Qualquer reforma é traumática. Não é a toa que temos tantos programas de televisão especializados em reformas de carros, de casas, dos mais diversos utensílios. Você vai reformar o seu banheiro, quebra os azulejos todos, o pedreiro acaba com a privada, o ralo entope, todo mundo quer dar palpite, o prazo tá expirando e no final você aceita qualquer remendo para conseguir tomar banho.
Uma reforma ministerial não é nem um pouco mais simples. Ministros são como azulejos, sensíveis; Muita gente tentando interferir. No final, você acaba fazendo qualquer arranjo para resolver logo isso e no final tem um pastor evangélico nos Esportes, filho de político corrupto num ministério, irmão de político corrupto em um outro, o próprio político corrupto em um terceiro.
Ao que tudo indica, os próximos anos serão terríveis. Por isso, o CH3 sugere alguns nomes para uma reforma ministerial que terá que ser feita em breve, porque né, não é possível que vai ser assim para sempre.
Ministério da Fazenda – Dado Dolabella
Dado Dolabella, vocês devem saber, foi o ganhador da primeira edição de “A Fazenda”. Isso faz com que ele seja mais do que credenciado para assumir essa pasta tão importante.
Ministério da Educação – Palmirinha
A simpática senhora que faz tantos pratos maravilhosos em programas que ninguém sabe em que canal passa seria uma ótima ministra da Educação. Pelo menos, é certeza que as crianças aprenderiam a ler, escrever e cozinhar.
Ministério da Saúde – Drauzio Varella
Isso daí é mais do que óbvio não? Anos e anos no Fantástico não foram suficientes para mostrar que ninguém entende tanto de Saúde como o Dráuzio Varella? Ele ia resolver esses problemas todos e depois ainda ia escrever um best seller magnífico sobre a experiência.
Casa Civil – Coronel Telhada
Porque precisamos de um pulso firme na Casa Civil. Além disso, ele é tem muitas ligações artísticas, já que foi segurança do Gugu Liberato.
Ministério da Agricultura – Nerso da Capetinga
Não sei vocês, mas eu tenho certeza de que o Nerso da Capetinga sabe tudo sobre planta mandioca, plantar batata, plantar feijão e todo tipo e sorte de leguminosas.
Ministério do Desenvolvimento Agrário – Palhaço Carequinha
Sendo que já existe um ministério para a Agricultura, a existência de um ministério do Desenvolvimento Agrário não parece ser uma palhaçada? Então, nada melhor do que colocar o Palhaço Carequinha cantando sobre xixi na cama por lá.
Ministério da Ciência, Tecnologia e Inovação – Kléber Bambam
No primeiro Big Brother, Kléber Bambam construiu uma boneca utilizando um cabo de vassoura e conquistou o público. É desse tipo de inovação que nos precisamos para o país dar certo. (Além do mais, já que temos um representante de “A Fazenda”, a indicação de Bambam contemplaria a base do BBB).
Ministério da Cultura – Jacaré Banguela
Quem sabe, se o Jacaré Banguela assumir o Ministério da Cultura ele acaba com aquele blog sem graça dele.
Ministério da Família – Silas Malafaia
Um novo ministério, mais do que necessário. Concederia bolsas para os homens e mulheres que ainda querem construir uma família tradicional no meio de tanta perdição e sodomia.
Ministério da Defesa – Roberto Carlos, o lateral-esquerdo
Titular da seleção brasileira durante 10 anos, Roberto Carlos entende tudo sobre defesa. Só precisaríamos conversar para ele não arrumar o meião durante uma ameaça de invasão francesa em nosso território.
Ministério da Integração Nacional – Diogo Mainardi
Para este ministério precisamos de um homem que ame o país e que ame todas as regiões do país, possibilitando assim uma verdadeira integração. Este nome, sem dúvida, é o de Diogo Mainardi.
Ministério da Justiça – Rodrigo Pimentel
Pelos comentários dele sobre ações policiais, tenho a impressão de que ele faria um bom trabalho em qualquer lugar.
Ministério da Pesca – Carlinhos Brown
Ninguém entende muito bem a função do Ministério da Pesca, ninguém entende nada do que diz o Carlinhos Brown. Aliás, ninguém se lembra da existência do Ministério da Pesca, se colocássemos o Brown lá, quem sabe ele seria esquecido também.
Ministério da Pesca Submarina – Walter Mercado
Se temos dois ministérios para a agricultura, porque não dois ministérios para a pesca? Walter Mercado tem o perfil para esse ministério, não me peçam explicações.
Ministério da Previdência Social – Hebe Camargo
Para cuidar dos nossos velhinhos, gracinhas, nada melhor do que uma pessoa simpática e tolerante como Hebe Camargo. Tudo bem, ela morreu tem uns dois anos, mas isso não a impediria de fazer um bom trabalho.
Ministério das Cidades – Roberto Carlos, o cantor.
Roberto Carlos faz sucesso em todas as cidades do país. Diante de qualquer crise nacional, era só coloca-lo em Rede Nacional cantando “Detalhes” para apaziguar os críticos.
Ministério dos Bairros – Erasmo Carlos
O Rei precisa do seu parceiro. RC cuida das cidades, EC fica com os bairros. A Wanderléa poderia pegar uma superintendência das quadras e ruas.
Ministério das Comunicações – Pedro Bial
O maior comunicador brasileiro da atualidade poderia ser transformado em uma espécie de ministro vitalício. Também faria um ótimo trabalho de motivação com os seus funcionários, lendo crônicas belíssimas.
Ministério das Relações Internacionais – Marcelo Adnet
Adnet fala 48 idiomas, inclusive búlgaro, armênio e brastislavo. Simpático, educado e bom contador de piadas, iria conquistar todos os chefes de Estado do mundo.
Ministério das Minas e Energia – Aécio Neves
A última campanha eleitoral mostrou que Aécio Neves é o cara que mais entende de Minas nesse país. Uniríamos o útil ao agradável.
Ministério do Desenvolvimento Social – Thierry Figueira
Thierry Figueira, coitado, engordou e suas sobrancelhas permanecem unidas. Esse rapaz precisa de um ministério para reconstruir sua carreira.
Ministério da Indústria – Dalton Trevisan
Na verdade eu nem consigo associar o nome a pessoa e a sua função. Mas, é um nome muito bom, um nome de ministro.
Ministério do Esporte – Gilberto Kassab
Precisamos acalmar a base aliada e Kassab entende muito de esporte, como mostra esse tweet.
Ministério do Meio Ambiente – Kátia Abreu
Essa é uma pasta complicada e cheia de problemas. Tenho certeza que Kátia em pouco tempo acabaria com todo o Meio Ambiente, digo, com todos os problemas.
Ministério do Planejamento – Felipão
O sucesso da última Copa do Mundo mostra que Felipão seria o ideal para cuidar do planejamento da nação. Dona Lúcia, com certeza, aprova essa indicação.
Ministério do Trabalho e Emprego – Lula
Assim, arrumaríamos um trabalho e um emprego para o próprio ministro.
Ministério do Transporte – Rubens Barrichello
O piloto com mais corridas de Fórmula 1 da história, correu nos Estados Unidos, na Europa, campeão de Stock Car. Não dá pra negar que Rubinho tem experiência na área dos transportes.
Ministério do Turismo – Bruno di Lucca
Bruninho viaja o mundo inteiro com um programa de turismo péssimo, é inacreditável como ele consegue visitar os lugares mais chatos de cada cidade e fazer comentários insuportáveis sobre eles com um sotaque irritante. No ministério, ele continuaria viajando (bem longe de nós), mas sem programa de TV. Perfeito.
Ministério da Micro e Pequena Empresa – Boris Casoy
Porque Casoy adora os pequenos empregos, tipo os garis.
Ministério dos Assuntos Estratégicos – Meu Pau
Tá de sacanagem que existe um ministério pra isso, não? Meu pau resolveria todos os assuntos estratégicos de um governo.
Ministério da Aviação Civil – Valeska Popozuda
Uma grande filósofa tenho certeza que ela já escreveu um verso que une a aviação a putaria livre, leve e solta. Grande currículo.
Ministério dos Direitos Humanos – Datena
No comando da pasta Datena colocaria os Direitos Humanos para proteger que realmente precisa de proteção: os Humanos Direitos. Pau nessa bandidagem!
Ministério dos Portos – Compadre Washington
Não dá para pensar na composição de um ministério sem a presença do Compadre Washington.
Ministério da Livre Besuntação – Vinícius Gressana
Ninguém entende mais sobre passar geleia no próprio corpo do que Vinícius Gressana. E seria bom ter um ministério desse para desviar o foco de todas as crises.
(Esse é o post mais longo da história do CH3. Isso diz mais sobre os ministérios da Dilma do que sobre os posts do CH3).
Uma reforma ministerial não é nem um pouco mais simples. Ministros são como azulejos, sensíveis; Muita gente tentando interferir. No final, você acaba fazendo qualquer arranjo para resolver logo isso e no final tem um pastor evangélico nos Esportes, filho de político corrupto num ministério, irmão de político corrupto em um outro, o próprio político corrupto em um terceiro.
Ao que tudo indica, os próximos anos serão terríveis. Por isso, o CH3 sugere alguns nomes para uma reforma ministerial que terá que ser feita em breve, porque né, não é possível que vai ser assim para sempre.
Ministério da Fazenda – Dado Dolabella
Dado Dolabella, vocês devem saber, foi o ganhador da primeira edição de “A Fazenda”. Isso faz com que ele seja mais do que credenciado para assumir essa pasta tão importante.
A simpática senhora que faz tantos pratos maravilhosos em programas que ninguém sabe em que canal passa seria uma ótima ministra da Educação. Pelo menos, é certeza que as crianças aprenderiam a ler, escrever e cozinhar.
Ministério da Saúde – Drauzio Varella
Isso daí é mais do que óbvio não? Anos e anos no Fantástico não foram suficientes para mostrar que ninguém entende tanto de Saúde como o Dráuzio Varella? Ele ia resolver esses problemas todos e depois ainda ia escrever um best seller magnífico sobre a experiência.
Casa Civil – Coronel Telhada
Porque precisamos de um pulso firme na Casa Civil. Além disso, ele é tem muitas ligações artísticas, já que foi segurança do Gugu Liberato.
Ministério da Agricultura – Nerso da Capetinga
Não sei vocês, mas eu tenho certeza de que o Nerso da Capetinga sabe tudo sobre planta mandioca, plantar batata, plantar feijão e todo tipo e sorte de leguminosas.
Ministério do Desenvolvimento Agrário – Palhaço Carequinha
Sendo que já existe um ministério para a Agricultura, a existência de um ministério do Desenvolvimento Agrário não parece ser uma palhaçada? Então, nada melhor do que colocar o Palhaço Carequinha cantando sobre xixi na cama por lá.
No primeiro Big Brother, Kléber Bambam construiu uma boneca utilizando um cabo de vassoura e conquistou o público. É desse tipo de inovação que nos precisamos para o país dar certo. (Além do mais, já que temos um representante de “A Fazenda”, a indicação de Bambam contemplaria a base do BBB).
Ministério da Cultura – Jacaré Banguela
Quem sabe, se o Jacaré Banguela assumir o Ministério da Cultura ele acaba com aquele blog sem graça dele.
Ministério da Família – Silas Malafaia
Um novo ministério, mais do que necessário. Concederia bolsas para os homens e mulheres que ainda querem construir uma família tradicional no meio de tanta perdição e sodomia.
Ministério da Defesa – Roberto Carlos, o lateral-esquerdo
Titular da seleção brasileira durante 10 anos, Roberto Carlos entende tudo sobre defesa. Só precisaríamos conversar para ele não arrumar o meião durante uma ameaça de invasão francesa em nosso território.
Ministério da Integração Nacional – Diogo Mainardi
Para este ministério precisamos de um homem que ame o país e que ame todas as regiões do país, possibilitando assim uma verdadeira integração. Este nome, sem dúvida, é o de Diogo Mainardi.
Ministério da Justiça – Rodrigo Pimentel
Pelos comentários dele sobre ações policiais, tenho a impressão de que ele faria um bom trabalho em qualquer lugar.
Ministério da Pesca – Carlinhos Brown
Ninguém entende muito bem a função do Ministério da Pesca, ninguém entende nada do que diz o Carlinhos Brown. Aliás, ninguém se lembra da existência do Ministério da Pesca, se colocássemos o Brown lá, quem sabe ele seria esquecido também.
Ministério da Pesca Submarina – Walter Mercado
Se temos dois ministérios para a agricultura, porque não dois ministérios para a pesca? Walter Mercado tem o perfil para esse ministério, não me peçam explicações.
Ministério da Previdência Social – Hebe Camargo
Para cuidar dos nossos velhinhos, gracinhas, nada melhor do que uma pessoa simpática e tolerante como Hebe Camargo. Tudo bem, ela morreu tem uns dois anos, mas isso não a impediria de fazer um bom trabalho.
Ministério das Cidades – Roberto Carlos, o cantor.
Roberto Carlos faz sucesso em todas as cidades do país. Diante de qualquer crise nacional, era só coloca-lo em Rede Nacional cantando “Detalhes” para apaziguar os críticos.
Ministério dos Bairros – Erasmo Carlos
O Rei precisa do seu parceiro. RC cuida das cidades, EC fica com os bairros. A Wanderléa poderia pegar uma superintendência das quadras e ruas.Ministério das Comunicações – Pedro Bial
O maior comunicador brasileiro da atualidade poderia ser transformado em uma espécie de ministro vitalício. Também faria um ótimo trabalho de motivação com os seus funcionários, lendo crônicas belíssimas.
Ministério das Relações Internacionais – Marcelo Adnet
Adnet fala 48 idiomas, inclusive búlgaro, armênio e brastislavo. Simpático, educado e bom contador de piadas, iria conquistar todos os chefes de Estado do mundo.
Ministério das Minas e Energia – Aécio Neves
A última campanha eleitoral mostrou que Aécio Neves é o cara que mais entende de Minas nesse país. Uniríamos o útil ao agradável.
Ministério do Desenvolvimento Social – Thierry Figueira
Thierry Figueira, coitado, engordou e suas sobrancelhas permanecem unidas. Esse rapaz precisa de um ministério para reconstruir sua carreira.
Ministério da Indústria – Dalton Trevisan
Na verdade eu nem consigo associar o nome a pessoa e a sua função. Mas, é um nome muito bom, um nome de ministro.
Ministério do Esporte – Gilberto Kassab
Precisamos acalmar a base aliada e Kassab entende muito de esporte, como mostra esse tweet.
Ministério do Meio Ambiente – Kátia Abreu
Essa é uma pasta complicada e cheia de problemas. Tenho certeza que Kátia em pouco tempo acabaria com todo o Meio Ambiente, digo, com todos os problemas.
Ministério do Planejamento – Felipão
O sucesso da última Copa do Mundo mostra que Felipão seria o ideal para cuidar do planejamento da nação. Dona Lúcia, com certeza, aprova essa indicação.
Ministério do Trabalho e Emprego – Lula
Assim, arrumaríamos um trabalho e um emprego para o próprio ministro.
Ministério do Transporte – Rubens Barrichello
O piloto com mais corridas de Fórmula 1 da história, correu nos Estados Unidos, na Europa, campeão de Stock Car. Não dá pra negar que Rubinho tem experiência na área dos transportes.
Ministério do Turismo – Bruno di Lucca
Bruninho viaja o mundo inteiro com um programa de turismo péssimo, é inacreditável como ele consegue visitar os lugares mais chatos de cada cidade e fazer comentários insuportáveis sobre eles com um sotaque irritante. No ministério, ele continuaria viajando (bem longe de nós), mas sem programa de TV. Perfeito.
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| Imagina esse cara se fudendo lá na Transilvânia |
Ministério da Micro e Pequena Empresa – Boris Casoy
Porque Casoy adora os pequenos empregos, tipo os garis.
Ministério dos Assuntos Estratégicos – Meu Pau
Tá de sacanagem que existe um ministério pra isso, não? Meu pau resolveria todos os assuntos estratégicos de um governo.
Ministério da Aviação Civil – Valeska Popozuda
Uma grande filósofa tenho certeza que ela já escreveu um verso que une a aviação a putaria livre, leve e solta. Grande currículo.
Ministério dos Direitos Humanos – Datena
No comando da pasta Datena colocaria os Direitos Humanos para proteger que realmente precisa de proteção: os Humanos Direitos. Pau nessa bandidagem!
Ministério dos Portos – Compadre Washington
Não dá para pensar na composição de um ministério sem a presença do Compadre Washington.
Ministério da Livre Besuntação – Vinícius Gressana
Ninguém entende mais sobre passar geleia no próprio corpo do que Vinícius Gressana. E seria bom ter um ministério desse para desviar o foco de todas as crises.
(Esse é o post mais longo da história do CH3. Isso diz mais sobre os ministérios da Dilma do que sobre os posts do CH3).
Comentários
Eu só tive problema em diferenciar se a foto era do Walter Mercado ou da Hebe, mas as indicações com certeza estão mais coerentes do que as feitas pelo nosso Executivo.