Enfim, a bombástica notícia chegou hoje ao conhecimento do grande público por meio do renomado jornal CH3 News. Foi uma pauta que mesmo usando todas as nossas forças não conseguimos censurar, apesar de estampar o mesmo nome deste estimado blog, o CH3 News tem profissionais sérios que respeitam a liberdade de imprensa. Então resolvemos aceitar a cagada dos nossos colegas e assumir os erros do nosso colaborador, como o pessoal do PT costuma fazer.

Vamos então ao caso. O Caso Lilly, como foi batizado o escândalo, envolve Hanz, O Pansexual e a tartaruga Lilly Franziska. Hanz teria mantido Lilly presa em casa por 24 anos, e manteve relações sexuais com ela durante todo esse tempo. Segundo testemunho de parentes do acusado, a tartaruga teve dezenas de ovos enquanto era prisioneira do Pansexual, mas Hanz comeu todos eles. Hanz não é austríaco, como diz a reportagem do CH3 News, mas alemão, nascido na pequena Herzogenaurach.

A pequena Lilly Franziska tentou fugir por diversas vezes, mas todas as tentativas foram frustradas por uma preguiça trazida ilegalmente da Amazônia e adestrada na Polônia, que Hanz mantinha para vigiar a tartaruga, e também para relações sexuais de longa duração. O mais curioso é que o sobrenome da vítima deriva de Franz, que em alemão significa “liberdade” (essa é a parte em que as velhinhas choram de emoção).

Até agora Lilly não disse nada à polícia alemã, só fica no canto do quarto com a cabeça encolhida. A comunidade européia está estarrecida com o caso e psicólogos de todo o continente divergem nos diagnósticos, a tese mais provável é que ela tenha adquirido a Síndrome de Estocolmo. Com a repercussão do caso Hanz começa a ganhar inimigos, os desocupados que faziam protestos pela libertação do Tibete já organizam passeatas contra o abuso de tartarugas. Leonardo, Michelangelo, Rafael e Donatelo já estão no Brasil em busca da pele do Pansexual. Em entrevista à CNN o Mestre Splinter falou sobre Hanz: “Se morrer, morreu”. A tartaruguinha da Brahma, sumida da mídia desde a Copa de 2002 agora é formada em Direito na Unic, e já se ofereceu para trabalhar na acusação do caso. Por incrível que pareça, Hanz encontrou apoio em Hollywood. Silvester Stallone, sim ele mesmo, declarou comer ovos de tartaruga crus todas as manhãs. Porque você acha que Rocky Balboa cria aquelas tartaruguinhas hein?

CH3 declara que como instituição é totalmente a favor das causas animais. Já discorremos aqui, sempre em tom muito respeitoso, sobre cães, gatos mais recentemente, hienas, ornitorrincos, Edmundo e muitos outros. Até sobre pepinos do mar, se é que dá pra considerar animal um animal com nome de vegetal. Isso nem Freud explica.

Comentários

Gressana disse…
Ave, cara, ave!
Quando eu penso que esse velho tarado não pode ficar mais doente, acontece uma dessas.
Só espero que os inimigos dele não venham atrás de nossas famílias.
Na boa.
Guilherme disse…
Putz. Ainda mais informativo. Pior é que acho que vão deixar esse maldito velho tarado livre.