Pensando no fim das férias escolares dos inúmeros filhos (assumidos ou não) de nossos CHnautas, resolvemos redigir esse post. Nesse período de janeiro é sempre a mesma coisa, os telejornais Brasil a fora fazendo matérias em papelarias, só para cumprir tabela na redação, sempre com aquelas velhas dicas: “pesquise bem antes de comprar”; “cuidado com a listas de materiais abusivas”, “não precisa comprar papel higiênico”, etc. CH3 desenvolveu, com muito espírito subversivo e a ajuda do renomado psicólogo infantil Buddy Revell, a verdadeira lista de materiais escolares, mais do que isso, um verdadeiro kit de sobrevivência para seu filho(a). Perto dessa lista, o cinto do Batman não é nada, McGyver daria tudo por ter esses itens que seus rebentos terão nas mochilas.
1 – Dinheiro: fundamental nas transações comerciais que ocorrem nas escolas, tanto públicas como particulares. O Bully no Brasil não é tão comum quanto nos EUA, mas se seu filho for pequeno, pode salvá-lo de uma boa surra. Alguns pais gostam de “ensinar a pescar” ao invés de dar o peixe, então há o item 2.
2 – Bebidas, cigarros e entorpecentes: é a melhor forma de ensinar seu filho a ganhar dinheiro de forma pacífica. Um pacote de cigarro em uma escola, só perde em preço final para o mesmo pacote na cadeia, a rentabilidade e o giro do produto é impressionante. No caso dos entorpecentes, a maconha está em alta nessa onda ambientalista. Incentive seu rebento a plantar um pé. Para comercialização aconselhamos que só se carregue 200g. Para agregar valor ao produto, já pode ser vendida pronta para consumo, ou seja, “bolada”. Para pode-se usar o item 3, papel higiênico, não é legal pegar o material da escola, um bom profissional deve carregar seu material de trabalho desde cedo.
3 – Papel Higiênico: É recomendável ter o seu na mochila. Nunca se sabe quando vai pintar aquela caganeira! Se todos os banheiros estiverem ocupados, use um canto qualquer, para a limpeza, o papel higiênico adere muito melhor que folhas de caderno.
4 – Câmera Digital: Para fins de extorsão a câmera precisa ter grande resolução, gravar vídeos (inclusive com visão noturna) e se possível ter uma tele-objetiva. Esse investimento facilitará a negociação do seu filho(a) com os fiscais e professores do colégio, qualquer podre deles deve ser registrado e arquivado em local seguro. Se seu garoto estiver no ramo da agiotagem, a câmera digital é mais necessária ainda, mas precisa estar combinada com os itens 1, 5 e/ou 6.
5 – Faca, soco-inglês: ou outras armas brancas, o taco de baseball é desaconselhado pela dificuldade em esconder. Soco-inglês só tem o efeito suficiente se o portador for grande e forte. Se seu moleque é pequeno, deve usar o item 1 para contratar bons capangas, dois serão o bastante, ou carregar consigo sempre o item 6.
6 – Revólver, pistola: Básico na mochila de quem não tem porte físico, não quer investir em capangas nem se submeter a chantagens. No caso de escolas publicas, podem ser substituídas por armas de maior calibre, como a espingarda calibre 12 de cano curto, ou uma sub-metralhadora. Também se aconselha uso do item 7.
7 – Colete à prova de balas: Usado como agasalho. Só para escolas públicas.
8 – Camisinhas: Quanto mais melhor, seu filho de 7 anos ainda não está preparado para ser pai.
9 – Garrafas pet: Importantes no armazenamento e transporte das bebidas alcoólicas.
10 – Baralhos, fichas e dados: Os jogos de baralho são muito indicados no estímulo da sociabilidade da criança, mas tem que ser valendo dinheiro para estimular também a sociabilidade. A amarelinha está sendo substituída pelo seven-eleven, e o jogo da verdade pela roleta. Tudo valendo dinheiro, sempre!
11 – Corda: As crianças modernas não pulam corda, jamais! Mas esse utensílio é de suma importância para quem quer pular muros altos.
12 – Boa Noite Cinderela: Alguns comprimidos podem vir a calhar, nunca se sabe quando as garotas vão se fazer de difíceis.
13 – Saco plástico: Muito utilizado pelo BOPE no Rio de Janeiro, é um forte instrumento de persuasão, diga pro seu filho usar naquele X-9 veadinho que vive lembrando a professora de cobrar a tarefa, ou mesmo em professores que estiverem dificultando o processo de aprendizagem.
14 – Alicate: Pode haver ocasiões em que os itens 1, 4, 5, 6 e 13 não resolverão os problemas da sua prole, o que fazer então? Nada que um acidente não resolva, a professora pode cair da escada e quebrar o pescoço, ou quem sabe uma falha no freio deixe o carro dela desgovernado. Com um alicate tudo é possível.
15 – Filmes pornôs: Alguém tem que dar uma contribuição nas aulas de educação sexual, porque não seu filho? Diga a ele que abuse da criatividade, talvez até uma demonstração prática, mas nada de zoofilia!
16 – Mordaça: É a chance do seu filho(a) ajudar aquele(a) colega que vive comendo cola, borracha, giz e lápis. Também é muito útil se não tiver um item 12 por perto.
Esqueça os livros, com esse kit seu filho estará preparado para enfrentar o ano letivo que vem por aí, até a próxima.
1 – Dinheiro: fundamental nas transações comerciais que ocorrem nas escolas, tanto públicas como particulares. O Bully no Brasil não é tão comum quanto nos EUA, mas se seu filho for pequeno, pode salvá-lo de uma boa surra. Alguns pais gostam de “ensinar a pescar” ao invés de dar o peixe, então há o item 2.
2 – Bebidas, cigarros e entorpecentes: é a melhor forma de ensinar seu filho a ganhar dinheiro de forma pacífica. Um pacote de cigarro em uma escola, só perde em preço final para o mesmo pacote na cadeia, a rentabilidade e o giro do produto é impressionante. No caso dos entorpecentes, a maconha está em alta nessa onda ambientalista. Incentive seu rebento a plantar um pé. Para comercialização aconselhamos que só se carregue 200g. Para agregar valor ao produto, já pode ser vendida pronta para consumo, ou seja, “bolada”. Para pode-se usar o item 3, papel higiênico, não é legal pegar o material da escola, um bom profissional deve carregar seu material de trabalho desde cedo.
3 – Papel Higiênico: É recomendável ter o seu na mochila. Nunca se sabe quando vai pintar aquela caganeira! Se todos os banheiros estiverem ocupados, use um canto qualquer, para a limpeza, o papel higiênico adere muito melhor que folhas de caderno.
4 – Câmera Digital: Para fins de extorsão a câmera precisa ter grande resolução, gravar vídeos (inclusive com visão noturna) e se possível ter uma tele-objetiva. Esse investimento facilitará a negociação do seu filho(a) com os fiscais e professores do colégio, qualquer podre deles deve ser registrado e arquivado em local seguro. Se seu garoto estiver no ramo da agiotagem, a câmera digital é mais necessária ainda, mas precisa estar combinada com os itens 1, 5 e/ou 6.
5 – Faca, soco-inglês: ou outras armas brancas, o taco de baseball é desaconselhado pela dificuldade em esconder. Soco-inglês só tem o efeito suficiente se o portador for grande e forte. Se seu moleque é pequeno, deve usar o item 1 para contratar bons capangas, dois serão o bastante, ou carregar consigo sempre o item 6.
6 – Revólver, pistola: Básico na mochila de quem não tem porte físico, não quer investir em capangas nem se submeter a chantagens. No caso de escolas publicas, podem ser substituídas por armas de maior calibre, como a espingarda calibre 12 de cano curto, ou uma sub-metralhadora. Também se aconselha uso do item 7.
7 – Colete à prova de balas: Usado como agasalho. Só para escolas públicas.
8 – Camisinhas: Quanto mais melhor, seu filho de 7 anos ainda não está preparado para ser pai.
9 – Garrafas pet: Importantes no armazenamento e transporte das bebidas alcoólicas.
10 – Baralhos, fichas e dados: Os jogos de baralho são muito indicados no estímulo da sociabilidade da criança, mas tem que ser valendo dinheiro para estimular também a sociabilidade. A amarelinha está sendo substituída pelo seven-eleven, e o jogo da verdade pela roleta. Tudo valendo dinheiro, sempre!
11 – Corda: As crianças modernas não pulam corda, jamais! Mas esse utensílio é de suma importância para quem quer pular muros altos.
12 – Boa Noite Cinderela: Alguns comprimidos podem vir a calhar, nunca se sabe quando as garotas vão se fazer de difíceis.
13 – Saco plástico: Muito utilizado pelo BOPE no Rio de Janeiro, é um forte instrumento de persuasão, diga pro seu filho usar naquele X-9 veadinho que vive lembrando a professora de cobrar a tarefa, ou mesmo em professores que estiverem dificultando o processo de aprendizagem.
14 – Alicate: Pode haver ocasiões em que os itens 1, 4, 5, 6 e 13 não resolverão os problemas da sua prole, o que fazer então? Nada que um acidente não resolva, a professora pode cair da escada e quebrar o pescoço, ou quem sabe uma falha no freio deixe o carro dela desgovernado. Com um alicate tudo é possível.
15 – Filmes pornôs: Alguém tem que dar uma contribuição nas aulas de educação sexual, porque não seu filho? Diga a ele que abuse da criatividade, talvez até uma demonstração prática, mas nada de zoofilia!
16 – Mordaça: É a chance do seu filho(a) ajudar aquele(a) colega que vive comendo cola, borracha, giz e lápis. Também é muito útil se não tiver um item 12 por perto.
Esqueça os livros, com esse kit seu filho estará preparado para enfrentar o ano letivo que vem por aí, até a próxima.
Comentários
foda é se tiver BOPE no colégio.
Na minha época eu já usava os itens 1, 2, 5, 8, 10 e o 15. Mas percebi que hj o negócio está bem mais sofisticado!
Imagine quando eu for pai!!! (opa, acho que nunca serei)... merda.