Nós do CH3 percebemos que muitas pessoas chegavam até nosso blog através do google procurando por "como se tornar popular". Pois bem, identificamos que a falta de popularidade é um problema na vida de muitas pessoas, excluídas e humilhadas entre os seus semelhantes. Por isso, vamos atender à necessidade dessas pobres pessoas, mas com foco na popularidade da vida escolar, por dois motivos: primeiro porque quem passou pela escola sabe como a sociedade estudantil pode ser cruel, chamar atenção e ser popular é primordial quando você é adolescente. Depois que você sai da escola e vive num ambiente universitário ou de trabalho, isso não tem mais tanta importância. O segundo motivo pelo foco na vida escolar é uma visita ao blog de uma pessoa que procurou no google por "como se tornar um garoto popular".
Meu Deus. Ficamos comovidos. Não podíamos deixar na mão esse pobre garoto que provavelmente está desesperado para que aquela gatinha da sala dele, que ele gosta desde a 6ª série, ao menos saiba que ele existe. Pois bem, prepare-se, pois este é mais um dos famosos Guias CH3.
Poderíamos responder ao problema do título desse post e resumir esse texto todo em apenas três palavras: dança do robô. Há algum tempo atrás falamos sobre como fazer sucesso numa discoteca usando os passos robóticos que têm feito sucesso desde a década de 80. Aprenda bem como se faz a dança do robô, e aplique a técnica na primeira oportunidade possível. Quando você for convidado a uma festa de aniversário de seu amigo, no terraço da casa dele, e ficarem as garotas sentadas de um lado e os garotos do outro, assim que a música tocar, seja o primeiro a ir para o centro do lugar. São os primeiros passos (robóticos) para a sua popularidade. Para aprender como se faz, visite nosso post específico sobre a dança do robô.
É importante saber como se vestir. No colégio isso torna-se limitado por causa do uniforme. Tire proveito disso. Se você apenas usa a camiseta do uniforme, uma calça e um par de tênis, é fácil entender porque ninguém repara em você. Mas com criatividade, o enfadonho uniforme pode se tornar uma grande oportunidade. Você pode por exemplo usar, ao invés de calças, outra camiseta, adaptada devidamente para servir às suas pernas. Você também pode fazer proveito do uniforme da educação física, que normalmente trata-se de uma camiseta regata de outra cor. Use a camiseta regata por cima do uniforme. Todos vão pagar pau. Os professores e coordenadores não poderão reclamar, afinal você está usando o uniforme do colégio e isso eles não podem negar. E você ainda poderá lançar uma nova tendência no colégio.
Você agora está mais próximo de ser popular na escola, mas ainda não chegou lá. De vez em quando, leve pra escola um violão. Todo mundo sabe que quem toca violão é o centro das atenções numa rodinha. Se você não sabe tocar, não tem problema. Primeiro leve o instrumento para a escola, se pedirem pra você tocar, fale que não tem tempo porque já está indo embora, ou que ele está desafinado, etc. Invente alguma desculpa para ganhar tempo enquanto você faz aulas de violão. Claro, porque um dia você não vai mais conseguir manter a farsa. Mas se você sabe tocar, bom, abuse do talento. Procure tocar More Than Words, Hotel California, Ana Júlia e algumas do Capital Inicial. Acredite, dá certo até depois da escola.
Ah, uma coisa importante. Nada disso que foi falado até agora tem valor se você é uma daquelas pessoas que come merda. Estamos falando sério! Nós sabemos que em todo grupo sempre tem aquele que invariavelmente acaba comendo merda. Se você é um desses, abandone esse hábito imediatamente! Como quer ser popular assim? Ora, faça-me o favor.
Enfim, dito isso, uma dica final. Use uma toalha enrolada por baixo da calça. Assim você dá a impressão que seu pênis é muito grande. As garotas vão ficar imaginando aquilo. Os garotos vão querer ser como você. Você será um símbolo até mesmo entre os mais velhos. Se pudessem, ergueriam uma estátua em sua homenagem na escola.
Você conseguiu. Você é popular. Enfim, espero que tenhamos contribuído para ajudar aqueles que sentem-se excluídos entre as pessoas a seu redor, em especial nas escolas. A gente sabe como é porque estivemos lá. Tudo bem que eu não era um garoto popular na escola, e provavelmente o Guilherme também não (o Tackle era), mas aprendemos com nossos erros e fizemos este guia baseando-nos em estudos, relacionados a nosso conhecimento de escola. Podemos afirmar que quem está na merda e seguir esse guia poderá se tornar popular. Quem já é popular na sociedade nunca precisou de nada disso.
¹. Dedicamos esse post ao menino Fabinho, que nunca será um garoto popular na vida.
Meu Deus. Ficamos comovidos. Não podíamos deixar na mão esse pobre garoto que provavelmente está desesperado para que aquela gatinha da sala dele, que ele gosta desde a 6ª série, ao menos saiba que ele existe. Pois bem, prepare-se, pois este é mais um dos famosos Guias CH3.
Poderíamos responder ao problema do título desse post e resumir esse texto todo em apenas três palavras: dança do robô. Há algum tempo atrás falamos sobre como fazer sucesso numa discoteca usando os passos robóticos que têm feito sucesso desde a década de 80. Aprenda bem como se faz a dança do robô, e aplique a técnica na primeira oportunidade possível. Quando você for convidado a uma festa de aniversário de seu amigo, no terraço da casa dele, e ficarem as garotas sentadas de um lado e os garotos do outro, assim que a música tocar, seja o primeiro a ir para o centro do lugar. São os primeiros passos (robóticos) para a sua popularidade. Para aprender como se faz, visite nosso post específico sobre a dança do robô.É importante saber como se vestir. No colégio isso torna-se limitado por causa do uniforme. Tire proveito disso. Se você apenas usa a camiseta do uniforme, uma calça e um par de tênis, é fácil entender porque ninguém repara em você. Mas com criatividade, o enfadonho uniforme pode se tornar uma grande oportunidade. Você pode por exemplo usar, ao invés de calças, outra camiseta, adaptada devidamente para servir às suas pernas. Você também pode fazer proveito do uniforme da educação física, que normalmente trata-se de uma camiseta regata de outra cor. Use a camiseta regata por cima do uniforme. Todos vão pagar pau. Os professores e coordenadores não poderão reclamar, afinal você está usando o uniforme do colégio e isso eles não podem negar. E você ainda poderá lançar uma nova tendência no colégio.
Você agora está mais próximo de ser popular na escola, mas ainda não chegou lá. De vez em quando, leve pra escola um violão. Todo mundo sabe que quem toca violão é o centro das atenções numa rodinha. Se você não sabe tocar, não tem problema. Primeiro leve o instrumento para a escola, se pedirem pra você tocar, fale que não tem tempo porque já está indo embora, ou que ele está desafinado, etc. Invente alguma desculpa para ganhar tempo enquanto você faz aulas de violão. Claro, porque um dia você não vai mais conseguir manter a farsa. Mas se você sabe tocar, bom, abuse do talento. Procure tocar More Than Words, Hotel California, Ana Júlia e algumas do Capital Inicial. Acredite, dá certo até depois da escola.
Ah, uma coisa importante. Nada disso que foi falado até agora tem valor se você é uma daquelas pessoas que come merda. Estamos falando sério! Nós sabemos que em todo grupo sempre tem aquele que invariavelmente acaba comendo merda. Se você é um desses, abandone esse hábito imediatamente! Como quer ser popular assim? Ora, faça-me o favor.Enfim, dito isso, uma dica final. Use uma toalha enrolada por baixo da calça. Assim você dá a impressão que seu pênis é muito grande. As garotas vão ficar imaginando aquilo. Os garotos vão querer ser como você. Você será um símbolo até mesmo entre os mais velhos. Se pudessem, ergueriam uma estátua em sua homenagem na escola.
Você conseguiu. Você é popular. Enfim, espero que tenhamos contribuído para ajudar aqueles que sentem-se excluídos entre as pessoas a seu redor, em especial nas escolas. A gente sabe como é porque estivemos lá. Tudo bem que eu não era um garoto popular na escola, e provavelmente o Guilherme também não (o Tackle era), mas aprendemos com nossos erros e fizemos este guia baseando-nos em estudos, relacionados a nosso conhecimento de escola. Podemos afirmar que quem está na merda e seguir esse guia poderá se tornar popular. Quem já é popular na sociedade nunca precisou de nada disso.
¹. Dedicamos esse post ao menino Fabinho, que nunca será um garoto popular na vida.
Comentários
Aliás, avisando que quem come merda pode até ser popular. Só que popular entre os metaleiros, e quem é popular entre os metaleiros não é popular com o resto.