Guia CH3 – Como não se comportar em uma festa infantil

Sábado à noite, a mulherada na rua, você pronto para aquela balada certo? ERRADO!
Você vai ter que ir naquela festa de 2 anos do pentelho do seu sobrinho. Se você for casado pior ainda, esqueça as baladas de uma vez por todas e prepare sua agenda para as festinhas de aniversário dos filhos de irmãos, amigos e colegas de trabalho.

CH3 sabe que essas festas são um saco, e que nesses momentos de tédio o instinto nos recorda do ritual supremo de nossa masculinidade: assistir ao futebol com os amigos, esparramado no sofá com uma cerveja na mão. Para que você não caia na tentação de voltar ao seu comportamento natural de selvageria, elaboramos um guia de como não se comportar em festas infantis.

Em primeiro lugar, a verdade está no álcool, então se contenha na bebida e pronto. Se você não for um babaca de nascimento vai se comportar muito bem, nosso guia para você termina aqui. Pode ir para a festa.

Mas se você, na condição de reles mortal, escória da humanidade, não resiste e enche a cara, enfia o pé na jaca, chama Hugo a noite toda, já ta na merda né, então leia o resto do guia, quem sabe ajuda.

- Muito cuidado com as bulinadas que você dá na festa, no caso das mulheres casadas pode gerar um pequeno conflito, se for sua cunhada ou sobrinha pior ainda.

- Nada de colocar gorjetas no decote das garçonetes, deixe isso para um local mais apropriado.

- Em hipótese alguma contrate strippers para sair do bolo, se o aniversário for de um moleque ele vai gostar, o pai dele também, mas a mãe vai ser um problema.

- Os garçons não são GoGoBoys (isso vale para aqueles viados velhos que soltam a franga quando bebem um pouco).

- A piscina de bolinha é para as crianças! Não para você ficar brincando, muito menos nu!

- Antes de jogar o aniversariante na piscina, certifique-se da profundidade da mesma e veja de ele saiba nadar, se não é bom que tenha na festa alguém treinamento em resgate na água e técnicas de ressuscitação.

- Guerra de comida só funciona bem em refeitórios de colégios em filmes norte-americanos, então sossegue.

- Sexo com balões é expressamente proibido! Se você for um looner que não se controla, pegue alguns balões discretamente e faça seja lá o que você gosta se fazer no banheiro, mas cuidado com o barulho, e não fique gemendo! Seu doente!

Para quem não sabe o que é Looner: http://chtres.blogspot.com/2007/11/o-incompreendido-fetiche-por-bales.html#links

- Não apague as velas do aniversariante, isso realmente não é engraçado, e nunca, nunca enfie a cara dele no bolo. Pode ser engraçado, mas o aspecto do bolo ficará nojento, ninguém mais vai querer comer.

- Não mije na pia, cagar nem pensar.

- Aquele chapeuzinho em cone não é tapa-sexo, então tire da cabeça a idéia de correr por aí só com ele e meias.

- Finalmente, sabemos que é uma tentação muito grande mas não fique no meio das crianças na hora de estourar o balão com doces. Você pode levar uma cotovelada nas bolas.

Se você quer se livrar definitivamente das festas infantis, faça ao contrário tudo o que estiver no guia, mas tenha na consciência que você vai perder os salgadinhos.

Comentários

Erick 100 disse…
legal esse guia. seu blog ta do caralho!
Carlo Gressana disse…
Pô, ainda bem que eu li isso antes de ir em uma. A primeira coisa que eu ia fazer ia ser nadar nu na piscina de bolinhas.
Valeu, Tack.
Guilherme disse…
Droga... tarde demais.