“Tem Muito Herói Bobo”. Essa é uma frase imortalizada pelo piloto Renan, do lendário programa Choque de Cultura. Eis uma verdade incontestável. Tem muito herói bobo. A maioria dos super-heróis são extremamente bobos, também pudera, eles foram criados para divertir crianças de 10 anos, idade em que muitas vezes não se faz uma distinção muito precisa entre o que é imaginação e o que é a vida real. O duro, é que nos últimos anos houve uma explosão de filmes que tentam transformar toda essa bobagem em intricadas tramas psicológicas, tudo para agradar adultos que não querem aceitar que super-heróis são uma coisa meio boba. Vamos a alguns deles.
Batman
Tudo bem, o jovem Bruce Wayne teve uma infância muito traumática, por ter presenciado o assassinato dos seus pais, uns inconsequentes que resolveram sair do teatro por uma vilela escura em plena Gothan City, a cidade com a maior densidade manicomial do mundo. Pois, para curar seu trauma, o multimilionário meritocrata herdeiro resolve se fantasiar de morcego, com direito a cueca por cima da roupa, capa preta, e abdome trincado. Também recruta um monte de jovenzinhos (com ampla brecha para acusações de pedofilia) para varar a madrugada dando porrada em maluco, isso quando não está ocupado fazendo pole dance. Além de tudo, ele ainda mantém um arsenal nuclear no porão da sua casa, com direito a manter um mordomo muito mal remunerado na função de criar apetrechos sexuais de combate ao crime. É muito mais provável que o Bruce tenha ficado maluco e imaginado esse mundo de palhaços deformados assassinos e outras aberrações. Era mais fácil ter resolvido na terapia.
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| Ele é gótico, ele só anda de preto |
Homem Aranha
Em qualquer lugar do mundo, se você for picado por uma aranha radioativa você irá morrer. No entanto, Peter Parker começou a soltar teias pelos pulsos e adquiriu a capacidade de praticar o mais insano Parkour do mundo. O jovem delinquente ainda resolveu meter um collant um tanto quanto erótico e utiliza o assassinato de um tio rigoroso para justificar suas práticas esportivas altamente duvidáveis e o seu vandalismo. Vandalismo? Sim, vandalismo. Se um filho da puta sai grudando gosma de teia de aranha na sua janela você ia achar que é o que? Tentativa de salvar o mundo? E ele ainda faz isso só para pegar mulher.
The Flash
O filho da puta corre pra caramba. Poderia ter aproveitado esse talento para virar um multimedalhista olímpico. Mas, ao invés disso, ele combate o crime. Como? Correndo com uma roupa vermelha justinha. Porra, porque super heróis tem esse fetiche com roupas coladas no corpo e cuecas por cima da calça? Então ele corre muito atrás do criminoso e alcança o criminoso. E aí talvez ele consiga correr rapidamente até a polícia para que eles tomem uma atitude.
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| A falta de incentivo esportivo leva o cidadão a se vestir assim |
Super-Homem
Ele é a porra de um alienígena indestrutível, mas que é bonzinho e protege a humanidade, ao contrário de todos os outros extraterrestres que tentam nos dizimar. Sua única fraqueza é a criptonita, pedaços do seu planeta dizimado por uma catástrofe natural e que vieram parar aleatoriamente por aqui. Porque ele não contrata uns capangas para jogar essas pedras no fundo do mar para depois viver em paz quando acabar com todo o crime do mundo? Falta de planejamento. Aliás, porque ele precisa viver disfarçado como Clark Kent, um miserável repórter de cidades, sendo que ele poderia viver plenamente enquanto super-homem, cobrando por oferecer proteção para as pessoas? Se em vez de uma cidadela no meio do Kansas, o super-homem tivesse caído em uma favela do Rio de Janeiro, aí sim nós teríamos uma baita história.
Homem de Ferro
Multimilionário que cansado de não ter mais o que fazer com o tanto de dinheiro que tem, resolve torrar a grana com uma armadura super poderosa, tudo para impressionar o mulheril. Cada país tem o Eike Baptista que merece.
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| Vai matar tubarão? |
Aquaman
Ele fala com os peixes. Ele fala com camarões. Ele fala com lulas. Ele fala com polvos. Ele nada. Ele fica no fundo do mar. Ele vive em um tédio danado quando não tem nenhum submarino nuclear precisando de resgate. Caramba, o imbecil que inventou o Aquaman só pode ter feito isso de sacanagem.
Capitão América
Soldado franzino que virou uma máquina de matar depois de um experimento eticamente questionável do exército norte-americano. Então ele resolve fazer aquilo que todos os dotados de super poderes fazem: bota um collant e sai por aí para combater o crime. Com direito a um escudo e um máscara com asinhas completamente patética. É provavelmente o super-herói mais bobo já inventado.
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| Vai dizer que não é muito babaca |
Wolverine
Ele é uma besta, ele é uma fera, ele é indestrutível. Mas, seu poder é completamente inútil diante do seu principal adversário. Wolverine é o herói mais bobo de todos os tempos.
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