E então é Natal. E o que você fez? Ano após ano Simone invade nossas casas com essas indagações um tanto quanto deselegantes. Oras, não devemos prestar esclarecimentos para você Simone! Que espécie de agente inquisitória você pensa que é? Mas enfim, é natal. Nossas cidades são invadidas por luzes, velhos barbados, as ruas ficam movimentadas, todo mundo vai às compras.
E surgem aqueles produtos que só existem nessa época do ano. Como é o caso do Chester. O que será que a ciência faz para que o Chester exista apenas no fim do ano? Será que ele demora exatamente um ano para ser abatido? Ou que todos os Chesters já foram abatidos e comemos o seu estoque há séculos? Ou ele seria apenas um frango metido a besta que a gente come achando que é algo importante?
É o caso do Roberto Carlos também, outro ser que existe apenas durante essa época. E é o caso do panetone. Aquele bolo azedo cheio de repugnantes frutas cristalizadas, cheio de historinhas sobre o tal do Toni que teria inventado essa iguaria às avessas.
Pensando no segmento normal da sociedade, que tem uma verdadeira aversão pelas frutas cristalizadas, a indústria criou o chocotone. Ao invés de similares de uva passa, temos chocolate, numa invenção que teria tudo para ser uma das mais importantes da história da humanidade. Mas, apenas teria. Porque o chocotone é uma farsa.
O que vemos quando a propaganda de chocotone é exibida na televisão? Aquele maravilhoso bolo com rios de chocolate escorrendo de suas entranhas. Na sua caixa vemos a foto de um suculento bolo com fartas gotas de chocolate cremoso, prontas para derreter em sua boca.
No entanto, quando compramos o chocotone, a decepção é imediata. Precisamos de alguns anos, precisamos realizar buscas subterrâneas para encontrar o chocolate. Que no geral é constituído por micro pedaços de um chocolate duro e levemente amargo. Um chocolate ressecado, que parece ter sido produzido no natal de 1979. A vontade é de jogar o bolo fora, esfregá-lo na cara de seus fabricantes, ir para a Praça Tahrir e tudo mais.
Felizmente para o chocotone e infelizmente para o restante da humanidade, este infame bolo/farsa-natalino não é a única grande mentira inventada pelas grandes corporações que querem transformar seus filhos em homossexuais.
Outra grande farsa ocorre toda vez que você vai no banheiro de algum estabelecimento público. Na hora de enxugar as mãos nos deparamos com aqueles puxadores de papel com a intimidadora frase “mãos suavemente secas com duas folhas”. Uma breve explicação informa que aquele não é um simples papel, é celulose da mais alta tecnologia, detentora de uma grande capacidade de absorção e que você, seu bastardo, não deverá em hipótese alguma puxar mais do que duas folhas. Isso se as folhas de papel não tiverem sido substituídas por aquelas malditas máquinas de vapor quente.
Mas, em toda a história da humanidade, jamais foi registrado um único caso em que as mãos tenham ficado minimamente secas com apenas duas folhas de papel. Geralmente, as duas folhas de papel já ficam ensopadas com um simples contato. Isso, quando elas já não se rasgam no próprio puxador. Se essas folhas de alta absorção realmente existirem, elas só devem ser disponibilizadas apenas nos banheiros da NASA, Microsoft e FBI.
Outra grande farsa da humanidade é a noção de que sucos são mais saudáveis. Você conhece, aquelas pessoas que em qualquer lugar que vão pedem um suco. Pode parecer um simples pedido, um simples gosto, mas quando uma pessoa pede um suco num restaurante ela quer dizer: “haha, se fode ai seu loser maldito, eu tomo suco, seu retardado doente. Eu sou saudável Mané”.
Nem que para isso seja preciso pedir um suco em lata. Só que esses sucos em lata têm mais açúcar, mais calorias, mais conservantes do que o mais maldito dos refrigerantes. Já os sucos naturais, feitos na hora, costumam a ter coliformes fecais, apenas. Daí, essa noção de que “eu tomo suco, eu sou saudável”, é uma farsa.
Outras grandes farsas da humanidade estarão no meu livro: “Grandes Farsas da Humanidade”, em breve, nas padarias mais próximas de você.
E surgem aqueles produtos que só existem nessa época do ano. Como é o caso do Chester. O que será que a ciência faz para que o Chester exista apenas no fim do ano? Será que ele demora exatamente um ano para ser abatido? Ou que todos os Chesters já foram abatidos e comemos o seu estoque há séculos? Ou ele seria apenas um frango metido a besta que a gente come achando que é algo importante?
É o caso do Roberto Carlos também, outro ser que existe apenas durante essa época. E é o caso do panetone. Aquele bolo azedo cheio de repugnantes frutas cristalizadas, cheio de historinhas sobre o tal do Toni que teria inventado essa iguaria às avessas.
Pensando no segmento normal da sociedade, que tem uma verdadeira aversão pelas frutas cristalizadas, a indústria criou o chocotone. Ao invés de similares de uva passa, temos chocolate, numa invenção que teria tudo para ser uma das mais importantes da história da humanidade. Mas, apenas teria. Porque o chocotone é uma farsa.
O que vemos quando a propaganda de chocotone é exibida na televisão? Aquele maravilhoso bolo com rios de chocolate escorrendo de suas entranhas. Na sua caixa vemos a foto de um suculento bolo com fartas gotas de chocolate cremoso, prontas para derreter em sua boca.No entanto, quando compramos o chocotone, a decepção é imediata. Precisamos de alguns anos, precisamos realizar buscas subterrâneas para encontrar o chocolate. Que no geral é constituído por micro pedaços de um chocolate duro e levemente amargo. Um chocolate ressecado, que parece ter sido produzido no natal de 1979. A vontade é de jogar o bolo fora, esfregá-lo na cara de seus fabricantes, ir para a Praça Tahrir e tudo mais.
Felizmente para o chocotone e infelizmente para o restante da humanidade, este infame bolo/farsa-natalino não é a única grande mentira inventada pelas grandes corporações que querem transformar seus filhos em homossexuais.
Outra grande farsa ocorre toda vez que você vai no banheiro de algum estabelecimento público. Na hora de enxugar as mãos nos deparamos com aqueles puxadores de papel com a intimidadora frase “mãos suavemente secas com duas folhas”. Uma breve explicação informa que aquele não é um simples papel, é celulose da mais alta tecnologia, detentora de uma grande capacidade de absorção e que você, seu bastardo, não deverá em hipótese alguma puxar mais do que duas folhas. Isso se as folhas de papel não tiverem sido substituídas por aquelas malditas máquinas de vapor quente.
Mas, em toda a história da humanidade, jamais foi registrado um único caso em que as mãos tenham ficado minimamente secas com apenas duas folhas de papel. Geralmente, as duas folhas de papel já ficam ensopadas com um simples contato. Isso, quando elas já não se rasgam no próprio puxador. Se essas folhas de alta absorção realmente existirem, elas só devem ser disponibilizadas apenas nos banheiros da NASA, Microsoft e FBI.
Outra grande farsa da humanidade é a noção de que sucos são mais saudáveis. Você conhece, aquelas pessoas que em qualquer lugar que vão pedem um suco. Pode parecer um simples pedido, um simples gosto, mas quando uma pessoa pede um suco num restaurante ela quer dizer: “haha, se fode ai seu loser maldito, eu tomo suco, seu retardado doente. Eu sou saudável Mané”.
Nem que para isso seja preciso pedir um suco em lata. Só que esses sucos em lata têm mais açúcar, mais calorias, mais conservantes do que o mais maldito dos refrigerantes. Já os sucos naturais, feitos na hora, costumam a ter coliformes fecais, apenas. Daí, essa noção de que “eu tomo suco, eu sou saudável”, é uma farsa.
Outras grandes farsas da humanidade estarão no meu livro: “Grandes Farsas da Humanidade”, em breve, nas padarias mais próximas de você.
Comentários
Nada de mais
Do Panetone é incrível. Natal passado separei uma pedaço em que via uma "gota de chocolate",só que antes de abocanha-lá,acabou se desprendendo da massa...e caiu no chão
Resultado, comi só o bolo